Goldfischli

Das Keifen der Pfeifen (4)

2012-01-28T20:34:00.000+01:00

Diejenigen Medien, die mit Sensationsmeldungen viel Geld verdienen, ziehen sich allmählich zurück. Übrig bleiben die keifenden Pfeifen. Der jämmerliche Feigling Frank-Walter Steinmeier muss inzwischen mit der WELT sprechen, da noch nicht einmal mehr die BILD sein Gezeter hören will.

Naja, hören will das wahrscheinlich niemand, aber für die BILD taugt es auch nicht mehr für die Buchstabenbalken, höchstens hinten, wo auch die anderen B-Promis ihre Lebensgeschichten ausbreiten, darf Steinmeier sich noch ausheulen und um ein bisschen Aufmerksamkeit barmen.

Man muss den Herrn Wulff ja nicht ganz doll liebhaben. Man kann ihm vorhalten, dass er sich zu gerne im Glamour gesonnt und im Kreise reicher Gönner aufgehalten hat, in der Gegenwart etlicher großzügiger und nicht uneigennütziger Spender. Dass er Geschenke angenommen hat und man ihm jetzt noch nicht einmal eine Gegenleistung dafür nachweisen kann. Aber wer ihm das vorhält, erinnert sich wohl nicht mehr an den tadellosen Horst Köhler.

Wir erinnern uns: Köhler ist der ehemalige Präsidentendarsteller, der beim ersten kleinen Anzeichen von Kritik ohne Umschweife desertierte. Der Mann war vorher immerhin Chef des internationalen Währungsfonds.

Fragt man sich natürlich, wie so ein Versager in ein solches Amt geraten kann, Währungsfonds. Aber die Sache klärt sich auf, wenn man erfährt, dass er vom Altkanzler Gerhard Schröder vorgeschlagen wurde, der inzwischen keine Skrupel hat, für ein paar schöne Euro in Deutschland als Putins Bote zu wirken. Da kam es vielleicht weniger auf Kompetenz an, es war sogar ganz wünschenswert, eine Qualle ohne jedes Rückgrat zu finden.

Köhlers Weg zum Präsidentenamt ist wahrscheinlich nur mit dieser Verwechslung zu erklären, der Annahme, dass ein Direktor des IWF doch bittebitte wenigstens noch *irgend etwas anderes* können muss, außer teure Anzüge aufzutragen.

Während seiner Amtszeit tat er keinem groß weh und profilierte sich erwartungsgemäß nicht sonderlich. Im Mai 2010 schwätzte er in einem Interview ein wenig dummes Zeug, wie das auch jedem anderen passieren kann. Dabei sagte er Sachen, die man in einem demokratischen Deutschland besser nicht sagt, selbst wenn man sie denkt. Dass er sie tatsächlich dachte, war dabei gar nicht erwiesen.

Sinngemäß schwadronierte er, die Bundeswehr würde ja mit Waffeneinsatz und Gewalt immerhin die Handelswege und Märkte der Deutschen am Hindukusch frei schießen. Solches Denken im gegenwärtigen halbwegs demokratischen Deutschland ist einerseits extrem reaktionär aber dabei auch sehr unrealistisch. Dass ein Weichei wie Köhler tatsächlich so denkt, klingt eher unwahrscheinlich. Vermutlich wollte er einfach das schöne Gespräch mit dem Journalisten in Gang halten und schwafelte so vor sich hin, wie man es eben manchmal so tut.

Die Behauptung, Köhler sei deswegen ein ganz böser Kriegstreiber, war daher eine böse Unterstellung und an sich leicht zu durchschauen. Köhler meinte allerdings, dass er sich allen Ernstes dagegen verteidigen müsste und wählte die Strategie der Erklärung. An einer Stelle, wo es absehbar keine zufriedenstellende Erklärung geben konnte. Die Erklärung erforderte daher bald eine Erklärung der Erklärung. Rechtfertigungsnotstand.

Er hätte sich auch einfach entschuldigen können und feststellen, dass auch ein Bundespräsident das Recht hat, Dummheiten zu machen, die er dann bereut. Christian Wulff hätte das so getan. Tut er ja auch.

Aber Horst Köhler desertierte bereits nach etwas über einer Woche. Diesem Tempo ist zu entnehmen, dass ihm zum ersten mal in seinem Leben so etwas wie Gegenwind entgegenschlug. So einen braucht niemand als Bundespräsidenten. Und noch weniger eine feige Kackbratze wie Frank-Walter Steinmeier.

Da ist mir der Wulff allemal lieber. Der stellt sich, als es nicht mehr anders geht, er schwitzt und stottert, versucht souverän zu wirken in einer Situation, die er gar nicht so gut im Griff hat. Aber er hält bisher tapfer durch und haut nicht gleich ab.

Alenka

2012-01-27T21:45:00.001+01:00

In der Glaserei bin ich kürzlich auf die slo ... slo ... ... slo ... wenische ... ? ... Künstlerin Alenka Sottler gestoßen, die ich mit ihrem pointilistischen Stil sehr faszinierend finde. Und naheliegender Weise wegen ihrer Motive:

Am besten klickt man sich auf ihrer Webseite durch das Portfolio, um diese Faszination zu verstehen. Mir genügen vorläufig diese Fische.

Helferlein

2012-01-26T17:38:00.000+01:00

Das bemerkenswerte an den Rechtschreib-Helferlein ist ja, dass sie falsch buchstabierte Wörter nicht nur erkennen und markieren. Sie schlagen statt dessen andere falsche Wörter vor.

Sie sind geschwätzig, die Helferlein. Darin unterscheiden sie sich auch nicht sehr vom Großen Bloguator™.

Genau: Da waren Trocken*bau*platten gemeint.

Und beim nächsten gebe ich zu, dass ich der irrigen Meinung war, für ein Fitnessstudio würden zwei S durchaus genügen...

... seither zerbreche ich mir unaufhörlich den Kopf, welchem Fitze sein Studio das wohl sein könnte, oder was für Geschehnisse sich womöglich in einem Firnesstudio abspielen.

Aber dass die Micro$oft-Rechtschreibhilfe solche schlimmen Ausdrücke kennt, heißt noch lange nicht, dass das Firefox-Wörterbuch ebenfalls darüber bescheid weiß:

Und ich möchte bescheid wissen klein schreiben!

Stimme

2012-01-23T12:17:00.000+01:00

Stimme im Kopf murmelt "Wanderkummer..."

Dys

2012-01-22T01:15:00.000+01:00

Andere Leute in meinem Alter gehen in Frühpension, machen jetzt schlimme Kreuzfahrten und nicht mehr nur schlimme Pauschalreisen, wiegen ihre Enkel im Arm oder müssen statt dessen ganz dringend den Mount Everest besteigen, wenn sie an die Enkel denken. Ich tue nichts von alledem ¹.

Damit komme ich soweit klar. Seit einiger Zeit bemerke ich allerdings, dass ich mit Zahlen Schwierigkeiten habe. Mit den Zahlen, nicht mit der Zeche im Lokal. Obwohl...

Zahlen also. Ich verwechsle ständig irgendetwas, verzähle mich, kriege einfache Additionsaufgaben nicht hin. Kürzlich habe ich mal die Mehrwertsteuer auf die Mehrwertsteuer drauf geschlagen. Ich kann nicht mehr rechnen! Sowas ist lästig, wenn man in einem Ingenieurberuf arbeitet.

Sowas ist wahrscheinlich jedem lästig, der überhaupt arbeitet. Außer den Erben der HypoRealEstate, die schon mal Plus und Minus verwechseln und im Auftrag des Finanzministers 55 Milliarden verbummeln. Aber gehen wir mal vom Normalfall aus, einem ehrlichen Beruf: Dann ist das lästig.

Ist das wirklich altersbedingt? Gibt es sowas? Präsenile Dyskalkulie? Oder hab ich das nur erfunden, um mein Blog wieder voll zu kriegen, und sonst ist alles im Lot?

Hilfe!

¹ Mount Everest ist eine ganz andere Liga als Ararat. Und der Ararat muss auch aus ganz anderen Gründen...

Tom

2012-01-20T16:33:00.001+01:00

Gestern gabs eine Unterhaltung über Entscheidungen im Leben. Aus diesem und nur diesem Anlass zitiere ich hier mal einen Songtext des von mir sehr geschätzten Tom Liwa:

Sie sagt, "ich bin jetzt wieder
zusammen mit meinem Ex.
Manchmal fehlt mir der intellektuelle Scheiß
dafür hab ich wieder Sex"

Sie sagt, während sie Tee macht
"wenn ich jetzt kiff oder koks oder trink nachts,
dann krieg ich morgen die Strafe
für meine Arbeit brauch ich den Schlaf.

Manchmal fehlt mir das wilde Leben
doch ich weiß: so ist das eben...
ich will noch mal irgendwohin."

Sie sagt "ich hab mich entschieden,
ein bißchen so zu werden
wie ich nie wollte, daß ich werde
ich will nunmal irgendwohin ...
ich will nunmal irgendwohin"

dann sagt sie noch was, was Dich nichts angeht
dann hört sie mir zu, wie ich erzähl
von dieser verrückten Tour, auf der ich grade bin.
Und so verschieden, wie wir im Moment auch sind
ist da kein Neid, keine Reue - nichts dergleichen.
Sie gießt mir Tee in die Tasse
und ich denk: das hat Klasse, die ich nie hatte

Sie sagt "ich brauch nicht lang um mein Gesicht anzumalen
ich brauch nicht lang um meine Sachen zu packen
ich brauch nicht viel - es braucht nicht viel,
alles kaputtzumachen, aber ich kann es auch lassen "

Zwei Stunden später sitz ich wieder
draußen im Bus bei meinen komischen Freunden
landauf, landab die Leute zu beglücken
mit meinen traurigen, traurigen Stücken

Nur mit dem über Dich
bin ich noch lang nicht fertig
Ich schreib seit Jahren dran
aber irgendwie komm ich nie an
Ich will nunmal irgendwohin
Ich will nunmal irgendwohin

Tom Liwa Lyriks "Ich Will Nunmal Irgendwohin"

genau, aber meine Entscheidung lautet im Gegensatz dazu

ich will niemals so werden,
wie ich nie wollte
dass ich werde...

Sprachbetrachtung und Kritik

2012-01-19T11:57:00.000+01:00

Sag es in deiner Muttersprache! Man soll ja nicht so viele Fremdwörter verwenden. Das macht Texte verständlicher und sogar leichter lesbar.

Wenn die Spedition heute ein Logistikunternehmen ist, dann muss man den Transport auch Distribution nennen, damit es wirklich wichtig klingt.

Besichtugngngn...

2012-01-18T16:48:00.000+01:00

Ich weiß nicht, wer mir da das Leben schwer macht. ICH war das jedenfalls nicht, als ich am gegenwärtigen Gutachten getippt habe:

Besichtugngszeotpunkt

Gemeint war etwas anderes. Mit den üblichen Anagrammen und der bereits bekannten Stimme der Unvernunft hat das diesmal nicht viel zu tun.

Damit kann nicht einmal eins der geschwätzigen Helferlein Rechtschreib etwas anfangen. Und das will einiges heißen.

Zeitdilatation

2012-01-18T13:48:00.000+01:00

Beim Frühstück lese ich immer die Zeitung vom Vortag, weil mir vor dem dritten Kaffee der Vortrieb fehlt, mich zum Briefkasten runter und wieder nach oben zu schleppen. Mit meiner Kenntnis der Nachrichtenlage bin ich daher fast immer um einen Tag im Verzug.

Mit Zeitdilatation bezeichnet man etwas ganz anderes.

Mit Destillation noch etwas anderes.

Sommersprossen

2012-01-16T13:46:00.003+01:00

Es gibt ein Fachblog für Fotos von Mädchen mit Sommersprossen:

Mein Gott! Ich kann so nicht arbeiten!

...

... und vor allem: Warum erfahre ich davon erst jetzt!?!

Wahrheit und Universum

2012-01-16T11:34:00.000+01:00

das Keifen der Pfeifen (3)

Ich muss mal wieder was über die sogenannte Wulff-Affäre schreiben, die von einigen wenigen Medien mit viel Mühe am Kochen gehalten wird.

Im Zentrum der Milchstraße gibt es ein schwarzes Loch. Das ist keineswegs ein Loch, sondern eine gigantische kugelförmige Materieansammlung, die so schwer ist, dass nicht einmal das Licht schnell genug ist, sie zu verlassen. Es ist angeblich einige Millionen mal so schwer wie unsere Sonne und saugt gnadenlos alles an. Da kommt nix mehr wieder. Außer ein wenig Strahlung.

Etwa mit diesem schwarzen Loch kann man den Wahrheits- und Sinngehalt vergleichen, der herauskommt, wenn Frank-Walter Steinmeier, der jämmerlichste Feigling der Nachkriegsgeschichte, der BILD-Zeitung Interviews zum Thema Wulff gibt. Vorgestern war es wieder so weit - und ich bin nur ein wenig verwundert, dass Der Spiegel nicht schon wieder ausgerechnet diese beiden als Kronzeugen der Demokratie aufruft.

Verkauf

2012-01-15T13:08:00.001+01:00

Sachen gibts!

Das hier ist der einzige Thürmann-Werksverkauf, den ich kenne. Aber wo kommt bloß der Mist in den ganzen anderen Thürmann-Läden her?

Abzählblütenreim

2012-01-14T13:13:00.003+01:00

Sie liebt dich

...

sie liebt dich nicht

...

sie liebt dich

...

sie liebt dich nicht

...

sie liebt dich

...

ach scheiße!!!

Julia

2012-01-13T18:11:00.000+01:00

Ah, ich muss hier mal wieder die junge Frau promoten, die ich so sehr schätze: Julia Nunes

Sie macht wunderbare Low-Tech-Videos, auf denen sie meist allein alle Stimmen singt, alle Instrumente spielt und ironischem Humor beweist.

Ich mag ihr musikalisches Talent und den Vorwärtsdrang und die Konzentration und den großen Ernst, die man ihr zuweilen ansieht, wenn sie die verschiedenen Spuren einspielt und singt. Außerdem ist sie klein, dick und sehr hübsch. Allein dafür hab ich wohl den 27-Zoll-Monitor gebraucht...

Weil es sich oft um Cover-Versionen handelt, sind nicht alle Videos in Deutschland zu sehen - es gibt da diesen unsäglich lächerlichen GEMA-Youtube-Streit. Einige der Filmchen kann man daher nur über einen Proxy sehen.

Muss

2012-01-10T14:52:00.000+01:00

... ich muss es tun ... ich muss es einfach tun ... ich muss ...

... und los:

Der Welt-Fußballer des Jahres ist ein Messi!

Aaargh!

Gesellschaft

2012-01-10T14:18:00.000+01:00

Zuerst war ich nur ein wenig verwundert. Da war jemand über das Suchwort "Negerhure" ins Goldfisch-Blog geraten, sagte die Auswertung der Statistik.

Verwundert erst einmal darüber, wo da wohl die Verbindung zu diesem Blog liegt.

Aber verwundert mehr noch darüber, dass die Wortwahl "Negerhure" ja so eine ausgesprochen dumpfe Grundeinstellung zu offenbaren scheint, und dass so jemand trotzdem bereit und vielleicht sogar in der Lage ist, eine Tastatur zu bedienen und das Ergebnis dann vom Bildschirm abzulesen. LESEN! SCHREIBEN!

Nächster Gedankenblitz: "Großer Bloguator ¹ - Du musst dringend an deinen Vorurteilen arbeiten!" Wahrscheinlich war doch da nur ein Soziologe oder eine Genderforsche am Werk, die ein paar Stichwörter sammeln, bevor sie in die Bibliothek gehen.

Also, wo findet Google eine Verbindung von "Negerhure" zum Goldfischli? Tippe ich das halt mal bei Google ein...

... das Ergebnis ist traurig, erschreckend und überaus trostlos, wie man sich hier überzeugen kann. Abgesehen von den Literaturtipps mehrheitlich noch schlimmerer dumpfer Pornocontent als ursprünglich befürchtet, und davon tausende Ergebnisse. Das ist eine Gesellschaft, in der sich kaum ein denkender Mensch gern wiederfinden wird, oder? Oder!?! Ein Segment der Gesellschaft, von dessen Existenz der allwissende Große Bloguator™ bisher fast nichts ahnte.

Na schön, gut dass wir darüber gesprochen haben. Und dass das lesende Publikum dieses Wissen jetzt teilt. Und wo war nun die Verbindung zum Blog? Den entsprechenden Eintrag habe ich auf den ersten zehn Google-Seiten nämlich nicht wiedergefunden.

Aber man kann ja oben links in dem kleinen Suchfeld vom Blog direkt nach Stichwörtern suchen und bekommt schnell ein Ergebnis. Es ging um die Busfahrergeschichte aus "Musik und Tön". Ach so!

¹ das ™ spreche ich im Selbstgespräch nicht mit

Bewegte Animation

2012-01-06T18:54:00.001+01:00

Woah, in der allgemeinen Bilderflut, mit der man heute im Internet konfrontiert wird, ist man nur noch selten überwältigt. Aber hier:

METACHAOS from Alessandro Bavari.

Auf Vollbild und höchste Qualität stellen, ggf. leistungsfähigen Computer kaufen, falls es scheiße aussieht...

in der Glaserei gefunden

Das Keifen der Pfeifen (2)

2012-01-05T13:19:00.000+01:00

ich hätte nie gedacht, dass ich mal einen Typen von der CDU verteidigen würde - aber diese ganzen schmierigen Heuchler die ihm nachstellen gehen mir sowas von auf den Nerv

Pressefreiheit in Deutschland funktioniert ja heute etwa so: Dem sogenannten "Nachrichtenmagazin" SPIEGEL wird irgendwann hinterbracht, der heutige Bundespräsident und damalige Landeskanzler Wulff habe von einem Korrumpel sehr billig ein Grundstück erworben. Deshalb versucht der SPIEGEL, Einblick ins Grundbuch zu nehmen, also: In das vom Herrn Wulff. Kraft seiner journalistischen Lizenz fühlt sich der SPIEGEL zu genau ALLEM berechtigt.

Das Grundbuch geht, bei aller Liebe, niemanden etwas an, außer der Gemeinde, dem Verkäufer und dem Käufer. Jedenfalls nicht den SPIEGEL. Im vorliegenden Fall hätte man Wulff einfach nach der Bestätigung fragen können, wer denn der Verkäufer ist und zu welchem Preis.

Aber im Grundbuch stehen ja noch andere Informationen, die man dann vielleicht irgendwann gewinnbringend verwerten kann. Um Gewinn geht es doch bei einem Unternehmen wie so einem "Nachrichtenmagazin". Also klagt sich das sogenannte Nachrichtenmagazin durch alle Instanzen. Das erfolgt so laut, dass sich der Verdacht der Vorteilsnahme auf jeden Fall herum spricht. Irgendwann bekommt es das Recht zur Einsicht.

Die Einsicht ins Grundbuch ergibt dann: Nichts. Der Verdacht hat sich nicht bestätigt. Da muss wohl jemand das Nachrichtenmagazin mit einem falschen Gerücht gelinkt haben, oder sie haben sich selbst dämlich angestellt.

Nun könnte das sogenannte Nachrichtenmagazin ja schreiben: "Nach einem langen Rechtsstreit, in dem es um journalistische Rechte ging, und den wir gewonnen haben, nahmen wir Einblick ins Grundbuch. Das Gerücht hat sich nicht bestätigt, der Präsident hat das Grundstück unter regulären Umständen erworben." Damit könnte die Sache erledigt sein. Und es wäre sicher ein angemessener Abschluss für einen langen Rechtsstreit.

Aber das war anscheinend keine Nachricht. Jedenfalls keine, die genug Gewinn bringt. Das Nachrichtenmagazin schreibt also: Nichts. Das hat den Vorteil, dass der Verdacht in der Welt bleibt, ohne dass man irgendetwas dementieren muss.

Wer es selbst prüfen will: Über die Grundbuchsache und den langwierigen Rechtsstreit findet man beim SPIEGEL kein Wort.

Ich finde es lustig, wenn ein Medium wie der SPIEGEL, das sich als oberste moralische Instanz verkauft, ausgerechnet die BILDzeitung immer wieder als Zeugen aufruft. Heute auf SPON: "Die "Bild"-Zeitung will die Unklarheiten über den ominösen Anruf von Christian Wulff bei Chefredakteur Diekmann ausräumen."

Klar doch, die BILD-Zeitung ist das Fachmagazin für das Ausräumen von Unklarheiten, das lernt man in der SPIEGEL-Redaktion schon in der ersten Woche. Deshalb hängt dort zur Motivation über jedem Arbeitsplatz ein großes Schild: "Wenn Ihr die Wahrheit sucht - macht es wie die BILD!"

auf eine etwas neutralere Beschreibung der Causa Wulff bin ich lustigerweise ausgerechnet auf einer Sozialisten-Webseite gestoßen. Ist aber schon wieder zwei Wochen alt.

Das Keifen der Pfeifen

2012-01-04T13:53:00.000+01:00

der heutige Bundespräsident hat vor seiner Amtszeit einen günstigen Kredit bekommen - das wurmt die Neider

Man muss ihn ja nicht persönlich lieb haben, unseren Bundespräsidenten Wulff, aber was zur Zeit passiert ist doch haarsträubend: Die versammelten Pfeifen der Republik und das nachweislich untere Mittelmaß haben sich gegen ihn verschworen.

Während all die Kritiker selbst schamlos nach Pöstchen und Nachlässen geiern, jeder Bonusmeile und jedem kleinen Abgeordneten-Rabattchen eifrig nacheilen, tun sie nun empört, dass der Bundespräsident so etwas früher auch einmal getan hat. So einen schönen Zinssatz hätten sie nämlich auch gern für ihre immobile Alterssicherung gehabt, Vermögensanlage, Spekulationsobjekt, oder wie auch immer die Sicherung des unverdienten Vermögens und das tätigkeitslose Einkommen heute heißen.

Das Geschrei der Heuchler ist groß, aus jeder Äußerung oder auch Nichtäußerung des Präsidenten machen sie einen Skandal. Besonders praktisch ist dabei, dass die Würde des Amtes dem Bundespräsidenten verbietet, den Arschgeigen ordentlich die Meinung zu sagen.

Es ging bislang schon so weit, dass sich einer der Wichtigtuer vor lauter Aufregung als "Stellvertretender Aufsichtsrat" der kreditgebenden Bank ausgibt. War er auch - bis vor einem halben Jahr. Anscheinend hatte ihm noch gar niemand gesagt, dass das inzwischen vorbei ist. Damit das Augenblicksversagen und die Wichtighuberei eines ehemaligen Aufsichtsrates nicht so auffällt, damit niemand fragt, auf welcher Schleimspur überhaupt ein dermaßen Unzurechnungsfähiger in eine so wichtige Position kommt, wirft sich seine Kollegin und Parteifreundin mächtig ins Zeug. Ihr kann nämlich noch niemand beweisen, dass sie ebenfalls jedem Promi einen billigen Kredit nachwerfen würde, wenn man sie nur machen ließe.

Die meisten übrigen Schreihälse sind die dritte Garnitur ihrer jeweiligen Partei oder ihres jeweiligen Mediums, die naturgemäß von ständigem Neid und Geltungssucht gebeutelt werden. Die Pharisäer erklären es abwechselnd zum Skandal, wenn sich der jetzige Präsident äußert, aber auch, wenn er es nicht tut.

Dass es wirklich nicht um Aufklärung geht, ist ja schon länger klar. Aber niemand gebietet den Neidbürgern Einhalt, staucht sie zusammen oder verpasst ihnen eine ordentliche Tracht Prügel mit den Worten "Is gut jetzt!", so wie man mit seinem Hund eben spricht.

Dass es um den Bundespräsidenten nicht gut steht erkennt man vor allem daran, dass sich der erbärmlichste Feigling der deutschen Nachkriegspolitik wieder einmal aus der Deckung wagt: Frank-Walter Steinmeier. Wenn der kommt, muss der Gegner wirklich schon hilflos am Boden liegen.

Wir erinnern uns: Frank-Walter Steinmeier war früher Erfüllungsgehilfe von Gerhard Schröder, inzwischen bekannter als "Putins Bote". Weiter hat er es nicht gebracht. Er wollte einen Terror-*verdächtigen* aber nachweislich Unschuldigen lieber in einem CIA-Folterlager verschimmeln lassen, bevor er einen Finger krumm macht oder zum Telefonhörer greift. Auch dieser jämmerliche Versager kritisiert jetzt den Kreditvorgang des Bundespräsidenten. Es kann ihm ja nichts passieren, der Präsi darf sich ja nicht angemessen wehren.

Man muss sich das vorstellen: Wenn man von Frank-Walter Steinmeier kritisiert wird, ist das so etwas wie ein Ritterschlag. Ein größeres Lob kann es für einen halbwegs ehrlichen Menschen kaum geben! Er tut es aber trotzdem.

Frank-Walter Steinmeier findet sich damit in einer Einheitsfront mit der Zeitung Die Welt, mit dem SPIEGEL und mit dem deutschen Fachblatt für Demokratie und Pressefreiheit: Der BILD-Zeitung.

Ist ja klar, erst veranstaltet man eine Hexenjagd und wenn sich das Opfer aufregt ist eben das die Schlagzeile. Bei der heiligen Inquisition hieß diese Taktik noch: "Wer sich verteidigt, klagt sich an!"

Der Vorstand des Springer-Verlages hat angeblich versprochen, den längst fälligen Wutausbruch des Präsidenten am Anrufbeantworter nicht zu veröffentlichen. Und es sofort anschließend getan. "Pressefreiheit, redaktionelle Unabhängigkeit und so..." So viel ist das Wort des Vorstandsvorsitzenden eben wert. Das wusste man aber vorher. Der SPIEGEL verteidigt jetzt die Freiheit der BILD. Daran erkennt man so ungefähr, wie traurig es in Deutschland allgemein um die Medien bestellt ist.

Die WELT beklagt sich darüber, dass der Bundes-Präsident einen Bericht über sein Privatleben verhindern wollte. Muss man sich vorstellen: Die Welt soll nicht im Privatleben von Leuten herumschnüffeln dürfen! Und es gibt genügend Kackbratzen, einen Haufen Journalisten, die doch allen Ernstes behaupten, dass damit die Pressefreiheit gefährdet sei. Man fasst es nicht!

Um hier wieder einmal den Herrn Sarrazin zu korrigieren: DAS nämlich ist das Drama des deutschen Bildungssystems - dass sogenannte Hochschulabsolventen heute nicht in der Lage sind, einfache Sachverhalte zu beurteilen. Sprecht mir nach, ihr Dampfplauderer: "Pressefreiheit ist, wenn Die Welt im Privatleben des Menschen schnüffeln darf!"

Ich wünsche mir, dass der jetzige Bundespräsident diesem lächerlichen Aufstand der Neidgebeutelten und Mittelmäßigen noch bis zum Ende seiner Amtszeit standhält und dass diese schmierigen Loser ihrer langen Reihe von verdienten Niederlagen eine weitere hinzufügen können. Ihre Namen sollen im Gedächtnis bleiben. Ich nenne hier allen voran: Frank-Walter Steinmeier, Präsidentenkritiker - Hilfspolitiker - Pfeife!

Obst

2011-12-31T15:40:00.001+01:00

Die herablassende Sekte vom angebissenen Obst ist ja hier immer wieder mal Thema. Das Patenkind kam gerade damit an:

"Woran erkennt man, dass jemand ein iPhone hat?"

"Keine Ahnung. Woran?"

"Er sagt es dir!"

Technische Schwäche

2011-12-30T11:11:00.000+01:00

schwächliche Technik

Das smarte Fon hat noch eine andere massive Schwäche - die Akkulaufzeit. Bei halbwegs durchschnittlichem Surfbetrieb ist es nach zwei Stunden leer.

Um nicht ewig umständlich mit den Kabeln herumfummeln zu müssen habe ich mir online zwei Docks bestellt, eins für daheim und eins fürs Büro.

Weil es hieß, dass da aber keine Kabel dabei seien, habe ich noch zwei Kabel dazu bestellt, damit die Docks auch irgendeinen Sinn haben, Computerverbindung, Akkuaufladung und so. Macht zusammen mit dem schon vorhandenen Kabel drei.

Weil die Docks am Rechner nur laden, so lange der Rechner angeschaltet ist, hängt das dritte zu Hause ein Stück entfernt direkt an der Steckdose. Für unterwegs habe ich es immer abgezogen und in die Tasche gesteckt.

Nun war bei dem einen neuen Dock ganz überraschend doch ein Ladegerät dabei, und ein weiteres Kabel. Damit habe ich jetzt zu dem smarten Fon vier Kabel.

Die brauche ich auch.

Feiertag

2011-12-29T12:57:00.000+01:00

Weihnachtsfeiertag, Ernst-Reuter-Platz, einer der bedeutenden Kreisverkehre der Stadt. Radfahrt im Uhrzeigersinn auf dem Radweg. Handelsübliche Kreisverkehre in Deutschland drehen gegen den Uhrzeigersinn.
Grüner Mann stellt sich auf den Radweg. Auf den ansonsten leeren Radweg:

"Na, junger Mann, was haben wir denn falsch gemacht?"

Junge Männer sind da schon mal gar nicht.

"Was sie falsch gemacht haben, weiß ich nicht. Ich nichts."

"Oh doch!"

"Na gut, ich habe keine rote Ampel überfahren und mein Fahrrad ist vorschriftsmäßig befunzelt, Leuchte vorne, Leuchte hinten, beides brennt. Also: Nichts."

"Oh doch!"

"Genau! Ich hab die Radwegepflicht missachtet. Da hinten steht ein Radwegschild und ich benutze trotzdem den Radweg."

"Sie sind ein Clown, oder?"

"Ich bin Architekt. Aber das sind Synonyme."

"Aha?"

"Ja."

"Akademiker, oder?"

"Naja, schon, irgendwie..."

"Na dann will ich mal fünfe grade sein lassen. Fahren sie mal lieber weiter."

"Jawohl Herr Waldmeister!"

"Frohe Weihnachten, sie Clown!"

Ich frage mich wirklich, wie die Leute immer wieder auf sowas kommen.

Teile Vorurteile

2011-12-28T14:11:00.000+01:00

Der Chinese kommt in die Bäckerei und verlangt drei Brötchen.
"Sie wollen doch bestimmt Blödchen bestellen, oder?" entgegnet die blonde Bäckereifachverkäuferin.

Ararat (4)

2011-12-26T15:00:00.000+01:00

Bei der Ararat-Webcam war in mir inzwischen der Verdacht gekeimt, dass sie bloß drei Fotos haben, die sie nur je nach Tageszeit austauschen: Eins für tagsüber, eins für Abends mit Autos und eins für nachts mit weniger Autos. Gewechselt wird von Hand.

Ich habe keine Ahnung, warum jemand sowas tun sollte, aber die Fotos sahen in den letzten Tagen immer gleich aus, so wie das im ersten Ararat-Post abends und so wie das im zweiten tagsüber. Ich vermute, dass es tagsüber ist. Das Wetter und die Aussicht sind auf den Bildern jedenfalls über Wochen hinweg immer gleich. DAS KANN NUR AN DEN FOTOS LIEGEN! Hoffe ich.

Aber jetzt habe ich gesehen: Nein - es sind doch nicht nur drei Bilder. Es gibt noch ein viertes: Der Berg Ararat (im Hintergrund) von Jerewan aus gesehen.

Ich freu mich schon so!

Ararat (3)

2011-12-24T00:28:00.001+01:00

So, wenn das jetzt wirklich klappt, dann laufe ich im nächsten Mai auf den Berg Ararat. Den in der Türkei. Den, der mit der Arche Noah wahrscheinlich doch denkbar wenig zu tun hat. Den Berg Ararat, der über 5.000m hoch ist, und damit höher als alles, was in den Alpen herum steht. (gibt noch einen anderen Ararat, der ist kleiner)

Auf den Berg Ararat will ich, seit ich ihn vor fast 40 Jahren zweimal aus der Ferne gesehen habe. Wir waren damals auf dem Weg nach Afghanistan, und wenn man den Landweg nimmt, dann kommt man dort zwangsläufig vorbei. In der Ferne sieht man dann einen irgendwie melancholischen Kegel und zumindest ich verspüre seither den dringenden Wunsch, einmal rauf zu laufen. Fast vierzig Jahre inzwischen.

Nein, das hat weder mit der vermeintlichen Rekordhöhe zu tun, höher als der Montblanc, und ist auch kein blödes Macho-Ding: Ich würde da auch hinauf wollen, wenn er nur 3.000m hoch wäre. Und es hat auch nichts mit dem runden Geburtstag im nächsten Jahr zu tun, Midlife-Krise und so.

In der Regel ist der Berg Ararat nämlich für Jahrzehnte unbegehbar, weil er im Grenzgebiet zwischen Türkei, Armenien und auch nahe beim Iran liegt. Die liegen ständig miteinander im unerklärten Krieg: Die Türkei mit Armenien, die Türkei mit dem Iran, vom Iran mit Armenien weiß ich nichts, würde mich aber nicht wundern, irgendwer ist immer eifersüchtig. Und deshalb ist der Berg meist für Zivilisten gesperrt.

Neulich bin ich über ein entsprechendes Reiseangebot gestolpert und jetzt sind wir angemeldet, ein paar Freunde und ich. Auf den Berg Ararat. Und runter mit Skiern! Boah!

Wenn ich es tatsächlich bis oben hin schaffe, werde ich hemmungslos schluchzen und losheulen. Da bin ich ganz sicher. Wie oft hat man das schon mal, dass sich ein Wunsch nach mehreren Jahrzehnten erfüllt?

Wenn ich es tatsächlich bis oben hin schaffe und auch sicher wieder runter, dann gibt es in meinem Leben allerdings auch ein Ziel weniger. Weiß gar nicht, ob das so gut ist?

Na sicher doch, klar: Ich hab ja noch andere Ziele, darunter auch ein paar Berge. Nach dem Ararat müsste ich als nächstes auf den Ruwenzori und dann auf einen Tepui. Den Ruwenzori wegen Afrika, wegen dem Regenwald und wegen der Riesenwuchs-Pflanzen. Und den Tepui wegen allem.

Und wenn das erledigt ist, dann kann ich mit sechzig vielleicht beruhigt auf den Fuji-San wandern, das will ich auch schon länger. Zen und so. Bis da hin ist auch noch genug Zeit, um Japanisch zu lernen (wenn ich diesen Satz kurz vor der Fuji-Reise wieder lese werde ich lachen, weil ich dann immer noch kein Japanisch kann).

Aber zuerst muss ich jetzt mal auf den Ararat.

Das wäre nun auch der Moment, die Dias von damals heraus zu kramen. Bis dahin nehme ich mal das hier, hab ich von Wikipedia, so soll er aussehen, wenn ich da bin:

Frage an Radio Eriwan: "Ich bin nach Georgien gefahren, mein Sohn ist unterwegs mit seinem Mädchen zurückgeblieben. Nun bin ich in großer Sorge. Was werden die beiden wohl machen?"

Antwort: "Vermutlich Nachkommen."

Männerflüsterin

2011-12-22T10:00:00.000+01:00

Das hier ist ganz gruselig: Blond ledig testet. Ich bin natürlich wegen des reißerischen Titels drauf eingestiegen: "Was Männer wollen". Oder, meine Frage ist dann ja meistens "Was glauben Frauen, dass es Männer wollen?" Da scheint es große Missverständnisse zu geben.

Also, gruselig ist weniger die hübsche und trotzdem doch sehr nette junge Frau, die durch die Sendung führt, sondern die Episode mit der "Männerflüsterin" (fängt etwa bei 20:45 an). Bereits früher mal war ich über den Begriff "Frauenflüsterer" gestolpert und schon dabei lief mir ein eisiger Schauer den Rücken runter. Wir erinnern uns, die zusammengesetzten Wörter mit dem Flüstern stammen ursprünglich aus dem Film "Der Pferdeflüsterer".

Die Männer- und Frauen-Flüstererinnen tragen also vor, dass man mit den jeweiligen Traumpartnern doch im Grunde nur auf die geeignete Weise reden muss - und genau wie ein Pferd tun sie dann auch, was man von ihnen will.

Das setzt schon mal eins voraus: Einen freien Willen oder eigene Wünsche dürfen die beflüsterten Individuen nicht haben. Die Bezeichnung "Individuum" ist damit auch schon ganz falsch. Männer (und Frauen) sind aus dieser Sicht halt doch nur triebgesteuerte Wesen, ein paar Instinkte, etwas erlerntes Verhalten, deshalb kann man mit ihnen auch reden wie mit einem Pferd.

Was man dann bekommt, wird in diesem Film ganz plastisch vorgeführt: Einen fußballgeilen Idioten, dem Sauftouren mit seinen Kumpanen allemal wichtiger sind als ein Tag mit seiner Freundin. Wer genau hinhört bemerkt, dass ihr Held tatsächlich auch nicht heller ist als ein Pferd.

Aber für kurzfristiges Poppen hätte der hypothetische "er" wahrscheinlich Zeit und könnte sich auch ganz flexibel entscheiden. Das scheint keine der anwesenden Damen zu überraschen. Das beste dabei: Die blonde junge Frau sucht die Schuld bei sich selbst.

Womit sie natürlich Recht hat, aber anders: Ihr Fehler liegt darin, dass sie sich überhaupt für so debile Trottel interessiert, nicht darin, dass sie womöglich ein wenig zu fordernd ist.

Aber die Männerflüsterin erklärt jeder Frau geduldig, wie sie einen desinteressierten Knallkopf nicht nur bekommt, sondern auch behält. Na Gott sei Dank!

¹ ja, schon gut, das ist doch alles nur ein Spaß! Ich hab das wieder alles viel zu ernst genommen und kann Fernsehen nicht von der Wirklichkeit unterscheiden...

Radio auf der Bühne

2011-12-21T15:09:00.000+01:00

Letzten Freitag waren wir bei der Live-Radio-Show von Radio1. Dieser Sender läuft bei mir ohnehin die ganze Zeit, auch bei der Arbeit, so lange die Kollegin nicht da ist und sich über Geräusche beschwert.

Zum Radio generell habe ich ein eindeutiges Verhältnis: Ich liebe Radio. Ich lass mir gerne Geschichten erzählen, aber Bilder brauche ich dazu eher nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Leute zum Frühstück den Fernseher anschalten. Ich muss doch mein Brötchen ansehen! Genau genommen starre ich nur die Tasse Kaffee an - wenn ich so früh morgens schon so weit kucken kann.

Die Tasse Kaffee starrt meistens zurück, aber sie verhält sich still. In der Wohnung höre ich daher nur den Staub rieseln, die zwei Spinnen ihre Spinnweben weben und das leise Knacken der Heizung. Das ist mir zu wenig. An dieser Stelle kommt das Radio ins Spiel. Täglich.

Verdammt, ich muss wirklich lernen, kürzere Einleitungen zu schreiben!

Weiter im nächsten Post - hier nur ein furchtbares Handy-Foto¹:

Im roten Kleidchen die wunderbar durchgedrehte und sehr charmante Britta Steffenhagen.

¹ eine der Disziplinen, die das smarte Fon auch nicht so überzeugend beherrscht, Auflösung, Schärfe, Belichtung, naja. Stunden nach der Vorstellung konnte ich feststellen, dass ich die große Kamera die ganze Zeit im Rucksack dabei hatte - deshalb war er nämlich so schwer

Ararat (2)

2011-12-20T13:47:00.000+01:00

Nein! Ich bin aber auch zu blöd ... dumm ... ungeschickt! Wie soll denn die geneigte Leserin jemals Interesse am mythischen Berg Ararat finden, wenn hier immer nur Nachtaufnahmen aus der Ferne gezeigt werden?

Hier jetzt also der Blick bei Tag auf den Ararat (im Bildhintergrund):

Hm? Ach, macht doch, wat ihr wollt! Oder kuckt hier selber in die Webcam in Eriwan.

Frage an Radio Eriwan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"

Antwort: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht."

Ararat (1)

2011-12-18T16:47:00.001+01:00

Um dieses Thema wird es sich hier in nächster Zeit öfter drehen: Gerade habe ich die Reisebestätigung für die Tour auf den Berg Ararat bekommen. Auf *DEN* *BERG* *ARARAT*!

Das ist der Berg ganz im Osten der Türkei, auf dem die Arche Noah nicht gestrandet ist. Was sollte sie auch da oben?

Also: Wir wollen da rauf laufen, ein paar Freunde und ich, im nächsten Frühjahr. Runter gehts auf Skiern. So weit der Plan.

Bei der Reisebestätigung war zuerst mal ein Link dabei, damit man sich ein Bild machen kann, Vorfreude und so. Klicke ich also den Link an, an einem schmutzigen Samstagnachmittag im Dezember in Berlin und betrachte versonnen den Blick von Eriwan* auf den Berg Ararat (im Bildhintergrund):

Ich freu mich schon so!

* DAS Eriwan, das mit dem Radio. Aber wir laufen von der Türkei aus rauf.

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass die DDR ein so kleines Land ist, dass man es mit einer einzigen Atom-Bombe vernichten könnte?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum so einen Aufwand, wenn 3 cm Neuschnee genügen?"

Screen Siebenundzwanzig

2011-12-17T12:39:00.000+01:00

Ha! Siebenundzwanzig Zoll!
In Worten: 27!
Diagonale! Nagelneu! Ha!

Damit kann ich jetzt den Tatort und den Polizeiruf gleichzeitig nebeneinander auf dem Bildschirm an meinem Arbeitsplatz ... ... ... nein ... wer? Ich? Äh ... nein...

Nein!

Also: Damit kann ich jetzt das filigrane CAD-Programm und die Flächenberechnung gleichzeitig nebeneinander in lesbarer Größe anzeigen. Ja-ja-jaaaa! Und außerdem den Tatort.¹

Und war noch nicht mal teuer...

¹ wenn die Grafikkarte das mitmacht, tut sie nicht immer, die ist nämlich die alte

Wetter

2011-12-16T16:31:00.000+01:00

Grade eben eine halbe Stunde draußen gewesen und komplett durchgeweicht. Wir haben Mitte Dezember. Dankt dem Schöpfer auf den Knien, dass das ganze Zeug nicht als Schnee runter kommt!

mit irgendwas muss ich das Blog ja voll kriegen, was gehaltvolleres fällt mir zur Zeit nicht ein

Pogo!

2011-12-14T11:35:00.000+01:00

Niemand kann ermessen, wie sehr mich das in den Fingern juckt:

Geil, Pogo! Geil Pogo!

(...verdammt, ich finde den Pogo-Comic von Fil nicht...)

Mode

2011-12-13T11:00:00.000+01:00

Stimme im Kopf flüstert eindringlich: "Modernde Gebäudetechnik!" Und damit hat sie in der Regel recht.

Oder...

2011-12-12T14:36:00.000+01:00

... oder sagen wir es mal so: Google hat zum Verbraucherschutz ein ganz ähnliches Verhältnis wie Störtebecker zum Handelsrecht.

Daten-Krake

2011-12-12T11:00:00.000+01:00

Gestern ist wieder etwas interessantes passiert: Google versucht grade, die schlimmsten Befürchtungen hinsichtlich des Datenschutzes noch zu übertreffen und seinen ohnehin fragwürdigen Ruf zu zementieren. Die Kollegin bekam beim Einwählen in ihren Google-Account die aussagekräftige Meldung

"Die Altersvoraussetzungen für ein Google-Konto sind nicht erfüllt. Dieses Konto wird in 29 Tagen gelöscht ..."

Super, über das Konto läuft seit vier Jahren die ganze Geschäftsmail.

"... es sei denn, du hast das falsche Geburtsdatum angegeben..."

Die Kollegin hat mit Sicherheit nicht das falsche Geburtsdatum angegeben - bei Googlemail KANN man nämlich kein Geburtsdatum angeben. Ich habs versucht.

"...und legst einen Nachweis vor, dass du 13 Jahre alt oder älter bist."

Ist sie. Aber Google möchte wieder gerne ein paar Informationen mehr. Anscheinend lohnt sich das bisherige Geschäftsmodell nicht mehr ausreichend. Finde ich übrigens nett, dass auch Personen über 13 Jahren geduzt werden, das hat gleich sowas familiäres.

Fangen wir doch mal von vorne an:

Bis vor zehn Jahren galt Microsoft als der größte und unverschämteste Datensammler überhaupt. M$ war die Wiege des Bösen, davon war jeder denkende Mensch überzeugt. Aber damals gab es auch noch ein Briefgeheimnis.

Dann lernten wir Google kennen. Es fing ganz klein an, mit einer sehr hilfreichen Suchmaschine und ein wenig eingeblendeter Werbung in Abhängigkeit vom eingegebenen Suchbegriff. Inzwischen ist Google ein Konglomerat von mehreren hundert verschiedenen Diensten, die vermeintlich kostenlose Hilfsdienste anbieten, aber tatsächlich nur einen Zweck verfolgen: Informationen der Nutzer abzugreifen, damit man sie gewinnbringend an jeden beliebigen nervigen Werber verscherbeln kann. Die Dienste sind alle untereinander vernetzt und tauschen Informationen aus, natürlich, ohne genau das dem Nutzer allzu aufdringlich mitzuteilen.

Die Krönung der Google-Praktiken ist aus meiner Sicht nach wie vor, dass Google die Mail der Nutzer scannt, um Werbung entsprechend der Stichwörter in der Mail einzublenden. Da haben Googles Juristen und ich ganz unterschiedliche Vorstellungen vom Begriff "Postgeheimnis". Aber so ein Jurist kann ja nicht alles wissen.

Na gut, als ich mich anfangs über Googles Mail aufregte kannte ich Facebook noch nicht. Und Facebook kennt das Wort "Diskretion" nicht. "Privatsphäre" auch nicht. "Berechtigtes Anliegen" auch nicht. Eine Firma also, der es gelunges ist, die Perversion noch zu potenzieren.

Immerhin, Facebook kennt das Wort "Geld". Dieses Geld zahlt es an Juristen, die uns und unseren Politikern dann ihre lustigen Vorstellungen von Datenschutz erläutern. Was von dem Geld für die Clowns übrig bleibt, behält Facebook für sich selbst.

Aber endlich hat nun Google gleichgezogen: Ohne Vorwarnung wurde das Konto der Kollegin gesperrt. Ich meine: Wie dämlich kann man sein? Mit ein paar Tagen Vorankündigung wäre es wenigstens möglich gewesen, alle Daten irgendwo zu sichern. Wegen gewisser dunkler Vorahnungen sind sie schon gesichert, aber eben nicht so gründlich, wie es im Umgang mit solchen Geschäftspartnern wie Google sinnvoll wäre. Heißt: Bis zum letzten Komma, und je zwei mal.

Nun werden dem arglosen Nutzer verschiedene Reparaturoptionen angeboten: Indem man einen Alternachweis (sprich: Personalausweis) mit FAX (!!!) an die Googlezentrale in den USA (!!!) sendet, indem man den Personalausweis einscannt und in ein gänzlich unbekanntes Nirwana hochlädt, oder indem man auf gut Glück Kreditkartendaten auf eine Reise ins Abenteuer schickt. Man muss ja glauben, dass Google es gut meint.

Bei den ersten beiden Möglichkeiten ist ersichtlich, dass sie nur von einem menschlichen Bearbeiter geprüft werden können. Abermillionen Google-Konten - man kann sich leicht ausmalen, wie lange das dauert. Ich lese in einschlägigen Foren von Wochen und Monaten. Bis dahin ist der Mail-Account gesperrt. Sehr clever, da sind wohl Profis am Werk.

Bei der Lösung mit der Kreditkarte kann die Prüfung durch einen Computer erfolgen und es geht vielleicht schneller. Aber zumindest den meisten Erwachsenen wird klar, dass es jetzt um Geld geht, um Bares, $$$!!! Dafür sind Kreditkarten ja da. Man muss nur 0,3$ überweisen. Die Höhe des Betrages ist dabei völlig irrelevant, aber die Kreditkarte nimmt man dann in die Hand, wenn es um Geld geht.

Dabei ist allerdings der Personalausweis die härteste der Hartinformationen mit unfehlbarem amtlich abgesichertem Inhalt: Name, Geburtsname, Geburtsdatum, Geburtsort, Wohnadresse - davon träumt jeder andere arglose Adressenhändler, dass er seine Kunden Opfer zwingen kann, all diese Daten auf einmal herauszurücken, und zwar mit einem Angebot, das der Betroffene nicht ablehnen kann, und wofür er noch nicht einmal eine weitere Gegenleistung bekommt.

Das Lustige ist ja: Bei der Anmeldung zum eigentlichen Google-Account kann man nirgends ein Alter angeben, oder es jedenfalls nicht nachträglich korrigieren. Es gibt nirgends eine Möglichkeit, die Altersangabe überhaupt zu überprüfen und irgendeine Vorsorge zu treffen, beispielsweise vor der möglichen Sperrung einen Altersbeleg zu senden. Sehr clever. Ich frage mich, ob Google seine Spitzen-Manager bei der Deutschen Bahn abgeworben hat, so urdämlich wie das gelöst ist. Oder so boshaft.

Die Ursache für die plötzliche Sperrung nach vier oder fünf Jahren reibungsloser Funktion liegt wohl in der Vernetzung der verschiedenen Dienste. Man meldet sich ja nicht jedes mal wieder vom Konto ab. Man wird oft sogar ausdrücklich gefragt, ob man angemeldet bleiben möchte (Cookie - ein weiteres Hilfsmittel zur Datensammlung).

Wenn sich nun in der Mittagspause ein Kind an den Computer der Mama setzt, vom angemeldeten Mail-Account direkt zu Youtube - einem der Google-Dienste - surft und dort wahrheitsgemäß sein Alter angibt, dann schließt Google daraus, dass der Nutzer des angemeldeten Mail-Accounts, der seit vier Jahren höchst aktiv ist und mit Werbung für Baustoffe, Rechtsberatung, Online-Dating und Potenzmittel bombardiert wird, dass also dieser Nutzer sich nun schlagartig auf ein Alter von unter dreizehn Jahren verjüngt haben muss. Logisch, kann ja nicht anders sein! Weil es gar keine andere Erklärung dafür gibt!

Und deshalb musste der Mail-Account nun aus Altersgründen gesperrt werden.

Arbeit und Effizienz

2011-12-11T01:21:00.001+01:00

Ich bin ein Profi in ineffizienter Browsernutzung. Seit ich mitbekommen habe, dass man Fenster und Tabs offen lassen kann, lasse ich sie offen.

Weil ich irgendwann einmal etwas über Musik für Lüftungsschächte schreiben wollte ist seit etwa 14 Monaten ein Fenster über Elevator-Music offen. Es gibt außerdem eines über 200 Wörter für Schnee. Seit 16 Monaten. Eines über Aberglauben bei Tauben. Vier über einen dänischen Zeichner und seine Freunde. Und noch 23 andere offene Fenster - ich schwör!

Der Browser mit den verschiedenen offenen Fenstern braucht etwa 92% der Rechnerleistung. Mit dem Rest arbeite ich. Es ist etwa wie ein unaufgeräumtes Kinderzimmer. Nur ohne Kinder. Und ohne Zimmer. Naja.

Also, ich arbeite mit etwa 6% der Leistung - 2% braucht noch der Musicplayer.

Blaue Schuhe und schwarze Löcher

2011-12-07T18:27:00.000+01:00

Hin und wieder werde ich angesprochen. Nein, nicht nur von Menschen an roten Fußgängerampeln, die mich darauf hinweisen, dass die Ampel rot ist. Und auch nicht nur von penetranten Schnorrern in der U-Bahn, die mit einer herzerweichenden Geschichte und durchdringender Stimme mich persönlich auf ihr trauriges Schicksal aufmerksam machen wollen. Sondern von jungen Frauen.

Ja, ich gebe zu: Ich bin die Sorte Mann, die sich für junge Frauen interessiert. Für alle Frauen eigentlich. Überrascht bin ich dann trotzdem.

Beispielsweise, wenn eine junge Türkin in Kopftuch, Ramadan und Hormonstau heftig mit mir flirtet. Sowas kommt meist unerwartet und trifft mich daher auf dem gänzlich falschen Fuß.

Oder gestern in der U-Bahn. Gegenüber sitzt eine interessante junge Frau in blauen Wildlederschuhen. Solche hatte ich auch mal. Spricht man deswegen jemand an? "Du, ich hatte auch mal blaue Wildlederschuhe." Nein, oder? "Und außerdem bin ich älter als deine Eltern." Na, das hat sie wohl selbst bemerkt.

Also nicht. Greife folgerichtig meine Zeitung und schlage den Wissenschaftsteil auf. Da geht es um Universum, schwarze Löcher, dunkle Energie, genau mein Thema, neben einigen anderen. Ich denke mir: Das könnte sie doch interessieren? Das wäre doch schön, wenn sich mal eine dafür interessiert?

Normale Männer wünschen sich wohl, dass Frauen sich für Autos interessieren, oder Fußball. Vielleicht auch nicht. Meiner Erfahrung nach interessieren sich Frauen für alles mögliche, sogar für Fußball, oder Autos: Wie furchtbar! Aber normalerweise nicht für Universum und blaue Wildlederschuhe.

Plötzlich zeigt sie auf meine Zeitung mit dem Wissenschaftsteil und dem Foto vom Krebsnebel und meint: "Was heißt das da?" Sie sitzt ja gegenüber und muss auf dem Kopf lesen, wenn sie mitlesen will. Will sie offensichtlich.

Ich bin überrascht, lese das Wort vor und drehe die Zeitung zu ihr, weil ich sie zuerst für eine Fremdsprachlerin halte, die Deutsch lernt. Die sind ja oft unbefangener als wir Einheimischen. Ist sie aber gar nicht, Fremdsprachlerin, sie interessiert sich nur zufällig für Universum.

Ich bin erfreut und schenke ihr den Wissenschaftsteil. Ein kurzes Schweigen setzt ein. Dann mein Einsatz: "Ich hatte auch schon Schuhe in so schönem Blau." Und sie: "Die sind vegan!" Womit sie mich schon beim nächsten Thema voll erwischt hat. "Meine waren ja leider aus Wildleder. Vom Tier."

Und dann kommt die Technologin durch: "Die hier sind sogar atmungsaktiv. Microfaser. Ich würde ja lieber was anderes haben. Aber da ist dann Erdöl dran. Ist aber auch atmungsaktiv." Mein Gott! Eine junge Frau, die sich mit Werkstoffen auskennt! Undogmatisch und schimpft nicht gleich, wenn einer kein Vegetar ist.

Sie setzt noch einen drauf: "Gibt aber noch anderes Material. Ich entwickle das grade noch" und lacht dabei. "Das lasse ich dann entsprechend anfertigen. Weiß schon, wo."

Eine weitere kurze Pause, weil es mir endgültig die Sprache verschlagen hat. Sie steht auf, verabschiedet sich lachend und steigt aus mit meinem Wissenschaftsteil und ich fahre weiter. Kaum ist die Tür zu fällt mir auf: Ich hab ihre Telefonnummer nicht.

Ich will noch sagen "Meine Schuhe waren so blau, dass ich manchmal auf der Straße darauf angesprochen worden bin. Aber es geht ja anscheinend auch so..."

Ich will noch sagen "Wo studierst du denn oder was machst du so, dass du dich mit so was auskennst?"

Ich will noch fragen "Bist du wirklich aktive Vegetarin oder gehts nur um das Exotische an den Schuhen?"

So Sachen, die man sagt um das Gespräch in Gang zu halten oder weil man sich für jemand interessantes wirklich interessiert, will ich noch sagen, und noch viele andere Dinge. Aber ich habe ihre Telefonnummer nicht.

die Schuhe bekommt man anscheinend bei Veganz, einem Veggie-Supermarkt und Kaufhaus an der Schivelbeiner Straße 34 in Prenzlberg - wie ich in mehrstündiger Recherche herausfinden konnte

Lebenshelfer

2011-12-07T15:33:00.001+01:00

Da kann man nur hoffen, dass sich die Schwäche des Autors¹ allein auf die Rechtschreibung bezieht. Aufmerksamkeit ist seine Stärke schon mal nicht.

¹ jaaa-aaa, ich hab es trotzdem verlinkt: Reißerische Überschriften sind doch hier immer voll das Thema...

Hundertsechzig

2011-12-05T23:40:00.000+01:00

160-Zeichen-Schwerness
modernes Haiku
Naturbeobachtung
oder
Liebesschwur
oder
Flirtdesaster
oder
Microepistel
SMS-kompatibel
160 Zeichen.

Man macht sich ja gar keine Vorstellung davon, wer so alles das Mitteilungsbedürfnis seiner Besucher auf 160 Zeichen beschränkt: Die SMS-Provider selbstverständlich. Twitter, Meex, da gibts noch mehr. Und man versteht gar nicht, wieso eigentlich, angesichts der enormen technischen Möglichkeiten, angesichts der Bandbreite, für die der Transport riesiger Videodateien kein Problem darstellt. Das Leben ist seltsam.

Zum Lesen für den hastigen Besucher und die eilige Passantin: TinyTales, Romane im 160-Zeichen-Format.

dieser Eintrag dient nur dazu, den Untertitel des Blogs zu rechtfertigen.
Alle anderen eigentlich auch.

23

2011-12-02T13:02:00.000+01:00

Aaaaaaaaaaaaaah, elektronische Datenverarbeitung ist großartig. Und Internet erst!

gallensteinlithotripsie
gasentladungsglimmlampe
gaumenzäpfchenresektion
gebrauchskugelschreiber
gebrauchtwagenabteilung
gefahrenklassifizierung
gegenaktionaufzeichnung
gegenseitigkeitsklausel
gegenseitigkeitsprinzip
gegenseitigkeitsvertrag
gegenverkehrsverbindung
geisteswissenschaftlich
geldbewilligungsklausel
gemeinschaftskommission
gemeinschaftsproduktion
generationsübergreifend
genossenschaftssiedlung
genossenschaftsvertrieb
gerechtigkeitsfanatiker
gesamtproduktionskosten
gesamtverarbeitungszeit
geschäftsbereichsleiter
geschichtsphilosophisch
geschicklichkeitsfahren
geschwindigkeitsabnahme
geschwindigkeitsbereich
geschwindigkeitsmessung
geschwindigkeitsverlust
gesellschaftsreingewinn
gesellschaftsverhältnis
gewährleistungsanspruch
gewährleistungsgarantie
gewaltverzichtsabkommen
gewebsunverträglichkeit
gewerkschaftlicherseits
gewerkschaftsdelegation
gewerkschaftsfreundlich
gewerkschaftsfunktionär
gewerkschaftsgeschichte
gewerkschaftsvertretung
gewinnabführungsvertrag
gewinnschwellendiagramm
glaskörperverflüssigung
gleichgewichtskonstante
gleichsetzungsakkusativ
gleichsetzungsnominativ
gleichtaktunterdrückung
graphikdatenverabeitung
grenzplankostenrechnung
grenzsicherheitsvertrag
großfeldstereomikroskop
grundschleppnetzfischer
grundstücksabschreibung
grundstückserschließung
grundstücksfinanzierung

Wie hier bereits hin und wieder anklang, schätzt der Große Bloguator die Wörter mit 23 Buchstaben. Aber auch mit 24 oder mit 22. Lange Wörter eben, mit möglichst vielen Silben. Vor der elektronischen Datenverarbeitung hätte sich niemand die Mühe gemacht, Wörter nach der Buchstabenanzahl zu sortieren.

Und wenn es jemand getan haben sollte und diese sogar veröffentlicht hätte, dann hätte man sie nicht gefunden: Wer wäre auf die Idee gekommen, ein Buch zu suchen wie "Deutsche Wörter sortiert nach ihrer Buchstabenanzahl"?

Aber heute ist es nicht nur mit vertretbarem Aufwand möglich, Wörter zu sortieren - der elektronischen Datenverarbeitung sei dank - nein, wer einen diesbezüglichen Erkenntnisgewinn hat, lässt auch andere daran teilhaben: Er veröffentlicht sein Ergebnis im Internet. Dort kann man es finden, beispielsweise unter Wortsuche.com.

Das wäre vor ganz wenigen Jahren noch nicht möglich gewesen - wofür auch immer man das braucht.

aufmerksamkeitsdefizitsyndrom!

Siehe dazu vor allem auch hier.

Tee

2011-12-01T12:19:00.000+01:00

Teegesellschaft heute nachmittag. Die Gäste ziehen die Schuhe aus. Vor der Tür stehen fünfundzwanzig Paare in schwarz und dunkelbraun, alles nur gedeckte Farben. Und ein Paar rote Schuhe - meine.

Musik - 2 - 3 - 4! extended

2011-11-30T12:02:00.000+01:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaah - welch ein Zufall! Günstiger Zufall, wie ich betonen möchte...

... in einem sehr hilfreichen Kommentar zu diesem Beitrag wurde die Seite www.awesometapes.com empfohlen, wo jemand antike Musik aus Afrika veröffentlicht. Auch für diese Seite ist der Foxy-Player sehr hilfreich. Ich selbst habe das ja alles schon - und deshalb läuft Awesometapes hier den ganzen Tag. Wunderbar!

Wer ein wenig auf der Awesometapes-Seite herumliest, findet auch eine Ankündigung für Berlin. Und die ist zufällig für Freitag: Diesen Freitag!

Im Berliner Sprachgebrauch sind "Freitag", "dieser Freitag", "kommender Freitag" und "nächster Freitag" vier verschiedene Termine. Also, genauer gesagt, für

Freitag, den 2. Dezember 2011, um 20h.

Und dann auch noch in der Kongresshalle! Das ist ihr Mädchenname. Die jüngere Leserschaft mag sie nur unter dem Namen "Haus der Kulturen der Welt" kennen, und vorübergehende Betrachter vielleicht als "Schwangere Auster".

Foto stammt von panoramio

Wie auch immer: Veranstaltungen in diesem Gebäude sind eigentlich immer großartig. Schon wegen der Architektur, den vielen breiten Showtreppen, den vielen Terrassen, der Lage am Wasser und wegen dem gigantischen Foyer, das im Grunde das gesamte Erdgeschoss durchzieht und über Stufen und Podeste auf- und ab fließt bis nach hinten in das Café. Und das Publikum ist meist auch ganz in Ordnung.

Wenn man den Großen Bloguator™ treffen und ein wenig durchgedreht erleben will kann man dies am Freitagabend in der Kongresshalle tun.

160-Zeichen-Schwerness

2011-11-28T10:07:00.000+01:00

so schwer
fällt es mir, all mein unwissen
in 160 zeichen zu pressen,
überhaupt in einzelne worte zu fassen
aber auch, es besser ganz bleiben zu lassen.
so schwer.

@ meex me

"Vielen Dank, deine Email ist verschickt worden - Sobald du Post bekommen hast und jemand für Dich gefunden wurde, kannst du noch einmal mitmachen."

Bisher hat sich niemand bei mir gemeldet.

Monsieur Tourette schreibt einen Brief

2011-11-27T20:15:00.011+01:00

Wooooo-haaa-haaa-haaa!

Und das Publikum beim Kraftfuttermischwerk steigt auch voll drauf ein! Geiiil! Da ärgert sich einer so arg, dass er sich an die Maschine setzt, und druckt dann ein schönes Beschimpfungszettelchen gegen so ziemlich jeden ("etc.").

Der typische Berliner ist ja nun mal ein Zugezogener, ein -inski, -itzky oder -ownik, ein Mehmet, Hasan, Sultan, ein Johannes aus Stuttgart oder auch nur ein Sascha aus Eberswalde. Pfffft... Besonders kreativ finde ich ja die Empfehlung unter Punkt 4.

Leider zerstört einer der Kommentatoren die schöne Illusion und merkt an, dass es sich bei dem Schreiben auch um ein Fake handeln könnte: Das wäre vielleicht Street-Art - aber schade.

Ambitionierte Architektur

2011-11-25T20:03:00.000+01:00

Was sieht man hier?

Genau: Hier sieht man ambitionierte Architektur. Man erkennt das heute daran, dass die Fenster nicht übereinander liegen, sondern wild über die Fassade verteilt sind.

Und man sieht jemanden, der Fenster putzt. Er putzt die nicht übereinander liegenden Fenster von außen, und zwar die im zweiten Obergeschoss vom Boden aus. Vorher aber auch schon im dritten und im vierten Stockwerk, ebenfalls vom Boden aus.

Diese Architektur ist nämlich so ambitioniert, dass sich die Fenster nicht öffnen lassen. Deshalb muss man sie von außen putzen.

Natürlich nicht alle Fenster. Sondern nur die schmalen. Die breiteren kann man öffnen. Wegen der paar schmalen Fenster muss jetzt also immer der Fenster-von-außen-Putzdienst gerufen werden. Der kann dann vom Boden aus die anderen Fenster im vierten Stock gleich mit putzen, weil er schon mal da ist. Das ist praktisch: Da braucht er gar keinen Schlüssel und nervt keinen!

Die Fenster lassen sich nicht öffnen, weil sie so schmal sind, da war kein Platz für einen Öffnungsflügel. Also: Platz wäre schon gewesen, aber dann hätte man länger drüber nachdenken müssen. Oder überhaupt. Womöglich hätte es auch zwanzig Euro mehr gekostet. Pro Fenster! Jedes!

Daher hat man sich dafür entschieden, dass die Fenster der ambitionierten Architektur von außen geputzt werden, ganz zeitgemäß vom wohlfeilen Fensterservice. Das ist neuhochdeutsch für Volle-Arbeit-aber-Lohn-knapp-unter-Sozialhilfeniveau.

Heißt andererseits wohl: Müsste der Fensterputzer richtig bezahlt werden, wären die Hauseigentümer vielleicht nicht ganz so glücklich mit ihrer ambitionierten Architektur, bei der sich die Fenster nicht öffnen lassen. Aber so konnten sie ganz frei ihre "Vorstellungen vom Wohnen in der Stadt verwirklichen".

Es handelt sich übrigens um das Haus einer Baugruppe.

Lebenshilfe

2011-11-24T14:39:00.000+01:00

Selbes Lokal in Schöneberg, einige Runden weiter. Der Weg zu den Sanitärräumen führt an demselben Tisch vorbei. Stau im Gang, man wird aufgehalten und hört zwangsläufig aber neugierig mit:

"Nur wegen der Frauen? Du bist ja ganz schön mitgenommen."

"Ach, hör bloß auf! Wenn ich könnte..."

"Du wirst dich doch nicht umbringen wollen, oder?"

"Wer? Ich? Quatsch!"

"Sicher?"

"Klar!"

"Wirklich?"

"Hör mal, ich steh jeden zweiten Tag ganz oben auf nem Dach oder Gerüst..."

... aha, auch einer vom Bau ...

"... und so lange ich mich fürchte, wenn ich da runter kucke, kanns nicht so schlimm sein, oder?"

"Bestimmt?"

"Wenn ichs doch sage!"

Der Stau löst sich auf, der Weg ist wieder frei.
Aktive Lebenshilfe: Schönes Schöneberg!

Talent

2011-11-23T18:35:00.000+01:00

Jeder hat so seine Talente und Fähigkeiten. Ich natürlich auch. Ich beispielsweise kann unsichtbar sein.

Glaubt mir wieder keiner, was?

Für andere Männer wäre es auch nicht ganz so einfach. Aber für mich. Zuerst brauche ich ein wenig Hilfe, einen Freund. Jeder ernstzunehmende Zauberer hat ja auch seine Assistentin. Warum nicht ich, beim Unsichtbarsein?

Dann geht es aber ganz schnell: Ich kenne zwei Freunde, und wenn einer von ihnen neben mir steht, werde ich für Frauen völlig unsichtbar.

Glaubt mir wieder keiner, was?

Ist aber so: Dann fangen die Augen der Frauen an, zu leuchten, und sie sprechen ganz angeregt mit diesen Freunden und sind sehr aufmerksam. Mich nehmen sie in diesem Moment nicht mehr wahr, obwohl ich ebenfalls genau vor ihnen stehe. Ich kann sie sogar ansprechen: Keine Reaktion. Dafür kann es nur eine Erklärung geben: Ich bin unsichtbar!

Ich sollte versuchen, dieses nützliche Talent auszubauen.

Richtiges Leben

2011-11-22T14:01:00.000+01:00

Die meisten kennen ja den großartigen Film "Der Partyschreck", wo Peter Sellers einen ungeschickten Schauspieler darstellt. Wer ihn noch nicht kennt: Unbedingt ansehen! Der vom Pech verfolgte indische Schauspieler Hrundi W. Bakshi legt eine Party und das halbe Haus bornierter Millionäre in Schutt und Asche und sorgt so dafür, dass es ein wunderbares Fest wird.

An der Seite des Schauspielers taucht im Film immer wieder eine hübsche und schüchterne junge Frau auf, die schnell die Herzen der Zuschauer gewinnt. Sie wird von Claudine Longet gespielt. Wer den Film gesehen hat, vergisst auch sie nicht so schnell, ein zartes Rehlein in einer brutalen Welt.

Kürzlich erfahre ich, dass im richtigen Leben die zauberhafte sanfte Claudine Longet ihren Freund totgeschossen hat. In Notwehr. Die Kugel traf ihn beim Duschen in den Rücken.

Die Jury war von der Notwehrsituation überzeugt: Schüchterne junge Schauspielerin, duschender Grobian - wie sollte es anders sein? Dafür hat Claudine Longet aber auch volle 30 Tage abgesessen und schmerzlich gebüßt. Nach der unerwartet kurzen Haft hat ihr Anwalt noch ganz spontan seine Frau und Kinder verlassen und sie fuhren gemeinsam in den Urlaub.

Joh. So weit.

Und was will uns das alles sagen? Warum erzählt uns Der Große Bloguator™ so eine Geschichte?

Hm ... öhm ... naja ... keine Ahnung? Wahrscheinlich nur, damit sich auch der Rest der Welt noch einmal den Partyschreck ansieht, von Blake Edwards, mit Peter Sellers. Und mit dem Rehlein.

Römische Ziffern

2011-11-21T12:58:00.000+01:00

Nachtrag zum vorangegangenen Post: Römische Eins kann ich. Wie sieht eine römische Null aus?

...

... nein, keine Berlusconi-Witze jetzt! Man macht keine Witze über dumme kleine und schwache alte Männer!

...

"Berlusconi in Deutschland. Geht in die Apotheke, weil ihm die blauen Pillen ausgegangen sind. Kann aber kein Deutsch und packt deshalb seinen Dödel auf den Tresen. Nee, natürlich nicht auf den Tresen, so groß ist er ja nicht. Also: Auf den Hocker neben dem Tresen ... auf die Fußbank.
Der Apotheker missversteht ihn und bringt eine Auswahl Kondome. Berlusconi ist entrüstet. Flüche. Aber auf Italienisch. Er klopft mit seinem Dödel auf den Hocker und zeigt entrüstet darauf, weil sich nichts tut. Der Apotheker holt seinen aus der Hose und ..."

... aaargh! Nein! Nicht! Nimm die Hände da weg! Nicht würgen! Bit-te! ... chchchttt ... chchchttt ... chör auchfff ... bit-te!

Sachverständigen-Voodoo

2011-11-20T10:19:00.000+01:00

Sachverständigen-Voodoo ist, wenn man durch geheimnisvolles Auftreten, Reden und Gesten, Sachverstand vortäuscht. Man tut das an der Stelle, wo zwar Sachverstand ist, aber einem ohne das Voodoo in der Regel nicht geglaubt wird.

Die Kundschaft, das sind halt auch nur Menschen...

Erläuterung

2011-11-19T12:52:00.001+01:00

Schöneberg, Lokal, fortgeschrittener Nachmittag. Die ziemlich laute Musik setzt kurzfristig aus, die zwei am übernächsten Tisch unterhalten sich aber dank des guten Biers in derselben Lautstärke weiter. Schwerwiegendes Thema, gut vernehmbar.

"Und, wie läufts mit den Frauen?"

"Nicht."

"Nicht?"

"Genau."

"Wie nicht?"

"Die Frauen fürchten sich vor mir. Und wenn sie endlich herausgefunden haben, dass sie sich nicht vor mir fürchten müssen, verachten sie mich."

"Achjeh!"

Die Musik setzt wieder ein.

Schönes Schöneberg!

Musik - 2 - 3 - 4!

2011-11-18T10:51:00.000+01:00

0. Musik ¹
Wenn man Musik gerne hat, kann man heutzutage Webseiten ansurfen. Viele bieten Musik-Dateien zum Herunterladen an, einiges davon ist sogar legal. Der Große Bloguator™ interessiert sich sehr für "Afrika". In fast jeder Spielart, also: Musik. Na, vielleicht auch sonst. Aber hier geht es um Musik.

Es gibt da die wunderbare Webseite Soulsafari. Dort werden alte Vinylaufnahmen, hauptsächlich aus Südafrika, zum Herunterladen angeboten. Zum Teil noch mit 78 Umdrehungen. Super Sache, das! Um ehrlich zu sein: Wie es sich da mit dem Urheberrecht verhält, weiß ich nicht.

Aber es ist jedenfalls eine großartige Werbung für ... ... Musik ... ... aus ... ... aus ... ... äh ... ... Südafrika?

Äh, ja. Wer etwas von solcher Werbung haben sollte, kann ich jetzt nicht so genau sagen.

Nun ist die Sache mit dem Herunterladen sehr mühsam, umso mehr, je kürzer und kleiner und zahlreicher die Dateien sind. Dafür gibt es für Nutzer des Firefox zwei herausragend praktische Hilfsmittel.

I. Herunterladen
Zum einen eine Erweiterung namens Downthemall!, die auf einen Klick alles herunterlädt, was auf der Seite so angeboten wird. Oder auch nicht. Also: Was nicht angeboten wird, aber dennoch da ist, Fotos beispielsweise.

Mit ein paar Klicks kann man das Programm nach den gewünschten Erweiterungen und noch anderen Sachen konfigurieren und dann: Klick - surr surr surr - binnnggg! Vierundvierzig Dateien da!

Das klappt nur mit diesen Flash-Galerie-Tools nicht richtig, mit php-Seiten, den ganzen Dia-Show-Dingern und internen Pop-Up-Fenstern. Dafür gibt es zwar noch eine Erweiterung zur Erweiterung - aber die ist so kryptisch, habe ich bisher nicht durchschaut. Heißt DownThemAll! AntiContainer. Lasen wir es mal dabei.

II. Abspielen
Zum direkten Anhören der Webseite gibt es das Tool FoxyTunes. Das kann noch einige andere Dinge, man kann aus dem Browser heraus den Musikplayer steuern ... wofür auch immer man das nun braucht ... für Leute, die keine fünf Sekunden den Browser verlassen mögen, oder so.

Aber FoxyTunes bringt den YahooWebPlayer mit, den es so ganz allein nicht zu geben scheint. Vielleicht in irgendeiner nervigen Yahoo-Toolbar, weiß nicht

Aber auf einer Seite mit Herunterlade-Dateien ist der Yahoo-Player von FoxyTunes DER PRODUKTIVITÄTS-HAMMER! Also, natürlich eher der Unproduktivitätshammer, aber egal: Es spart einem die Zeit zum Herunterladen oder weiterfrickeln von einer Datei zur nächsten. Er fügt in der Webseite sogar ein kleines Knöpfchen an jeder MP3-Datei an. Wenn man den ersten auf der Seite anklickt, fängt er an, alles chronologisch herunter zu spielen.

Bei Soulsafari kann man dann nach einer halben Stunde mal umblättern - und dann gehts weiter.

Sinnvolles Spielzeug! Super!

Atze

2011-11-17T10:30:00.000+01:00

Wenn man derzeit "Atze Schröder ohne Perücke" gugelt, bekommt man folgendes Ergebnis der Bildersuche:

Ja.

Was?!? Atze Schröder trägt keine Perücke!

... aber wie mag er wohl ohne Perücke aussehen?

Am meisten überzeugt mich der Vorschlag mit dem blonden Kerl in der dritten Reihe ganz rechts.

Kennenlerntechnik Warentrennstab

2011-11-16T10:30:00.000+01:00

In meinem Leben hatte ich bis da hin genau ein Mal einen Warentrennstab in der Hand. Doch, die Dinger haben einen Namen, schon längst, und er lautet Warentrennstab. Obwohl es sich doch eher um einen Kundentrennstab handelt. Da sollen Kunden voneinander getrennt werden, damit sie nicht an der Kasse reden müssen. Was auch immer das Problem sein soll beim An-der-Kasse-miteinander-Reden - es muss verhindert werden. Einmal hatte ich bisher einen in der Hand. Irgendeine vertrackte Situation, in der es sich wirklich nicht vermeiden ließ. Seither nicht mehr. Allergie.

Wie soll ich so jemals an der Kasse im Supermarkt jemand kennenlernen? Das steht genau so in jedem Kennenlernratgeber: "Supermarktkasse! Die Kontaktanzeige! Sie können sogar sehen, ob sich ihre Zielperson gesund ernährt, wann sie einkauft, ob sie raucht, oder Kondome benutzt!"

Na gut, das letzte habe ich dazu erfunden.

In der Zeit ohne Kundentrennstab hätte mein Text so begonnen: "Ich fang da an, so ab dem hübschen bunten Kürbis. Der rote Pesto und die lila Zwiebeln. Und bis zu den langweiligen Kartoffeln, ha ha." Die Kassiererinnen finden so ein wenig Unterhaltung immer gut. Aber die sind nicht in meinem Alter. Obwohl.

Aber die durchaus interessante junge Frau direkt hinter mir hätte dann gesagt: "Ja, ich habe nur die beiden Tiefkühlsteaks, die Mikrowellengnotschi und den Gewürzketschup. Und haben sie die Kondome eigentlich auch in groß? Mein Freund jammert immer so..." Gut, ich sollte es vielleicht nicht Dienstag abends kurz nach sechs und beim schlimmen Billigdiscounter versuchen. Vielleicht doch eher im Biomarkt. Obwohl.

Heute jedenfalls an der Kasse spricht mich einer von rückwärts an: "Können sie mir mal so ein Ding reichen?" Ich drehe mich um, weil er mit dem "sie" offensichtlich mich meint und ich eine Allergie gegen die Teile habe. "Ja, wie heißen die Dinger eigentlich, ha ha?" scherzt er noch. Leute, die diese Teile bedenkenlos verwenden, sind mir sowieso suspekt, im günstigsten Fall.

Ich bin ein wenig verwundert, da steht ein junger Mann und er sieht aus wie der kleine Bruder von Bob Marley, wirklich, Strickmütze in vielen Farben, dunkler Teint, sehr mager, spricht völlig akzentfrei. Dagegen wäre noch nichts einzuwenden, so direkt. Aber offensichtlich will er mich beleidigen: Der hat SIE zu mir gesagt! Einer der aussieht wie der kleine Bruder von Bob Marley! Und er weiß nicht mal, wie die "DINGER" heißen. Wo hat der die letzten vierzig Jahre gelebt?

Ach, ganz so alt ist er auch noch gar nicht?

Ich versuche ruhig zu bleiben und antworte würdevoll, entsprechend den Regeln des vierten Earl of Sandwich: "Die Dinger heißen 'Warentrennstab'. Schon eine ganze Weile. Obwohl sie eher die Kunden trennen. Weiß jetzt auch nicht wieso." Natürlich weiß ich das genau: Damit die Kunden nicht miteinander reden müssen. Aber der kann ruhig dumm sterben.

Und er aber ganz vorwitzig: "Naja, in diesem Land gibt es ja auch eine Besucherseparationsanlage."
Und ich: "Bitte? Was ist das denn?"
Und er: "Na, die meinen ein Drehkreuz!"
Ich überlegen: "Ach so, eine Einseitigezutrittsperre!" Ich liebe Wörter mit zweiundzwanzig Buchstaben.
Und er: "Äh, ja?"
Ich denke, dass ich die Kennenlerntechnik aus dem Frauenmagazin besser wieder vergesse.

Da lächelt mich die hübsche, schlagfertige und überaus charmante Kassiererin mit den grünen Augen an. Und was ich in diesem Moment vergessen habe ist zwar nicht die Kennenlerntechnik an sich, wohl aber meinen Text.

Das letzte woran ich mich erinnern kann ist der Gedanke, dass sie mit einem räudigen Netz Zwiebeln, Butter, Brühwürfeln¹ und einem Kilo Semmelbröseln² kaum zu beeindrucken sein wird. Dann finde ich mich draußen in der Kälte wieder. Muss gar nicht noch extra betonen, dass wir November haben. Das betont sich von selbst.

¹ das gibt eine Béchamel. Mehl hatte ich noch.
² das nicht.

Kriminalfernsehen

2011-11-15T11:05:00.000+01:00

Vor einer Weile gab es Wirbel um einen Polizeiruf 110 aus München, der zur besten Tatortzeit am Sonntag gesendet werden sollte - und dann nicht durfte. Angeblich seien die Szenen von einem Anschlag all zu grausam und für gewöhnliche Zuschauer nicht geeignet. Damals konnte ich nicht, jetzt habe auch ich den Film in einer Wiederholung endlich gesehen. Schön gefilmt, spannend und alles. Unterhaltsam sozusagen.

An sich ist der Film gar nicht besonders blutig, es geht halt um ein paar verblendete Studenten die Bombenanschläge planen und auch einen durchführen. Der wird aus der Nähe gezeigt. Allerdings kommen Geheimdienst, Politik und Kriminalämter sehr schlecht dabei weg. Es wirkt ein wenig klischeehaft. Schon wer den Film sieht ahnt, dass das der wahre Grund für die Terminverschiebung gewesen sein dürfte: Abstrafung der Respektlosen. Sie alle werden als Organisationen geschildert, in denen ahnungslose aber karrieregeile Nichtskönner die Herrschaft haben.

Nun ist ja kürzlich dieses Neonazi-Trio in Thüringen aufgeflogen, und wer seither die Geschehnisse verfolgt kommt auf den Gedanken, dass so ein fiktiver Film durchaus mal richtig gelegen haben könnte.

In dem Land, wo ein Fernseher kein halbes Jahr unangemeldet bleiben kann, ist es möglich, dass ein paar Verwirrte unentdeckt wohnen und eineinhalb Jahrzehnte raubend und mordend umherziehen.

Die Geschichte um die Neonazis klingt so wie aus einem Henning-Mankell-Krimi: Überraschend, spannend, brutal, packend, gewälttätig - und unwahrscheinlich. Ist aber angeblich genau so passiert. Und niemand hat es gemerkt, oder die Leute gefunden, bis sie sich selbst die Kugel gegeben haben. Seltsam.

vielleicht sollte man festhalten, dass der Film immerhin vor einem Jahr gedreht wurde, und die Schreiber deshalb von den jetzigen Ereignissen kaum wissen konnten. Oder?

Smarty

2011-11-14T16:03:00.000+01:00

Gerade überrascht festgestellt: Das smarte Fon¹ führt bei fotografierter Schrift automatisch eine OCR-Texterkennung durch. Praktisch vielleicht. Das habe ich aber gar nicht bestellt.

Hm. Weiß jetzt nicht, ob ich das gut finde.

¹ aaah, damit mehr Leser kommen, muss ich erwähnen, dass es sich um ein Android-Smartfon² namens Motorola Milestone I handelt. So.

² Verdammt! Und einmal im Post muss Smartphone richtig buchstabiert sein!

Generator

2011-11-13T17:43:00.001+01:00

So einige Dinge im Gehirn laufen doch überraschend automatisch. Das des Großen Bloguators™ beispielsweise blendet beinahe jegliche Werbung automatisch aus¹.

Beim Durchblättern eines Magazins fällt der Augenwinkel des Blicks auf eine Abbildung von irgendwas und die Überschrift Grand Piano. Hm, seit wann machen die Klavierwerbung? Doch nochmal zurückblättern ... das Foto war irgendwas gelbes, jedenfalls kein schwarzes Objekt, nur der Hintergrund schwarz. Also?

... es ging um Käse, auf dem Foto waren Hartkäseecken abgebildet und die Überschrift lautete keineswegs Grand Piano sondern Grana Padano. ²

Verdammt, auf nichts kann man sich verlassen! Da war wieder der Anagramm-Generator am Werk! Der schläft auch nie. Nur selten, bei Schichtwechsel, gönnt er sich eine Pause und lässt der Souffleuse der fortgeschrittenen Zwangsvorstellung den Vortritt. Manchmal arbeiten auch beide im Wettstreit.

¹ mit Ausnahme der berüchtigten Car-Glass-Werbung. Da klappt das nicht, aber das bedeutet noch lange nicht, dass sie gut ist: Zum Kaufen regt sie einen jedenfalls nicht an. Ziel verfehlt obwohl Lehrbuch-Methode stumpf durchgehalten: Angewandte Penetranz.
² ja doch, ich kenne auch diese Beobachtung, dass man Sätze auch dann versteht, wenn nur die Anfangs- und Endbuchstaben von Wörtern richtig sind und die Buchstaben dazwischen durcheinandergewürfelt. Ja doch!

Car-Glass Update

2011-11-08T10:51:00.000+01:00

Wenn die Carglass-Werbung läuft, die an Penetranz derzeit nicht überboten wird, dann sucht man sich halt einen anderen Sender oder schaltet reflexhaft das Radio aus.

Kann das Sinn der Sache sein? Vielleicht sollte das einmal jemand den Sendeanstalten mitteilen?

Oder sind die Carglass-Spots nur eine besonders perfide Werbemaßnahme von Kultur-Radio und anderen werbefreien Sendern? DAS klingt für mich eigentlich am einleuchtendsten.

in Zeiten von Internet-Radio wäre es eine gute Idee, wenn jemand ein Add-On für den Browser entwickelt, das automatisch weg schaltet, sobald Carglass-Werbung läuft. Wenn man diese Software erst einmal fertig hat, kann man sie später sogar in herkömmliche Radios integrieren. Die Werbefuzzis und ihre Auftraggeber erwischt man nur beim Geld.

Inselgentrifiz

2011-11-07T15:22:00.001+01:00

Heimatkunde

Die Schöneberger Insel wird jetzt auch gentrifiziert, zusammen mit den gegenüber liegenden Ufern.

Die Schöneberger Insel ist nicht von Wasser umgeben, sondern von sehr breiten Bahntrassen, man kann sie nur über Brücken betreten¹. Und die Schöneberger Insel war arm. Bis vor kurzem. Jetzt gibt es am Südende den Bahnhof Südkreuz und auf halber Höhe nach zwanzigjähriger Planungszeit (in Worten: 20!) tatsächlich einen S-Bahnhof mit zwei einfachen Gleisen. Seither ändert sich einiges.

Der Große Bloguator™ kommt ja vom Bau, da sieht man die Welt mit anderen Augen. Deshalb ist ihm aufgefallen, dass in den letzten fünf Jahren an einigen Straßen nahezu jedes Dach ausgebaut wurde.

Nun werden Dächer heute nicht mehr zur Linderung der Wohnungsnot ausgebaut. Wer Wohnungsnot hat, kann nach Meinung unseres sozialdemokratischen Bürgermeisters gerne in die Platte kurz vor Hönow oder nach Spandau-Falkenhagen ziehen, irgendwo in das Elend der Ödnis am Stadtrand, dort ist keine Wohnungsnot. Komisch eigentlich.

Wenn heute in der Innenstadt ein Dachgeschoss ausgebaut wird, dann zur Schaffung hochwertigen Wohnraumes, der sich noch teurer vermieten lässt als die Durchschnittswohnungen mit den ohnehin steigenden Mieten in längst abgeschriebenen Altbauten.

Gerade auf der roten Insel treffen da Welten aufeinander: Auf der einen Seite die Alteingesessenen, die mehrheitlich irgendwo am Rand von HartzIV herumkrebsen. Auf der anderen Seite Leute, die ihre Luxus-Einbauküche nicht einmal selber kaufen, sondern sich von ihrem Arbeitgeber liefern lassen. Heißt: Diese Menschen sind so hochwertig, dass ihr Arbeitgeber versucht, sich bei ihnen einzuschleimen. Wo hat man das heute noch? Das wünscht sich doch eigentlich jeder, oder?

Immerhin fallen sie in der gesunden Schöneberger Multikulti-Mischung bisher nicht unangenehm auf. Migranten, Öko-Bewegte, Studenten, Hartzer und Der Große Bloguator™ - dazwischen fällt so ein einzelner Medizinprofessor oder Software-Millionär kaum ins Gewicht. Irgendwer hat einen gelben Lamborghini, es gibt mehrere hübsche Oldtimer, aber die meisten fahren Fahrrad.

Dass sich doch etwas ändert, sieht man in den Erdgeschossen, am Gewerbe. Bisher dominierte Kleingewerbe, Fahrradläden, Trödler und Leerstand. Seit zwei Jahren ändert sich etwas: In der gottverlassenen Straße zieht ein Biocafé ein, etwas später eine Cocktailbar, schräg gegenüber eine junge aber renommierte Galerie. Seit neuestem ein mediterraner Feinkost-Großhandel und um die Ecke eine Vinothek. Der große Bioladen brummt seit jeher und 400m entfernt macht ein weiterer auf, in den Räumen wo vorher der versiffte Discounter war. Und im Gasometer jaucht sich Günther aus.

Am Kleistpark haben in zwei Jahren drei Buchläden eröffnet. Buchläden. In Worten: 3!

Dabei heißt es doch, dass Buchläden eines der bedrohtesten Gewerbe überhaupt sind. Anderswo müssen sie zumachen - am Kleistpark lassen sich drei neue in Sichtweite des vierten nieder.

Die beobachtete neue Gentrifizierungswelle in Schöneberg findet allerdings unter anderen Umständen statt: Bislang kommt sie ohne Verdrängung aus. All die neuen Läden sind dort eingezogen, wo vorher etwas leer stand. Das wiederum bedeutet, dass das Geschäft vorher nicht lief. Jedenfalls nicht so, wie sich das der interessierte Kaufmann vorgestellt haben mag. Alle neuen Läden sind voll.

Die Wohnungen in den Dächern entstehen da, wo vorher keine Wohnungen waren (ja, natürlich, der Umbau nervt die Mieter da drunter).

Wohin das führen mag, lässt sich bisher schlecht absehen. Noch besteht kein Grund zur Panik, aber wer hätte das vor fünf Jahren von Neukölln gedacht, beispielsweise? Bisher geht es jedenfalls noch relativ entspannt zu, der Türkenmarkt verkauft nach wie vor billiges Gemüse in sechs bis sieben Sprachen und kein Brot mit Diamantstaub vom sogenannten Biobäcker, das dann aber doch nicht schmeckt.

Schönes Schöneberg!

¹ sinngemäß! Ja, ich weiß, von der Yorckstraße her gibt es einen Landweg. Klugscheißer!
² die Berliner Bezirksämter geben übrigens sehr schöne Bücher zur Bezirksgeschichte heraus, beispielsweise das über den Gasometer (Einzelnachweis 2)

Scribe-Fire Update

2011-11-07T10:51:00.000+01:00

Zum Bloggen gibt es für den Browser eine sehr schöne Erweiterung namens Scribe-Fire, die den Vorgang des Verfassens und Veröffentlichens viel sympathischer macht als die Maske von Blogger selbst. Der Große Bloguator nutzt diese sinnvolle Erweiterung mit großer Begeisterung und ist immer sehr unglücklich, wenn sie mal nicht reibungslos funktioniert.

Nun haben die Programmierer ein Update veröffentlicht. Allerdings, bevor das Update auch nur im geringsten fertig ist. Das ist Mist!

Sie haben es auch in ihrem Blog angekündigt. Ein Blog, das man selbstverständlich nicht liest, so lange alles funktioniert: Man will ja nur funktionierende Programme haben und keine schlimme Programmierer-Prosa lesen. In der Ankündigung vor mehreren Monaten wurde auch beschrieben, wie man auf die alte Version zurück schaltet.

Man muss nur wissen, dass es im letzten Beitrag vor dem Update stand. Für alle, die sich in den letzten Tagen auch geärgert haben, man findet die letzte funktionierende Version 3.5.3.3 hier: https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/scribefire-blog-editor/versions/

Dann muss man im Firefox aber leider die automatischen Updates der Add-Ons abschalten, sonst wird die funktionierende Version gleich wieder überschrieben. Naja, man kann wohl nie alles haben.

Sünde

2011-11-04T22:31:00.001+01:00

Hm. Weiß jetzt nicht so genau, mit wem da der Assoziationsgenerator durchgegangen ist: Mit mir? Oder jemand anderem? Ich hätte jedenfalls nicht in Babylon nach Pferdeporno gesucht.

Vielleicht eher in ... ... ... Sodom ...?

Statistik

2011-11-03T22:47:00.000+01:00

Auswertung der Logfiles, Erkenntnis diesmal: Unter den Stichworten "beischlafgeräusche aus der nachbarwohnung" findet man dieses Blog ganz leicht.

Obst

2011-11-02T10:00:00.000+01:00

Ich bin ja immer ein wenig empfindlich, wenn es um die Sekte vom angebissenen Obst geht. Deshalb gefallen mir Beobachtungen wie diese hier ganz besonders:

Biokonsequenz

2011-11-01T13:29:00.000+01:00

Immer wieder einmal bin ich beunruhigt. Aus nichtigem Anlass eigentlich.

Neulich, Bioladen: Vor mir an der Kasse junger Mann, so Mitte zwanzig, Nonkonformistenuniform. Hat im Bioladen seinen Wocheneinkauf durchgeführt, bis hin zur vollbiologischen Tiefkühlpizza und dem Chlorreiniger aus kontrolliert ölkologischem Anbau, das Band ist randvoll. Kostet einiges, in dem Alter hatte ich nicht so viel Kohle.

"Mann, lebt der gesund!" denke ich mir noch so, und: "Konsequent!"

Draußen an der Ampel sehe ich ihn wieder, mit seinen Einkäufen in der Linken und Zigarette in der Rechten. Der raucht!

Frage ich mich dann in solchen Fällen, wofür die Leute sich eigentlich gesund ernähren? Immer wieder einmal bin ich beunruhigt.

Umstellung

2011-10-31T20:49:00.002+01:00

Das smarte Fon ist so smart, dass es selbstverständlich auch die Zeitumstellung kennt, also weiß, wann und in welcher Richtung die Uhr von Sommer- auf Winterzeit umgestellt wird. Aber nicht wie.

Jede Uhr und jeder Taschenrechner kann das heute. Gibt es überhaupt noch Taschenrechner? Egal.

Das smarte Fon hielt bei der aktuellen Umstellung die Zeit einfach an: Es blieb um 1:59h stehen. Und dann nochmal um 2:37h. Interessante Lösung.

Boah, aber vom Handy aus kilometerlange Blogeinträge zu schreiben ist das größte!

Verantwortung heute

2011-10-31T17:57:00.000+01:00

Ich muss mich jetzt doch mal über dieses wohlfeile Thema aufregen, das wurmt mich einfach zu sehr. Es geht um die 56 Milliarden Euro, die ein paar deutsche Manager verbummelt haben, und wo ihnen erst nach einem Jahr auffiel, dass sie gar nicht weg sind.

Also: Da hat vor einiger Zeit eine Bank pleite gemacht, weil sie sich in ihrer Gier verspekuliert hatte. Der gemeine Bundesbürger sagt dazu "Na und? Lasst sie halt pleite gehen. So ist Marktwirtschaft!"

Aber aus den Reihen mitleidiger Bundespolitiker hieß es, die Bank sei "too big to fail", die dürfe gar nicht pleite gehen, weil dann vielleicht möglicherweise unter Umständen ein paar andere Sachen vorübergehend nicht so reibungslos funktionieren könnten. Das war Grund genug. Vielleicht ging es ja auch um die vielen Arbeitsplätze der armen gierigen Banker. Deshalb wurde die Bank mit den sinnlosen Milliardenschulden aus Spekulationsverlusten vom Staat übernommen. Hieß schon damals: Der Bundesbürger zahlt für die Schulden der privat organisierten Bank.

Ich würde mir ja mal wünschen, dass der Staat auch einfach eine funktionierende Bank übernimmt, einfach so, eine ohne Schulden, die Gewinn macht. Beispielsweise die Deutsche Bank. Warum nicht? Das entspricht doch dieser Logik, oder? Aber das passiert nie.

Nun erfährt man, dass die nicht mehr ganz insolvente Bank das gewinnbringende Geschäft behalten durfte, und nur die Verluste nominell in ein anderes Buch geschrieben wurden. So geht das. Die Verwaltung der Bücher mit den Verlusten hat man allerdings der Einfachheit halber gleich denen überlassen, die sie verursacht haben. "Es ist ja heutzutage soooo schwer, gutes Personal zu finden!" Jedenfalls solches, das halbwegs bei Trost ist, eigenständig denkt und dennoch bereit ist, sich mit so einer abenteuerlichen Konstruktion wie der BadBank zu beschäftigen. Fand man ja auch nicht. Deshalb hat man die genommen, die man schon hatte, die nachweislichen Versager.

Nun stellt sich heraus, dass diese Leute Plus und Minus nicht auseinander halten können. Es stellt sich außerdem heraus, dass auch ihre Prüfer das nicht können. Und die zwei Instanzen Aufseher der Prüfer. Niemand.

Und dass ihnen die Anzahl der Nullen hinter einer fünf und einer sechs auch nichts sagt. "Nö, wieso? Eine Null, das ist doch - nichts?" In diesem Fall handelte es sich um eine Reihe von neun Nullen, ohne Komma.

Von der einen Instanz weiß man, dass sie immerhin pro Person ein Gehalt von 61.000€ im Monat abgerechnet hat. Vorstände. Für weniger hätte man so jemanden in Deutschland auch gar nicht gefunden. Das lernt man nämlich in der Schule.

Damit kommen wir zur Verantwortung:
Auf was für eine Schule sind diese Leute gegangen? Mit Harald Martenstein fordere ich, dass die Namen der Schulen veröffentlicht werden, die all diesen ahnungslosen Strategen einen Abschluss gegeben haben.¹

Ich fordere außerdem, dass die Namen der Universitäten veröffentlicht werden, die diesen Leuten einen Abschluss gegeben haben.

Und falls einer von denen promoviert sein sollte, fordere ich die Veröffentlichung der Namen der Doktorväter! Man muss doch unsere Kinder vor solchen Bildungsinstituten schützen!

Und noch etwas weiter zur Verantwortung:
In Deutschland wird derzeit nur noch dann verantwortlich gehandelt, wenn ein Fehler Geld kostet, also: Eigenes Geld. Wer in einer Bank oder im Vorstand eines großen Unternehmens fremde Milliarden in den Sand setzt, wird derzeit nur ein wenig getadelt und kündigt dann schlimmstenfalls, weil er das böse böse Betriebsklima nicht mehr erträgt. Anschließend geht er zum nächsten Unternehmen und irgendjemand gibt ihm dort eine ganz ähnlich gelagerte Stelle, nur mit höherem Einkommen.

Ich fordere, dass die Brüder, die die 56 Milliarden verlegt haben, dafür bluten. Na gut, nicht bluten - aber sie sollen zahlen, für den Schaden, jeder, der daran beteiligt war. Vorsatz und grobe Fahrlässigkeit, dafür zahlt man in unseren Breiten. Wahrscheinlich deshalb behaupten mehrere von ihnen vorsorglich schon, es sei doch nur ein Buchungsfehler gewesen, sonst nichts ... klitzekleiner Buchungsfehler...

... der aber auf die Schuldenlast des Staates angerechnet wurde. Heißt: Der Staat hat dafür Schulden aufgenommen und Zinsen gezahlt. Diese Leute sollen nur die Zinsen zurückzahlen und dann können wir die Sache vergessen. Ganz einfach, so regelt man das unter Erwachsenen.

Kann ja auch nicht viel sein, war ja nur ein Buchungsfehler, nicht war? So ein Buchungsfehler, der kann ja gar nicht viel kosten. Peanuts, wie ein großer deutscher Politiker einmal formulierte. Ach, der ist gar kein deutscher Politiker? Na, egal.

Also, was haben wir denn da? 56 Milliarden, für, sagen wir mal grob, ein Jahr. Und der Staat leiht sich Geld für, nur mal angenommen, günstige drei Prozent. Das macht, das macht, kann ja nicht so viel sein, das macht, aha: 1.680.000.000,-€. In Worten: eine Milliarde sechshundertachtzig Millionen Euro.

Naja, ist ja tatsächlich nicht so viel, wie ich schon sagte. Das werden all die hochqualifizierten Finanz-Spitzenkräfte aus dem Ärmel schütteln. Die sind doch auch gar nicht alleine, da waren ja ein paar Dutzend Leute dran beteiligt. Wenn man das auf die Schultern aller verteilt, ganz solidarisch, dann ist das gar nicht mehr so viel. Wird ihnen jeder Bankkaufmann bestätigen.

¹ und ich möchte wetten, Salem taucht in der Liste mindestens einmal auf

Volksmusik

2011-10-30T17:28:00.000+01:00

Woah, die hier sind cool: HMBC

Wahrscheinlich bin ich nur wieder der letzte, der von denen hört. Das Video ist auch schon wieder zwei Jahre alt, von 2009. Trotzdem! Mann sind die cool! Nie wieder werde ich über Volksmusik lästern!... oder jedenfalls nur ganz wenig.

Janin

2011-10-29T23:10:00.000+02:00

Hier wird die Frage behandelt, ob reißerische Werbung mit pornösen Andeutungen als Kaufanreiz wirklich funktioniert. Nun kann man einwenden, dass Pornografie generell trostlos ist und auch gar nicht in der Lage, das vermeintliche Versprechen zu halten. Und wieso überhaupt Pornografie?

Im Gegenzug wird hier die bekannte Beobachtung zitiert, dass im Geschäft in der Regel nur Sachen gemacht werden, die auch funktionieren.

(nein, ich meine das reguläre Geschäft, wo der, der etwas verbockt, nicht nur ein wenig Schimpfe kriegt, sondern auch sein Vermögen, seine Lebensqualität und in Folge zuweilen sogar seine Familie einbüßt. Also nicht das Management von Banken oder Aktiengesellschaften und selbstverständlich nicht die Politik).

Aus der Tatsache, dass immer wieder solche Post wie die folgende eintrifft, kann man eigentlich nur schlussfolgern, dass solche Werbung funktioniert.

Schon die Überschrift ist ein Schmankerl für sich. Ich zieh Tiere:

Die Janin L. moechte es so lange sie will

Achtung, Hatten Sie schon ein mal Furcht bekommen beim Voegeln keine Errektion zu
bekommen?

Moechten Sie Ihr Maedchen wieder richtig rattig werden lassen?

Nunmehr kriegen Sie die Maennerprodukte fuer Standvermoegen von der
genialen WwW Apothehke, stets diskret ohne Rezept.

Mehrere Hunderte Gentlemann shoppen nur hier wegen diesen
logischem Argument:
Die Erhoehung der P-otenz und die extrem guten Feedbacks im Bett.

Jetzt gleich selber ordern:

http://www.viagra-apotheke

Ruhig nochmal lesen und langsam einwirken lassen.

Das ist furchtbar in Logik, Rechtschreibung, Argumentation, Grammatik, Wortwahl und allein schon der Schriftsatz treibt einem Tränen in die Augen. Das ist in allem so furchtbar, dass es nicht einmal dem Großen Bloguator gelingt, es noch durch den Kakao zu ziehen.

Beunruhigend ist eigentlich auch nur der Gedankengang, dass es gemacht wird, dass es deshalb wahrscheinlich funktioniert und dass es daher irgendwo auf der Welt genügend Kundschaft geben muss, die sich von so debilen Mitteln dennoch nicht abschrecken lässt. Wie furchtbar!

Erscheinung

2011-10-27T18:40:00.000+02:00

Der Große Bloguator™ hat seit kurzem eine Erscheinung. Genau genommen kämpft er mit einer ebenso unwünschenswerten wie aber auch seltsamen und interessanten Absonderlichkeit: In der Wohnung geht häufiger das Telefon nicht. Schnurlos, kabellos, drahtlos und leider auch ohne Kontakt.

Ja, genau, das smarte Fon aus dem Beitrag von neulich. Man kann dann auch keine SMSe versenden oder empfangen. "Kein Netz gefunden." Aber sehr wohl funktioniert zu diesem Zeitpunkt der Internetzugang des Geräts - welcher das selbe Funknetz benutzt.

Außerhalb vom Haus funktioniert alles. Der Fehler tritt unregelmäßig auf und ist selbstverständlich nicht reproduzierbar.

? Fragezeichen ?

Oder stelle ich mir das alles nur wieder zu einfach vor?

Später

2011-10-26T19:04:00.000+02:00

Monate später finde ich auf der Kamera bisweilen Fotos wieder. Seltsame Bilder bei denen ich mir beim besten Willen nicht mehr erklären kann, welcher Dämon mich wohl geritten hat, genau diese Aufnahme zu machen:

Gardening

2011-10-24T15:31:00.000+02:00

Der Herr Frischerfischvonvorgestern vermag in allem immer das Gute zu erkennen, sogar auch in den Menschen. Diese tröstliche Fähigkeit fehlt dem Großen Bloguator™ weitgehend. Obwohl ihm an ein wenig Unordnung im Stadtbild sehr gelegen ist, fällt ihm zu dem abgebildeten Arrangement nur ein:

Spüre die Sehnsucht!

BIORN

2011-10-21T14:45:00.003+02:00

Dies ist die Saga vom heldenhaften Wikinger Biorn, der gewillt ist, im ruhmreichen Kampf zu fallen, damit er in den Wikingerhimmel Walhall kommt und nicht im sterbenslangweiligen Hellheim auf das Ende der Ewigkeit warten muss:

Bizarr

2011-10-19T23:12:00.003+02:00

Das hier ist sowas von bizarr:

Finde ich. Kann man vielleicht ja auch anderer Meinung drüber sein.

Drugs & Rock'n'Roll

2011-10-18T17:36:00.002+02:00

Bei der Glaserei stolperte ich neulich über ein lange nicht mehr gehörtes Stück. Es handelte sich um Hocus Pocus von Focus. Ja, wirklich, so heißt das, die haben das so genannt, ich hab da nichts dazu gedichtet! Eeeeeehrlich!

Der Herr Glaser brachte es mit Drogengebrauch in Zusammenhang, aber nach Auffassung des Großen Bloguators™ sind die Herren da im Bild einfach naturstoned. Die müssen wahrscheinlich gar nichts nehmen, um drauf zu kommen:

Wer allerdings wirklich unter Drogen gestanden haben muss ist der Regisseur dieses bewegten Bilder-Zeugnisses:

Smarte Fone

2011-10-17T14:46:00.003+02:00

Seit einiger Zeit besitzt der Große Bloguator™ ein Smartphone. Nein, nicht von der Sekte zum schimmligen Obst der gerade ihr Hohepriester abhanden gekommen ist. Das wäre nun wirklich zu peinlich. Aber ein Smartphone.

Als erwachsener Mensch ist man im allgemeinen in der Lage, sinnvolles Spielzeug als solches zu identifizieren... nein, ich korrigiere, sind die meisten Erwachsenen natürlich nicht ... jedenfalls auch nicht mehr als Kinder: Sie kaufen Autos, Computer, HiFi-Anlagen, ganz zu schweigen von dem Schrott, den einem die vielen Baumärkte so andrehen.

Weil die Welt mehrere Millionen Jahre ohne smarte Fone fortbestehen konnte gibt es außer mir noch andere Menschen, die eine solche Investition irgendwie unnötig finden. Die entgegengesetzte Fraktion der kritiklosen Technikfreunde kann sich schon gar nicht erklären, wie sich intelligentes Leben auf einem Planeten entwickeln konnte ohne dass dabei Smartfone im Spiel waren.

Jetzt habe ich auch eins, seit ein paar Monaten. Hab ich gekauft weils billig war und das alte Telefon kaputt. Und allmählich verliere ich den Verstand - Begeisterung ist irgendwie nicht der richtige Begriff dafür. Das Ding kann genau ALLES: Telefonieren - Fotografieren - Navigieren - Terminieren - Sortieren - Diktieren - Notieren - Informieren - Transformieren - Nivellieren - ALLES!

Vielleicht ist meine Begeisterung nur deshalb so groß, weil man für jede dieser Tätigkeiten bisher ein eigenes Gerät benötigte. Nein, genau genommen zwei: Erst kaufte man eins, das die jeweilige Fähigkeit haben sollte, nach kürzester Zeit war man klüger, und dann kaufte man eins, das die versprochene Tätigkeit auch wirklich annähernd konnte. Jedes dieser Teile bewegte sich etwa im Kostenrahmen des Smartphones. Dafür war es deutlich größer.

Nun war die geschätzte Autorin eines Nachbarblogs kürzlich einmal über Menschen mit Handysocke erstaunt. Aus meinem früheren Leben ohne Smartphone erinnere ich mich ebenfalls dunkel an derartige Gedankengänge:

"Die Handysocke ist die gestrickte Klorollenverkleidung auf der Hutablage eines Autos. Nur für Leute, die sich kein Auto leisten können".

Ja, so dachte ich damals, und dieser Gedankengang ist bis heute vermutlich durchaus zutreffend. Aber ich denke irgendwie gar nicht mehr so. Ich brauche nämlich auch eine Handysocke.

Verdammt!

Es verhält sich so, dass mein Telefon das Display einschaltet, sobald man die Tastatur aufschiebt (ja, so ein Tastatur-Aufschiebling...). Dann muss man mit den Fingern auf dem Display noch ein kompliziertes Ballett tanzen und irgendwann später sind alle Funktionen zugänglich. Dazu gehören auch Telefon und sämtliche kostenpflichtigen Dienste.

Das Aufschieben und das Ballett gelingt mir in der Hosentasche interessanter Weise jeden Tag, beim Radfahren, bei Konzerten, an der Bushaltestelle, im Supermarkt an der Kasse, überall wo man einige Zeit mit den Händen in der Tasche herumsteht oder sich dynamisch bewegt. Ich habe aus der Hosentasche heraus bereits überaus kryptische SMSe verschickt¹, Leute angerufen und selbstverständlich auch fotografiert. Das Bild oben ist die Nahaufnahme meiner Hosentasche von innen.

Nur einem glücklichen Zufall ist es zu verdanken, dass ich bisher keine kostenpflichtigen Apps bestellt oder ranzige Boote bei Ebay ersteigert habe. Jetzt hab ich einen primitiven Gummi um das Hightech-Telefon gebunden, damit es sich nicht dauernd aufschiebt. Primitiv.

Ich brauch eine Handysocke!

¹ W.qpfwtq:) e:) :) z:) utsprpk :) :) yvwbq3a

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-12T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (8)

„Aber in der Aufzeichnung sieht man sie Fleisch essen! Hören sie doch erst einmal zu! Möglicherweise denkt der Schleimpilz selbst gar nicht. Aber irgendetwas in ihm spürt die Bedrohung. Das ist seine Selbstverteidigung. Dann spiegelt er ihr Bewusstsein. Und das Unbewusste gleich mit.“

„Was?“

„Er macht mit ihnen das, was sie tun würden, wenn jemand sie grundlos bedroht: Er bestraft sie.“

„Was?“

„Er steuert sie nicht nur fern, weg vom Hanffeld und dem Flammenwerfer - er lässt sie Fleisch essen. Das abwegigste, was ihnen einfallen würde, genau deshalb.“

„Warum sollte er das tun? Meinen sie wirklich, dass so ein großer Amöbenhaufen dermaßen intelligent ist?“

„Wie intelligent?“

„Dass er uns hypnotisieren und fernsteuern kann, uns, die am höchsten entwickelten Lebewesen zwischen hier und unserem Sonnensystem.“

„Glauben sie das wirklich?“

„Nein.“

„Aber nein doch: Eben nicht. Dafür braucht er kein Gehirn.“

„Meinen sie?“

„Irgend etwas entsprechendes kann er doch in ihrem Kopf gefunden und in Gang gesetzt haben: Rache, Vergeltung, Niedertracht. In seiner Bosheit würde ihnen das sehr ähnlich sehen.“

„Doc!“

„Etwa nicht? Einfach nur ein Spiegel. Möglicherweise. Obwohl ... wer weiß ... seien sie froh, dass sie sich nicht selbst verstümmeln mussten oder sich anzünden oder irgend so etwas. Der Schleimpilz nimmt wahrscheinlich, was er in ihrem Kopf findet. Vielleicht sind sie doch friedfertiger als ich ihnen zutraue, Käptn.“

„Ich bringe ihn um, ihren Schleimpilz!“

„Käptn, wirklich, an ihrer Stelle wäre ich damit jetzt noch etwas vorsichtiger...“

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-11T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (7)

„Ich ... ich ... ich kann das nicht sein ... das widerspricht allem, was mir heilig ist ... ich esse kein Fleisch ... ich kann mich daran nicht erinnern ...“

„Aha. Tja. Na dann ... hat das hier wahrscheinlich gar nicht stattgefunden. Ihre Erinnerung ist sicher präziser als die ganze Technik. Unsere Kamera halluziniert."

"Und wenn doch? Nur mal angenommen ...?"

" ... ... eine Erklärung hätte ich dann vielleicht noch.“

„Welche?“

„Sie wird ihnen nicht gefallen.“

„Welche?!?“

„Sie wird ihnen ganz bestimmt nicht gefallen.“

„Welche? Reden sie!“

„Der Schleimpilz liest sicher nicht nur meine Gedanken...“

„Aber er stellt immer nur ihre Gedanken pantomimisch dar. Meine nicht.“

„Vielleicht gefallen ihm meine Gedanken einfach besser.“

„Meinetwegen. Zum Glück.“

„Aber nichts spricht dagegen, dass er auch ihre Gedanken liest, oder die vom Ingenieur.“

„Selbst wenn - was sollte das schon ändern?“

„Was, wenn er ihre Gedanken nicht nur lesen kann?“

„Was sollte er noch können? Damit jonglieren? Sie auf seiner Webseite veröffentlichen?“

„Was, wenn er ihre Gedanken beeinflussen kann?“

„Quatsch! Das Vieh hat nicht mal ein Gehirn!“

"Vieh ist nicht der zutreffende Begriff."

"So? Wie nennen sie das Vieh denn? Harald?"

„Aber sie bestreiten nicht, dass er telepathisch begabt ist.“

„Nein.“

„Er materialisiert Bilder, die er in meinem Kopf findet. Daher frage ich mich, ob er in ihrem Kopf einfach nicht viel findet...“

„Werden sie nicht persönlich, Doc!“

„... wenn er sich nun bedroht fühlt, weil sie mit dem Flammenwerfer kommen...“

„Richtig, gut dass sie mich erinnern, ich wollte das noch zu Ende bringen.“

„Da wäre ich vorsichtig! Wenn er sich nun bedroht fühlt, könnte er sie als Gegenmaßnahme vielleicht ... hypnotisiert ... haben?“

„Quatsch! Doc, wenn sie solche Sachen sagen muss ich sie leider wieder zur Annihilation vorschlagen!“

Hoi!

2011-10-10T20:46:00.000+02:00

In der Glaserei bin ich grade auf diesen schon etwas älteren Beitrag gestoßen. Mir gefällt die ganze Animation und der tiefe Humor, der da drin steckt. Und ganz abgesehen davon singt die Frau auch sehr schönen eigenständigen japanischen Jazz:

Von Shizuko Kasagi hatte ich noch nie zuvor gehört. Welch ein Verlust!

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-10T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (6)

„Gut, dann zurück zur Kamera.“

„Ach ja, die Kamera am Feld.“

„Sehen sie, sie bauen den Grill auf: Ein Steinring, die Holzkohle, der Grillrost ... sie sind seltsam, Käptn: Ich soll ihnen noch glauben, dass sie Vegetarier sind?“

„Aber wenn ichs doch sage! Und da sehen sie auch den Flammenwerfer: Den habe ich zum Grillanzünden mitgenommen?“

„Sie haben zuerst den Flammenwerfer hingetragen und dann den Gill geholt!“

„Ja, ich vergesse schon mal was.“

„Aber man nimmt das wichtigste doch zuerst, nicht? Den Grill und das Fleisch. Und wenn die Hozkohle nicht anspringen will, dann holt man neue Streichhölzer. Und wenn die nicht genügen, dann holt man unter Umständen den Flammenwerfer.“

„Das ist kein Beweis für irgendetwas. Ich wusste eben gleich, dass es so einfach nicht geht. Das weiß man doch beim Grillen sowieso immer schon vorher.“

„Sehen sie Käptn: Da packen sie da Grillfleisch aus und legen es auf den Grill. Das ist wohl noch gefroren - das sollten sie erst auftauen lassen.“

„Das bin nicht ich! Ich fasse doch kein rohes Fleisch an! Wofür Tiere gestorben sind!“

„Wer sollte das sonst sein? Ich bins nicht, der Ingenieur ist es nicht und der Schleimpilz ist da hinten im Bild. Das sind sie, Käptn, und sie grillen da Fleisch.“

„Nein!“

„Seltsam apathisch sehen sie da aus, das ist schon mehr als entspannt, glasiger Blick überschreitet den Zustand normaler Entspannung deutlich.“

„Ich bin das auch gar nicht! Das ist eine Halluzination!“

„Die Kamera hat keine Halluzinationen.“

„Dann ist es eine Fälschung!“

„Ja sicher. Der Ingenieur, der sich für Menschen überhaupt nicht interessiert, hat das sicher ihnen zuliebe gefälscht.“

„Sie!“

„Na sicher, ich habe das ihnen zuliebe gefälscht, sicher doch!“

„Wer denn sonst!“

„Sehen sie: Und da essen sie das Fleisch!“

„Ich bin das nicht! So hören sie doch! I-c-h! B-i-n! V-e-g-e-t-a-r-i-e-r!“

„Sehr gesittet essen sie da. Zu Hause bei Mami haben sie bestimmt auch immer so ordentlich am Tisch gesessen. Seltsam, von dem Besteck sagt die Inventarliste gar nichts.“

„Dann habe ich vielleicht vergessen, es aufzunehmen.“

„Und was haben sie noch alles vergessen?“

„Fangen sie nicht wieder damit an! Jedenfalls esse ich kein Fleisch!“

„Tun sie doch! Sehen sie doch selbst! Das sind eindeutig sie! Apathisch und gierig! So sieht das aus, wenn man sich jahrelang etwas vorenthält.“

„Ich enthalte mir nichts vor! Mir fehlt nichts! Ich will überhaupt kein Fleisch essen! Ich bin gesund! Es geht mir gut! Fleisch ist widerlich!“

„Das sieht mir auf dem Film aber anders aus. Zwei riesige Pakete Schaschlik verschlingen sie da. Und in Rekordzeit! Kein Wunder, dass sie heute ein Völlegefühl plagt. Bei der Menge würde es mir auch schlecht gehen.“

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-09T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (5)

„Ich werde doch nicht mit dem Flammenwerfer auf das Hanffeld gezielt haben?“

„Jedenfalls gehen sie in die Schneise damit.“

„Und jetzt? Was mache ich da? Können sie das erkennen?“

„Stehenbleiben. Man nennt es stehenbleiben.“

„Ja, aber - wieso? Ich wollte doch dem Schleimpilz das Licht ausmachen.“

„Plötzliche Einsicht?“

„Unwahrscheinlich.“

„Finde ich auch. Sie bleiben da ziemlich lange stehen, finde ich. Und stehen da herum und tun gar nichts. Sie starren nur den Schleimpilz an. Jetzt sehen sie ganz entspannt aus. Ihre Körperspannung ändert sich."

"Was meinen sie damit?"

"Sie haben immer diesen forschen Schritt, sportlich. Und diese aufrechte Haltung. Die geht hier plötzlich weg, sehen sie? Da sinken ihre Schultern, sie stehen irgendwie schluffig. Kein Muskeltonus. Und da kehren sie um. Aha. Sie kehren also wieder um. Da legen sie den Flammenwerfer-Rucksack ab. Und da gehen sie aus dem Bild. Dann passiert erst mal nichts. Sind sie womöglich unterwegs irgendwo auf ein Bier eingekehrt?"

"Nein."

"Haben sie endlich eine Lasterhöhle auf diesem unterentwickelten Planeten gefunden? Was sagt denn das Ortungssystem? Gibt es da eine Aufzeichnung wo die Spelunke liegt?“

„Zurück zum Schiff. Ich bin wohl zurück zum Schiff gegangen. Seltsam dass ich mich an nichts davon erinnere.“

„So, und im Schiff? Was passiert da?“

„Das Logbuch sagt: Lagertür auf. Ich bin wohl noch einmal ins Lager zurück gegangen.“

„Wahrscheinlich hatten sie die Streichhölzer für den Flammenwerfer vergessen.“

„Der hat einen Piezo-Zünder!“

„Also keine Streichhölzer. Was denn dann?“

„Das Inventarsystem sagt: Holzkohle, Grillrost, Tiefkühlfleisch.“

„Tiefkühlfleisch? Haben sie mich angelogen? Vor mir behaupten sie immer, dass sie Vegetarier sind.“

„Bin ich auch! Das muss der Ingenieur gewesen sein, zufällig zur selben Zeit, nur durch die andere Tür. Oder sie! Sie machen mir doch nichts vor, oder?“

„Wie käme ich dazu?“

„Einfache Bosheit? Na gut, zurück zum Inventarsystem: Weiter fehlt nichts. Doch, da, zehn Minuten später wird noch eine Flasche Grillsoße entnommen.“

„Hoho, sie und Grillsoße aus der Flasche! Hoho! Unser Feinschmecker nimmt Grillsoße aus der Flasche!“

„Die ist nicht für mich! Was soll ich damit? Ich esse schon kein Fleisch. Und ich würde unter Garantie keine Grillsoße aus der Flasche trinken!“

„Na, vielleicht wird auch noch ein Glas entnommen? Was sagt das System?“

„Nichts. Weiter ist hier gestern nichts passiert.“

„Dann sehen wir mal im Ortungssystem, ob sie mit dem Zeug wirklich in die Küche gegangen sind.“

„Ich esse kein Fleisch! Keine toten Tiere! ... und auch keine lebendigen, falls sie gerade zu dieser besonders naheliegenden Pointe ansetzen wollen! Ich bin damit auch nicht in die Küche gegangen, sondern wieder zum Hanffeld. Wahrscheinlich sollte das ein Köder werden. Ich kann mich zwar nicht erinnern, aber ein Köder wäre eine logische Erklärung.“

„Wofür?“

„Ein Köder für den Schleimpilz, logisch! Um Ihn aus dem Hanffeld zu locken!“

„Käptn, sie wissen doch überhaupt nicht, was der frisst ... ach was, der frisst gar nicht! ... also, wovon der sich ernährt.“

„Von meinem Hanf!“

„Und dann ködern sie ihn mit Steaks?“

„Das Inventarsystem sagt 'Schaschlik'.“

„...und dann ködern sie ihn mit Fleisch?“

„Ja. Hm. Ich weiß nicht, was mich da geritten hat. Ich kann mich beim besten Willen nicht erinnern.“

„Gut, dann zurück zur Kamera.“

„Ach ja, die Kamera am Feld.“

Gipfel

2011-10-09T10:10:00.000+02:00

Das hier ist so poetisch ... so! Das ist der Gipfel der Poesie. Gewissermaßen der unbestreitbare unzweifelhafte zertifizierte poetische Hammer!

Ob man es sieht, ich nicht weiß¹: Es handelt sich um Eis.
Um menschenförmige Eiswürfel, die langsam vergehen, wenn sie in freier Natur ausgesetzt werden.

Hab ich von Flickr, Foto von Christopher Jonassen: Nele Azevedo for Article 10 - biennale for electronic and unstable art, Stavanger

¹ "Grammatik gelernt bei Yoda du hast..."

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-08T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (4)

„Gut, Doc, können wir jetzt wieder zum Logbuch zurück kommen?“

„Das Logbuch?“

„...und die Inventarliste, ja. Wir wollten wissen, was ich gestern getan habe.“

„Was sagt das Inventar? Ich sehe hier, dass sie den Flammenwerfer entnommen haben, Käptn. Was wollten sie denn damit?“

„Den Flammenwerfer? Was soll ich mit dem Flammenwerfer? Ich habe keine Ahnung!“

„Wollten sie ihr ganzes Hanffeld auf einmal rösten?“

„Sicher nicht.“

„Oder das was noch davon übrig ist.“

„Wieso?“

„Sie erinnern sich nicht? Der Schleimpilz fräste eine Schneise in ihren Hanf.“

„Ich bringe ihn um, ihren Schleimpilz!“

„Ah, sie erinnern sich also doch. Gut, und was haben sie mit dem Flammenwerfer gemacht?“

„Das können wir mit dem Ortungssystem des Telefons verfolgen. Aber ich sehe nichts außer dem direkten Weg vom Schiff zum Hanffeld.“

„Sie wollten also tatsächlich den Schleimpilz umbringen?“

„Gut möglich!“

„Ich weiß nicht, ob ich diese Idee nun wirklich besonders pragmatisch finden soll, oder noch viel dämlicher als die mit dem automatischen Inventarsystem.“

„Ich habe sie nicht gefragt, Doc!“

„Ich weiß. Wenn es nichts anderes zu sehen gibt können wir ja jetzt zu der Kamera am Hanffeld umschalten. Und da sind sie auch schon!“

„So sehe ich aus?“

„Außer ihnen und mir sind hier ja nicht so viele. Wie der Ingenieur aussieht, werden sie wohl noch wissen. Meine Güte, sie bewegen sich wie der Held in einem dieser billigen historischen Westernfilme. Besonders billig. Wo die Männer alle so ein Männchensyndrom zu haben scheinen und stumpf und breitbeinig durch die Gegend stolzieren. Nur haben sie in den echten historischen Western selten einen Flammenwerfer dabei. ... und da ist ja auch der Schleimpilz! Mitten im Hanffeld.“

„Ich werde doch nicht mit dem Flammenwerfer auf das Hanffeld gezielt haben?“

„Jedenfalls gehen sie in die Schneise damit.“

Americas Cup 2011 (6)

2011-10-08T10:58:00.000+02:00

Der aktuelle Americas Cup 2011 (offiziell heißt er ja 2013), bringt ein paar neue Regeln mit sich. Hier eine Auswahl der Neuerungen im Vergleich zum letzten Event.

1. Ganz neue Kurse. Nach dem Start geht es auf einem Reach-Gang bis zur ersten Tonne, dort auf einen Vorwindkurs, ein paarmal nach Luv und Lee und dann nach einem letzten Downwind um die Tonne auf einem Reach-Gang zurück zur Zielline, die mit der Startlinie nahezu identisch ist. Es gitb aber auch immer wieder einmal neue Kurse.

2. Es wird so etwa Halbwinds gestartet. Das hat zur Folge, dass sich bereits an der ersten Tonne nach wenigen hundert Metern das Feld weit genug entzerrt hat, dass jeder seinen eigenen taktischen Plan verfolgen kann. Zumindest im Fleet-Race.

3. Es gibt eine Grenze des Kurses, über die nicht hinausgesegelt werden darf. Wer es dennoch tut, bekommt einen Penalty. Die Grenze ist mit rot eingefärbtem Wasser markiert.

Nee, Quatsch, natürlich nicht, das sieht nur auf der inzwischen verfügbaren Videotechnik so täuschend echt aus. Die Boote haben irgendwelche Anzeigegeräte mit GPS an Bord, die ihnen ansagen, dass die Grenze in der Nähe ist. Ab diesem Moment - 3 Bootslängen vor der Grenze - haben sie auch das Recht zum Wenden gegenüber einem Boot, das eigentlich Wegerecht hat. So eine Art abgewandeltes "Raum Land". Im letzten Rennen ist es passiert, dass bei einer Bö ein Boot an der Luvtonne nicht abfallen konnte - sonst wäre es mit Druck in eine Welle gebrettert und gekentert. Also ist die taktische Option, über die Grenze hinaus weiter zu fahren und lieber einen Penalty zu kassieren. Besser als Kentern.

4. Wer zuerst an der Luvtonne ist hat Vorfahrt, egal von welcher Seite er den Wind hat. Es gilt das Erreichen des 3-Bootslängen-Kreises der Tonnen. Dasselbe gilt anscheinend auch an den Lee-Marken. Im richtigen Leben ist das ja anders.

5. Penalties werden so abgearbeitet, dass das Boot langsamer fährt, und zwar so, dass es zwei Bootslängen verliert. Die Schiedsrichter geben dann ein Signal der Aufhebung. Ich hab noch nicht raus, ob sie es nur optisch kontrollieren oder ebenfalls per GPS.

Die neuen Regeln dienen anscheinend auch dazu, die Segelei für Nichtsegler leichter erklärbar und verständlich zu machen. Die Publikumswirksamkeit ist ein wichtiger Aspekt beim gegenwärtigen Cup.

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-07T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (3)

„Auf dem Film vom Hanffeld ist vorläufig nichts zu sehen, Käptn. Das automatische Logbuch sagt, sie haben die Tür zum Laderaum geöffnet. Warum sehe ich nichts? Wo ist das Bild vom Laderaum?"

"Da haben wir zur Zeit keine Kamera, die steht ja am Hanffeld."

"Aha? So ... aha ..."

"Wer braucht schon Bilder vom Laderaum?"

"Wir, beispielsweise? Jetzt?"

"Äh, ja. Aber das lässt sich rekonstruieren!"

"So? Wie?"

"Wir haben doch die automatische Inventarliste vom Lager, auf der sieht man den Stand der Vorräte, ob etwas entnommen wird."

"Aha. Stimmt. Na gut. Und die automatische Inventarliste vom Lager ... Moment ... etwas vorspulen ... da ... da hat seit Monaten niemand mehr hinein gesehen?“

„Na und? Dafür ist es ja automatisch.“

„Aber wenn uns plötzlich etwas fehlt?“

„Das ist auch automatisch.“

„Automatisch automatisch?“

„Die Bestandskontrolle meldet sich von selbst. Auf der Erde würde der Kühlschrank direkt im Supermarkt anrufen und Bier und Chips bestellen. Hier meldet sich die Bestandskontrolle bei mir. So lange sie sich nicht meldet sehe ich nur selten rein.“

„Ist das schon immer so?“

„Eine ganze Weile. Es wird permanent der Bestand von Soll und Ist verglichen. Habe ich programmiert.“

„Die Soll-Stückzahlen auch?“

„Ja, klar.“

„So, und wenn etwas fehlt, das sie nicht vermissen?“

„Was soll denn das sein?“

„... sondern etwas, das beispielsweise ich vermisse? Nur einmal so als Beispiel?“

„Ach, sie meinen Pornos?“

„Ich meine Verbandszeug, beispielsweise! Haben sie das auch programmiert?“

„Verbandszeug schon.“

„Und Pornos?“

„Auch. Ich weiß ja, was sie vermissen.“

„Wissen sie nicht. Aber egal. Und OP-Besteck?“

„Seit wann brauchen sie OP-Besteck?“

„Ganz selten.“

„Dann ist ja bestimmt noch welches da.“

„Und wenn nicht? Haben sie das programmiert?“

„Nein.“

„Sind sie verrückt? Sie können doch nicht so ein System einrichten ohne es der Besatzung mitzuteilen!“

„Kann ich schon.“

„ABER DANN FUNKTIONIERT ES NICHT!“

„... unter Umständen ...“

„UNTER UMSTÄNDEN FUNKTIONIERT ES DANN NICHT! JA-WOHL!“

„Wir haben ja noch den 3D-Erzeuger, der baut uns das neu...“

„Aber das dauert Stunden! Und sie müssen erst mit dem Ingenieur verhandeln, ob er ihnen die Energie dafür gibt! ... oder ob er sie lieber für eines seiner ultra-bescheuerten dumpfen Ballerspiele verschwendet...“

„Er spielt Rollenspiele...“

„KÄPTN! SO SIEHT KEINE VERANTWORTUNGSVOLLE SCHIFFSFÜHRUNG AUS!“

„Na gut, ich werde drüber nachdenken.“

„TUN! SIE! DAS!“

„Gut, Doc, können wir jetzt wieder zum Logbuch zurück kommen?“

„Das Logbuch?“

„...und die Inventarliste, ja. Wir wollten wissen, was ich gestern getan habe.“

Überraschung!

2011-10-06T20:10:00.000+02:00

Gestern habe ich eine neue Pfanne ausgepackt.

Da war ein Aufkleber auf der Anti-Haft-Beschichtung.

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-06T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (2)

Wir waren beim Käptn des Raumschiffs stehen geblieben, der vom Doc auf einer Wiese liegend angetroffen wird, mit lückenhafter Erinnerung und dem zweifelhaften Ruf des heimlichen Trinkers.

"Sehen sie hier irgendwo Flaschen, Doc?“

„Nein. Seltsam. Haben sie hier noch etwas zu tun?“

„Ich? Nein. Was soll ich hier? Ich weiß ja nicht mal, wie ich hierher gekommen bin.“

„Na gut, sammeln wir das ganze Zeug ein und gehen zurück zum Raumschiff.“

„Aber langsam, Doc, irgendwas ist mit meinem Bauch. Ich bin total vollgestopft.“

„Sagen sie, haben sie noch ihre Kamera hier draußen, mit der sie das Hanffeld bewacht haben?“

„Ja, die steht da hinten.“

„Und läuft sie noch?“

„Kann schon sein, ich hab sie nicht ausgeschaltet.“

„Sehr vorausschauend - man kann nie genug Information haben."

„Um ehrlich zu sein: Ich habe es wohl nur vergessen.“

„Sie vergessen eine Menge in letzter Zeit, Käptn.“

„Nichts Wichtiges! Unwichtige Dinge vergisst man eben, es kommt nicht drauf an, wir haben ja genug Speicherplatz. Zeichne ich eben ein wenig Natur auf.“

„Na gut, zeigen sie doch mal die Aufnahme.“

„Wie weit soll ich zurück spulen? Hm, wie lange war ich denn weg?“

„Weiß ich nicht, ich habe sie erst vor zwei Stunden vermisst.“

„Oh, das Logbuch vom Schiff sagt: Achtundzwanzig Stunden! Das heißt, sie haben mich sechsundzwanzig Stunden lang nicht vermisst? Sind sie wahnsinnig? Da hätte sonstwas passieren können!“

„Käptn! Ich habe noch andere Aufgaben, und die meisten davon sind wichtiger als die, den Käptn zu vermissen um ihn von irgendwelchen Dummheiten abzuhalten!“

„Na schön, also fangen wir mal vor achtundzwanzig Stunden an, was ist da passiert?“

Grünes Outing-Update

2011-10-05T22:23:00.000+02:00

...ein kryptischerer Titel ist mir aber wirklich lange nicht eingefallen...

Sieh an, wer hätte das gedacht? Nachdem noch gestern Abend ein Kompromiss zur Autobahn angedroht worden war, ist schon heute morgen wieder alles ganz anders. Wie gesagt, ich selbst bin gar nicht gegen den Autobahnausbau. Aber nach den klaren Worten, die die Grünen dazu geäußert haben, war ich zumindest irritiert.

Liegt nur daran dass ich denke, wenn man Prinzipien hat, muss man sich auch dran halten. Dabei hat der Regierende Wowereit den Grünen in ihrer Prinzipientreue ein wenig geholfen: Sie wären ja schon zu einem klitzekleinen Kompromiss bereit gewesen, aber Wowereit wohl nicht. Nur 700m statt 3,3km Autobahnverlängerung, das war ihm anscheinend zu wenig. Warum ein bisschen nehmen - wenn man gar nichts haben kann?

Was auch immer den Regierenden da geritten hat, vielleicht war er einfach von dem Widerstand überrascht und hatte mit ähnlich willfährigem Einsatz gerechnet, wie er ihn vom letzten Koalitionspartner¹ kannte. Und dann hat er sich gesagt: "Unvereinbare Positionen kann ich auch mit der CDU haben. Aber da ist die Mehrheit wenigstens sicher." Ja, für mich klingt das auch nicht sehr logisch, aber so ähnlich muss es wohl gewesen sein.

Fragt man sich vielleicht, ob es für beide Seiten überhaupt nötig war, sich so beinhart auf eine Position festzulegen, die Grünen vor der Wahl, Wowereit nach der Wahl. Aber versprochen ist versprochen.

Nach der Absage schieben sich alle gegenseitig die Schuld zu. Lustig. Sich beim jeweils unwilligen Gegenüber darüber zu beschweren, dass er unwillig ist. Soweit ich übersehe nimmt es außer ein paar SPD-Mitgliedern niemand den Grünen übel, dass sie den Kuhhandel nicht mitmachen.

Je nun, manchmal muss man zu seinem Glück gezwungen werden. Mit einem derartig sturen Koalitionspartner hätten sie ohnehin wenig bewegen können. Das hat hoffentlich weniger mit Fundamentalopposition als mit Einsicht zu tun. Jetzt regieren die Grünen nicht mit und haben wider Willen ein reines Gewissen. Dafür sind sie nicht umgefallen - auch wenn sie eine Zeit lang ganz sichtbar gewackelt haben.

Und wenn ich der einzige in der ganzen Stadt bin: Mir imponiert sowas. Das habt Ihr gut gemacht!

¹ verdammt, auch wenn es nicht um Wowereit geht will ich immer Kopulation statt Koalition schreiben - was hat das bloß zu bedeuten?

Ferne Welten - Geschichten aus der Zukunft

2011-10-05T11:41:00.000+02:00

Heute: Rache ist ein Gericht, das oft von anderen genossen wird (1)

„Ach, da sind sie, Käptn! Was machen sie hier - Nickerchen in der Natur? Bewachen sie im Schlaf ihre Hanfplantage?“

„Ich ... oh ... Doc ... wo bin ich?“

„Sie sind auf Frankensteins Zoo, einem Planeten weit außerhalb des irdischen Sonnensystems, zwölf Lichtjahre von zu Hause entfernt und ...“

„Ja, schon gut, Doc, das weiß ich noch. Aber wie komme ich hier auf die Wiese? Haben sie mich hierher gebracht als ich geschlafen habe?“

„Ich? Nein. Ich habe sie gesucht. Sie waren nicht an ihrem Platz, nirgends im Raumschiff und ich habe sie erst gefunden, als ich ihr Sprechgerät orten konnte. Warum schlafen sie hier, so weit weg vom Schiff? Wenn sie hier ungeschützt schlafen könnten sogar die hirnlosen Tiere sie erwischen, obwohl die so langsam sind.“

„Ich weiß es nicht mehr. Vielleicht bin ich schlafgewandelt?“

„Das tun eigentlich nur Kinder.“

„Kann so etwas vorkommen, dass man im Erwachsenenalter beginnt, schlafzuwandeln?“

„Möglich ist alles mögliche. Und bei dieser Gelegenheit haben sie im Schlaf auch gleich den Grill aufgebaut, ja?“

„Den Grill?“

„Na da, hinter ihnen. Sie haben sogar irgendwo Holzkohle aufgetan. Haben sie hier doch irgendwo einen galaktischen Baumarkt gefunden? 'Ein Zehnerpack Dübel für unsere Rakete und einen Sack Holzkohle, bitte'?"

"Ich? Einen Baumarkt? Ich kaufe doch keine Holzkohle im Baumarkt!"

"Nicht. Aha. Wo haben sie sie denn her?“

„Habe ich irgendwann neulich mal gemacht, weil ich etwas Gemüse grillen wollte.“

„Stimmt, sie sind ja Vegetarier. Sehr stilvoll: Echte Holzkohle! Und mit wem haben sie hier gegrillt?“

„Wieso?“

„Da liegen Kühlfleischverpackungen.“

„Nicht von mir. Ich habe keine Ahnung.“

„Waren die letzten fünf Gläschen Chardonnay etwa schlecht?“

„Ich weiß es nicht mehr. Und so viel trinke ich nun auch nicht! Sehen sie hier irgendwo Flaschen?“

Link

2011-10-04T17:36:00.001+02:00

Wer hat mich denn bei Facebook verlinkt?

Direkt zum Beitrag über obergrobe Ladegoter kommt man hier.

... verdammt, die Rechtschreibhilfe!

Grünes Outing

2011-10-03T20:23:00.000+02:00

Ja, ich gebe es zu und oute mich hier: So lange es sie gibt war ich nun Sympathisant der Grünen. Inzwischen haben die vieles richtig und so einiges falsch gemacht. Sie haben beispielsweise den Umweltschutz im Bewusstsein der Bevölkerung verankert, und auch noch verschiedene andere Dinge. Für Fundamentalisten hatte ich andererseits noch nie irgendwas übrig, egal von welcher Religion. Und was ich ihnen immer noch nicht verzeihe sind die Regierungsjahre im Bund mit dem vermeintlichen Wirtschaftsauskenner Schröder, einem der schlimmsten Blender, die Deutschland je hervorgebracht hat. Aber das haben die Grünen inzwischen wohl auch selbst gemerkt.

Nun haben sie bei der letzten Landes-Wahl in Berlin ein paar Federn gelassen und Stimmen an eine Partei verloren, die mit ziemlich genau der Einstellung ankommt, wie sie früher mal die Grünen hatten. So weit, so gut.

Aber es geht im Land Berlin ans Regieren und die SPD - ausgerechnet die Partei vom großen Zerstörer Schröder - sucht einen neuen Koalitionspartner. Der soll möglichst schwach sein, sonst taugt er nicht. Wer sich erinnert: Die LINKE hat in den paar Jahren der Berliner Regierungsbeteiligung so ziemlich sämtliche Ideale verraten, die sie jemals behauptet hat. Hatte jemand etwas anderes erwartet? Aber das ist jetzt leider vorbei. Die LINKE kann in Zukunft aus der Opposition heraus wieder lautstark unerfüllbare Forderungen stellen.

Nun biedern sich die Grünen als Koalitionspartner an und das wäre auch nicht so schlimm, wäre da nicht die Verlängerung der Berliner Stadtautobahn. Um Renate Künast von kurz vor der Wahl zu zitieren: "Mit uns wir die A100 nicht gebaut!" An so einem Satz gibt es eigentlich nicht viel auszulegen.

Dem steht nur der Bürgermeister Wowereit entgegen, der sich auch nach der Wahl wieder darauf festgelegt hat, dass die A100 unter seiner Regierung auf jeden Fall gebaut wird, mit wem auch immer.

Einer der sympathischen Züge der Grünen war bisher ihre Authentizität. Das ist neuhochdeutsch für "Ehrlichkeit". Damit scheint es nun vorbei zu sein: Insbesondere auch Renate Künast möchte so dringend mitregieren, dass die Autobahn, ihr Hauptwahlkampfthema, gar nicht mehr so wichtig zu sein scheint. Da werden seltsame Kompromisse gesucht - das Politbüro der SED nannte so etwas immer "Sprachregelung", wenn die real existierende Welt nicht zum verordneten Weltbild passte.

Dummerweise merkt die Klientel der Grünen, dass derzeit nur eine "Sprachregelung" gefunden werden soll, und keine klare Haltung im Sinne des vorher behaupteten Standpunktes. Dabei ist es ganz einfach: Mitregieren oder Stadtautobahn. Nicht und. Nicht ein bisschen. Auch kein vielleicht später. Oder dieser saublöde Schachzug, so zu tun als könnte man die Gelder vielleicht ein ganz klein wenig umwidmen - da hat der Geldgeber nämlich keinen Spielraum und alle Beteiligten wissen es auch. Nein, auch kein geheucheltes "Man kann ja mal fragen...". Sollten sie es wirklich nicht wissen, dann sind sie für die Regierung sowieso beim besten Willen nicht geeignet.

Ich selbst habe gar keine Einwände gegen die Autobahnverlängerung. Aber wenn die Berliner Grünen nach ihren klaren und unmissverständlichen Ansagen jetzt umfallen, weil sie unter Wowereit unbedingt ein bisschen mitregieren wollen, werden sie für mich unwählbar. Und das kann ich mir auch bis zur nächsten Wahl merken.

edith, kurze Zeit später
Es wird immer spannender: Die Grünen und die SPD haben sich angeblich geeinigt - aber sie sagen nicht, worauf. Fragezeichen? "Diese Geheimvereinbarung ist in Deiner Stadt leider nicht verfügbar"? Mir war ganz entgangen, dass jetzt auch die Grünen an der Existenzberechtigung der Piraten arbeiten.

Radioeins hat in diesem Zusammenhang endlich wieder mal Autobahn von Kraftwerk gespielt, eins der großartigsten Musikstücke, die je erfunden wurden. Sie haben leider einem furchtbaren Mix herausgekramt, anstatt die 22min-Originalfassung...

Americas Cup 2011 (5)

2011-10-03T10:39:00.001+02:00

Das Finalrennen in Plymouth war hammermäßig spannend! Ist es immer noch, man kann es ja in der Mediathek weiter ansehen.

Das Rennen fand bei einem Grundwind von 5 Bft. statt, mit Böen bis zu 7 Bft.! Es gab Zeiten, wo die unkenterbaren alten AmericasCupper, die Bleitransporter und Zwanzigtonner, bei Windstärken über 4Bft. nicht starteten. Hätten vielleicht kaputt gehen können.

Dieses Rennen ist für den Segelinteressierten der Gipfel an Unterhaltung: Bereits vor dem Start ereignen sich mehrere Kenterungen und eine Kollision. Mehrere Gekenterte richten aber ihre Boote wieder auf und fahren weiter. An der Spitze entwickelt sich ein heißer Dreikampf zwischen den echten Könnern, die sich bis aufs Messer beharken. Bei sieben Windstärken. Respekt! Dahinter gibt es noch zwei Matchraces von Zweiergruppen, die sich ebenfalls nichts schenken.

Und die Spannung bleibt bis zum Zieldurchgang des letzten Bootes, welches das Zeitlimit noch erreichen muss.

Der Hammer! Für jeden Sportsegler unbedingter Ankuckbefehl!

Hm? Na schön, dann bette ich es halt hier ein. Eigentliche Action fängt erst bei ca. 24:30 an:

Americas Cup 2011 (4)

2011-10-02T10:46:00.000+02:00

Beim Finalrennen in Plymouth war wieder einmal besonders viel Wind. Im Interview der Bugmann vom Team ORACLE-Spithill:

"Are you wearing protective clothing today?"

"Yes, you're gonna protect yourself everywhere today...!"

Wobei der der Interviewer vermutlich einfach nur "Trockenanzug" meinte, der Segler sich aber wohl eher "Fightsuit" wie beim AmericanFootball wünschte. Bei solchem Wetter wird man immer ordentlich gebeutelt.

Die Boote sind knappe 7 Meter breit. Wenn sie sich nirgends festklammern können. fallen die Segler bei den Kenterungen also aus 7 Meter Höhe ins Wasser - oder aus 3 Meter Höhe auf das Rigg. Das klingt für mich furchtbar. Es gibt bereits Filmaufnahmen davon, wie Leute auf den Mast krachen, oder auf den Flügel. Der Mast ist dabei gebrochen, der Segler wunderbarer Weise nicht.

Ich mag dieses empfindliche Carbonfaserzeug nur bedingt, aber dafür ist es jedenfalls gut. In Plymouth sind bei den Kenterungen auch wieder mehrere Segler durch den Flügel gefallen. Dabei hat immer die Folie oder auch innere Streben nachgegeben - wir wollen mal hoffen, dass das so bleibt.

Kenterungen gehören zum Segeln dazu und sind auch lustig, so lange niemand sich verletzt. Gewinnen kann allerdings nur der, der nicht kentert. Oder einmal weniger als die anderen.

ah, noch eine Anmerkung: In der herkömmlichen Segelei darf man während des Rennens keinerlei fremde Hilfe annehmen. Das ist blöd, wenn man gekentert ist und der Mast im Grund steckt, dann ist das Rennen vorbei.

Die AC-Segler dürfen sich allerdings beim Aufrichten von ihrem Team-Motorboot helfen lassen und dann weiter segeln. Falls sie noch Lust dazu haben und nicht schon das nächste Rennen begonnen hat.

Mechanik

2011-10-01T10:00:00.004+02:00

Ich bin ja ohnehin sehr für mechanischen Unfug zu haben: Es muss gar nicht sinnvoll sein - es genügt, wenn es Spaß macht. Unter diesem Aspekt ist diese Idee dermaßen geil, dass es mir glatt die Sprache verschlägt:

via Glaserei und Dirk Olbertz

Leider ist mein Japanisch nicht so fließend, dass ich die Erläuterungen in diesem Blog nachvollziehen könnte.

Americas Cup 2011 (3)

2011-09-30T11:38:00.002+02:00

Die ganze Zeit schon will ich mich ja zu den neuen Booten äußern (ich will sie mal versuchsweise so nennen...).

Der aktuelle Cup wird mit Katamaranen ausgesegelt. Katamarane wurden zwar bereits zweimal verwendet, aber das war öde.

Beim ersten mal handelte es sich mehr oder weniger um Betrug von Dennis Conner, der mit einem Katamaran gegen das Einrumpfboot antrat, während seine australischen Gegner beim besten Willen nicht glauben konnten, dass das erlaubt sein sollte. Aber es war nicht überraschend: Amerikanischer Segler - amerikanisches Gericht - es war erlaubt. Der Katamaran fuhr etwa doppelt so schnell wie das Einrumpfboot der Australier. Allen war klar, dass das mit Fairness nicht allzuviel zu tun hatte, aber darauf kam es den Amerikanern um Dennis Conner auch nicht so an. Fairness hatte im AC schon öfter keine Rolle gespielt.

Beim zweiten Mal wählte der Herausforderer auch wieder ein Mehrrumpf-Boot, aber der Verteidiger war zu diesem Zeitpunkt noch clever genug, ebenfalls eines zu bauen. Man wusste relativ früh, dass ORACLE mit einem Trimaran ankommen würde und ALINGHI wählte einen Katamaran. Erst später reihte der Verteidiger einen haarsträubenden Fehler an den anderen, wobei diese Fehler mit der eigentlichen Segelei teilweise nur sehr am Rande zu tun hatten.

Es begann damit, dass der Alinghi-Kat bei schwachem Wind zu wenig Vortrieb entwickelte. Aber weil das zum Verlieren vielleicht nicht ausgereicht hätte bestand der Eigentümer darauf, den Kat selbst zu steuern, statt das seine hervorragenden Profis machen zu lassen. Er fing sich in den beiden Cup-Rennen bereits vor dem Start durch schiere reine unbeschreibliche Dummheit zwei Penaltys ein. Anschließend wurde das Boot sehr schlecht gesegelt: Man konnte sehen, wie an der Kreuz Steuermann und der Großschot-Trimmer gegeneinander arbeiteten, als würden sie das zum ersten mal machen. Am Ende des Raumschots-Kurses wurde endlich das Ballast-Wasser abgelassen, das sie aus irgendeinem Grund immer noch mit sich herum schleppten. Da war das Rennen schon lange verloren. Es gab noch mehr solche Schnitzer, und dass ALINGHI nicht beim derzeit laufenden Cup mitmacht hat schon mal einen großen Vorteil: Bertarelli kann wenigstens nicht wieder versuchen, zu steuern.

Der Americas Cup 2011 wird auf relativ baugleichen Katamaranen ausgetragen, deren Herkunft ich noch nicht herausfinden konnte. Rennen auf identischen Booten finde ich immer schon sportlicher. Sonst verkommt die Regattasegelei nur zum Wettbewerb im Boote-Kaufen. Das allerdings ist immer schon ein wesentlicher Aspekt beim AmericasCup: Wer hat am meisten Geld für eine total überflüssige und ziemlich zuschauerfreie Sportveranstaltung übrig?

Jedenfalls fahren die neuen Katamarane sogar bei wenig Wind schnell, ab mittlerem Wind ist es spektakulär. Man kann viel falsch machen, und genau dafür ist der Circus vor dem eigenlichen Cup auch gedacht: Trainieren. Weltweit Leute aufmerksam machen. Neue Zuschauer gewinnen. Ein sehr überzeugendes Konzept, das Larry Ellison von ORACLE da hat ausarbeiten lassen.

Ach ja, die Boote selbst (ich will sie mal versuchsweise so nennen...):
Geradeaus fahren die Katamarane enorm schnell. Sie müssen auch vor dem Wind kreuzen, so dass die Rennen taktisch interessanter sind. Insbesondere bei den Halsen (gybe) kann man anscheinend verhängnisvolle Fehler machen, und wie man erstaunt feststellen konnte, kann es sogar beim Aus- und Einrollen von Segeln zu schweren Problemen kommen. Für den Steuermann ist es eine anspruchsvolle Sache: Er hat es in der Hand, ob sich das Boot gleich überschlägt - oder erst später.
Die Mannschaft muss die ganze Zeit ihr Gewicht einsetzen. Die reiten richtig aus! Und angeblich spielt sogar der Längs-Trimm eine Rolle.

Früher, in der Ära der 20-Tonnen-Eimer, war es völlig egal, wo auf dem Boot sich ein Crewmitglied befindet, oder sogar alle. Es wurde zwar so getan, als ob es irgendwie darauf ankäme - aber das war reines Theater, so etwas wie Wrestling auf dem Wasser. Der Kiel allein wog mehr als fünfzehn mal so viel wie die gesamte Besatzung. Alle zwölf hätten sich auf den Bug stellen können und es hätte überhaupt keinen Unterschied gemacht. Aber High-Tech, bis aufs letzte Gramm optimiert. Würg!

Einziger Makel der neuen Kat-Bootsklasse: Alle Manöver dauern quälend lange. Quäääääääääälend laaaaaaaaaaaange. Das ist manchmal spannend, führt aber vor allem dazu, dass möglichst wenige Manöver gefahren werden. Es passiert also nicht allzu viel. Sowas könnte man sich noch aufregender vorstellen. Früher gab es vor dem Start interessantes Jonglieren m it dem Boot und auf dem Kurs etliche Wende- und sonstige Duelle. Trotzdem ist es bisher schon Sport. Immer wenn der mehrfache Cup-Gewinner Russel Couts eingeblendet wird sieht man, wie sehr ihn das körperlich anstrengt.

Ich würde mir wünschen, dass sie mit großen Booten ohne Ballast, Jollen für fünf bis sechs Mann, herum fahren. Dann gäbe es noch mehr Action und hektische Manöver. Das ist den Traditionalisten beim Cup vermutlich wirklich zu viel, so ganz ohne kostspielige Bleibombe unten am Schwert. Die hätten auch zu gerne die Katamarane verhindert. Aber Stützrumpfboote sind okay, so lange alle eins haben.

So unheimlich und mittelsympathisch mir Larry Ellison sonst ist: Das hat er gut hingekriegt!

Das finnische Sprichwort

2011-09-29T10:03:00.000+02:00

Vor einiger Zeit wurden hier albanische Sprichwörter behandelt. "Behandelt" in dem Sinne, in dem hier alles behandelt wird: Zitiert, variiert und kommentiert meist in demselben Satz. Laut Blogstatistik ist der Eintrag ein großer Klassiker, fast schon ein Hit in diesem Blog: Es kommen doch fast jeden Monat ein, zwei Leute und suchen nach albanischen Sprichwörtern.

Bei der Suche nach Weisheiten anderer randständiger Nationen trifft man schnell auf Finnland und seine Bewohner. Ihr Schatz an Spruchweisheit ist noch umfangreicher - und erscheint fast noch ... hm ... zutreffender ... als die albanischen schon. Das liegt wahrscheinlich an der Randlage und der wechselvollen Geschichte, die sich daraus ergibt. Nun: Wie finnisch denn das?

"Alter gibt nicht Verstand, es macht nur langsam gehen."

Da wünscht man sich, das würde einmal jemand all den vermeintlichen Alt-Vordenkern sagen, dem halsstarrigen unverbesserlich ketterauchenden sogenannten Altkanzler mit den unerschütterlichen, aber unbrauchbaren Prinzipien und allen anderen: Alter macht nicht zwangsläufig klug - sondern in erster Linie alt.

"Auch der alte Pfahl hofft bei Frühlings Wiederkehr, dass er grünen werde."

Ach ja, Frühling, Pfahl und so...

"Borgst du dir Spreu von einem Reichen, musst du ihm Weizen zurückgeben."

Und die Bank verlangt 15 Prozent Überziehungszins. Man wünscht sich, dass es auch bei uns mit Weizen getan wäre.

"Das Kind bringt das Brot mit."

Die Sprichwörter der randständigen Völker lassen naturgemäß auch viel Spielraum zur Interpretation.

"Der Faule zählt seine Werke."

Der finnische Volksmund beobachtet richtig, aber neigt zur sprachökonomischen Verkürzung: Handelt sich doch um eine Technik zur Selbstmotivation, wenn jemand seine Werke zählt. Der Unbedarfte kann das mit Faulheit verwechseln. Der sprachfaule Finne vollendet den Satz in Gedanken: "... und der Fleißige auch."

"Der Kessel ist gut auf dem Feuer, auch wenn er nur Wasser kocht, die Hausfrau ist gut im Haus, auch wenn sie untätig sitzt."

Meine Rede!

"Der Name macht den Mann nicht schlechter, wenn der Mann den Namen nicht schlimmer macht."

In einer gewaltigen exegetischen Anstrengung kann man in etwa herauslesen: Namen sind überbewertet.

"Der schlechte Pfarrer predigt über sich selbst."

Wie bereits gezeigt, neigt das finnische Sprichwort zur Verkürzung, der Benutzer muss mitdenken. Hier ergänzt er selbsttätig: "Aber um ein guter Pfarrer zu sein genügt es nicht, über andere zu predigen."

"Die Mühlen gehen mit, die Frauen sogar gegen den Strom."

Da muss elektrischer Strom gemeint sein.

"'Die sind eh zu sauer' sagte der Fuchs, über die Vogelbeeren, an die er nicht heran kam."

Sprichwörter sind regionalspezifisch, daher werden sie nicht überall verstanden. In anderen Ländern sehnt sich der Fuchs nach Trauben oder einer Gans.

"Guter Rat ist wie Schnee, je leiser er fällt, desto länger bleibt er liegen."

Dieses Sprichwort versteht nur der Finne, da man in den gemäßigten Breiten keinen laut fallenden Schnee antrifft.

"Gott schuf zwar die Zeit, aber von Eile hat er nichts gesagt."

Stimmt. Gott hat gar nichts gesagt.

"Hilf dem Manne bergauf, nicht bergab."

... aber hilf ihm.

"Lassen wir doch in die Stube schneien, gehen wir nur unter das Bett!"

Das finnische Sprichwort ist nicht so moralsauer wie das deutsche. Es liefert praktisch anwendbare Ratschläge zum Umgang mit dem Leben.

"Lieber magere Eintracht als dicker Streit."

So klingt nordische Ironie. Niemand sollte das Volk der Finnen als konfliktscheues Pack fehleinschätzen.

"Man ist nicht zu betrunken, solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten."

Ich werde das auf meine Visitenkarten drucken.

"Man soll nicht mit einer Kelle fordern, wenn mit einem Löffel gegeben wurde."

In der Tat: Man soll nicht. Aber es wird dennoch getan.

"Mit dem Netz der Feigheit werden nie gefischt des Glückes Störe."

Zum Störfang fehlt dem Großen Bloguator leider wirklich jeder Bezug. Leider.

"Nur ein bisschen schwanger, sagte die Magd."

Man wünscht sich, es gäbe solche Mägde auch bei uns.

"Spielerisch wie ein Witwenhintern."

Eine finnische Fußballweisheit.

"Wenn die Ehe ganz ohne Streit geht, ist der Mann taub und die Frau blind."

Das finnische Sprichwort will sagen: Ein wenig Stumpfheit kann das Leben sehr erleichtern.

"Wenn man durch Zweifel läuft, ist der Weg zum Himmel lang."

Die versammelte finnische Lebensweisheit unterschlägt hier, dass der Weg zum Himmel immer lang ist.

"Wenn du glücklich bist, behalt es für dich."

Man muss es ihnen nachsehen: Es ist die subpolare Kälte, die den Egoismus befördert.

"Wer alles gleich erledigt, hat mehr freie Zeit."

Fremdsprachige Sprichwörter sind mit Vorsicht zu genießen. Hier ist bei der Übersetzung die Kausalkette durcheinander gekommen. Richtig muss es heißen: Wer viel freie Zeit hat, kann alles sofort erledigen.

"Wer vor dem Wolf flieht, dem begegnet der Bär."

Es lebt sich gefährlich in den finnischen Wäldern.

"Zu lange Freude endet mit Tränen."

Und zu lange Blogeinträge sind oft auch nicht so gut.

Anm.: Kurz nach Erscheinen dieses Blogeintrages wurde der zugehörige Wikipedia-Artikel offenbar endgültig ersatzlos gelöscht.

Schöpfung

2011-09-28T10:03:00.000+02:00

...und am vierten Tag erfand der Herr das Segeln. Den fünften, sechsten und siebten Tag verbrachte er auf dem Boot. Aus diesem Grund ist die Schöpfung bis heute nicht fertig.

Americas Cup 2011 (2)

2011-09-28T09:13:00.001+02:00

Mit dieser überraschend vollständigen Berichterstattung ist der Werktätige ja leicht überfordert: Jeder FullReplay-Film ist mehrere Stunden lang. Und allein aus Plymouth gibt es sieben davon. Dauert also eine Weile, bis man die alle durch hat.

Aber gerade die Berichte aus Plymouth sind wirklich besonders sehenswert. Zum einen herrscht dort endlich einmal ordentlicher Wind. Das war zwar zu erwarten, aber sowohl der letzte Cup 2010 wie auch die Rennen in Cascais 2011 fanden bei sehr traurigen Lüftchen statt, wo man selbst beim besten Willen nicht auf einem Boot sitzen möchte. Jetzt endlich einmal richtige Segelei.

In Plymouth gab es Starts bei satten sechs Windstärken. Die 45-Fuß-Katamarane entwickeln beängstigende Geschwindigkeit. Aber die Cup-Segler sind ohnehin Top-Profis, und sie haben vorher geübt. Mit derartigen Sportgeräten könnte man viel mehr und schlimmere Unfälle verursachen, und gemessen an den Bedingungen passiert wirklich wenig. Große Bootsbeherrschung! Das macht großen Spaß, zuzukucken! Damit identifiziert man sich endlich mal gerne.

In Plymouth gibt es auch richtig viele Zuschauer. In dieser uralten Hafenstadt mit der genialen Lage am Meer kann man auch annehmen, dass endlich einmal viele Segler dabei sind, die etwas von der Sache verstehen. Üblicherweise ist Segeln ein Sport ohne Zuschauer, und falls es doch hin und wieder mit Gewalt versucht wird, kommen krampfige Veranstaltungen vor dem Strand dabei heraus, beispielsweise in Travemünde. Bei ablandigem Wind ist es dann doch eine öde Sache und ein Glücksspiel für die Segler.

Ein paar Weisheiten und Eindrücke zwischendurch:

Die Boote (ich will sie versuchsweise so nennen, Plattform auf zwei Auftriebskörpern, Stützrumpfboot) entwickeln am Wind so um die zwölf Knoten. Das sind knapp fünfundzwanzig Stundenkilometer, klingt für Autofahrer nicht viel, ist es aber. Raumschots fahren diese Renner fast dreißig Knoten, über fünfzig Stundenkilometer! Für einen gewöhnlichen Segler ist das unvorstellbar viel. Wer bei nur der Hälfte Kontakt mit dem Wasser hat erkennt, wie hart Wasser sein kann.

Die Geschwindigkeiten werden in den unterschiedlichsten Einheiten angegeben, man muss dem Text der Reporter lauschen um herauszufinden, was die eingeblendete Abkürzung diesmal wieder bedeuten soll. Es gibt
- mph    das sind miles-per-hour, aber Landmeilen. Eine Landmeile hat 1,6 km.
- kph    das sind kilometres-per-hour, das versteht der gemeine Mitteleuropäer vom Maßstab her eher, wird bei uns mit km/h Abgekürzt. Aber beide Angaben sind in der Sportschifffahrt denkbar unüblich. Wahrscheinlich in vorauseilendem Gehorsam dem TV-Publikum geschuldet.

Falls es irgendwo doch einmal auftauchen sollte:
- kn    das wäre die Abkürzung für Knoten. Ein Knoten ist eine Seemeile je Stunde. Der Segler versteht nichts anderes. Eine Seemeile hat 1.852m.

Außerdem aufgeschnappt:

In einem der Kommentare heißt es, das gesamte Equipment der AmericasCup-World-Series benötigt für den Transport mehr als 120 Vierzig-Fuß-Container! Muss man sich vorstellen, das sind sechs mal vier mal fünf Reihen von Containern von denen jeder fast so groß ist wie eine Einzimmer-Wohnung. Das ganze Zeug wird nach dem Event verpackt und auf einem eigens gekauften (!) Schiff, das groß genug für den ganzen Krempel ist, zur nächsten Station geschafft. Für das Volk vor den Bildschirmen erläutern die Kommentatoren noch "Das ist mehr, als die Formel Eins hat!" Ja, ich bin beeindruckt.

Nein, eeeehrlich!

Betrachtung und Erkenntnis

2011-09-27T10:54:00.000+02:00

Bei der Kunst kommt es nicht so sehr darauf an, zu wissen, was man will.
Wichtig ist nur, dass man will.
Alles andere ist egal.
Dafür ist es Kunst.

Musik - 2 - 3 - 4!

2011-09-26T20:42:00.000+02:00

Aaaaaaaaaaaaach - wer kommt denn am Freitag mit zu den Erdmöbeln ins LIDO? Wer mitkommt kann den Großen Bloguator™ schwer in Extase erleben, oder jedenfalls glücklich irgendwie ... hach!

Erdmöbel anyone?

Moderne Kommunikation

2011-09-26T10:51:00.000+02:00

vom Sinn und Nutzen des Fortschritts

Bahnsteig in der Innenstadt von Berlin. Oben an der Treppe stehen zwei Leute, Mann und Frau, Mitte dreißig. Er Windjacke über Wampe, sie Discounter-Jeans und Glitzersandälchen. Mann telefoniert phonstark:

also, ick steh jetz hier ohm uffm s-bahnhof und wir fahrn jetz nach polen, zijaretten koofen!

Das musste er verdammt nochmal ir-gend-je-mandem mitteilen! Außer der Frau neben ihm. Zum Glück ist das Handy inzwischen erfunden.