Gestern abend bin ich in Berlin in eine Verfolgungsjagd geraten.
Ja, klar, die Leute, die nicht in Berlin wohnen, denken ja nicht nur, dass wir unseren Flughafen nicht fertig kriegen. Sondern auch, dass hier andauernd Verfolgungsjagden stattfinden. Dem ist nicht so¹.
Es handelte sich auch um eine deutsche Verfolgungsjagd², keine amerikanische. In einer amerikanischen fahren Bruce Willis oder Jake und Ellwood Blues in einer riesigen, stark motorisierten Limousine mit schlechter Straßenlage und haben zwanzig weitere riesige Limousinen mit Blaulicht und Sirene am Hacken.
In einer deutschen Verfolgungsjagd brettert ein silberner Opel Corsa im zweiten Gang mit heulendem Motor an einem vorbei - menschenleere Straße, aber ca. 90 Stundenkilometer - und mit etwas Abstand dahinter kommt *ein* betagter Polizei-Kombi aus deutscher Produktion mit Blaulicht.
Der Corsa gerät beim Abbiegen aus der Spur und kommt zum Stehen. Vom Polizei-Kombi wird er vorne blockiert. Ein weiterer Kombi trifft ein, bevor der Corsafahrer den Rückwärtsgang gefunden hat, und platziert sich dahinter.
Die Tür des ersten Kombis wird aufgeworfen. Nun erwartet man eine Dienstperson mit gezückter Waffe und energischer Stimme. Aber bevor es so weit kommen kann, findet der Corsafahrer wenigstens den Vorwärtsgang und fährt in elegantem Schwung einfach vorne an dem ersten Kombi vorbei und dann weiter. Das Rennen ist wieder offen!
Ja, natürlich sind deutsche Beamte gehalten, die Verhältnismäßigkeit der eingeleiteten Maßnahmen zu beachten. Und auf keinen Fall Menschenleben zu gefährden. Nein, auch nicht das des Flüchtigen!
Der erste Sheriff springt hektisch wieder in den Wagen und die beiden Fahrzeuge machen sich auf die Nacheilung. Sie geraten schnell außer Sichtweite.
In den Augenblicken danach hört man überall aus den umliegenden Straßen weitere Martinshörner und sieht weitere Fahrzeuge mit Blaulicht, auch mehrere, die sich in krass entgegengesetzter Richtung bewegen. Das ist dann doch ein wenig wie im amerikanischen Verfolgungsjagdfilm.
Der berlingeschulte Beobachter stellt sich den Beifahrer des ersten Polizei-Kombis vor, wie er den Fahrer mit quietschenden Reifen fahren lässt, mit den Hinterrädern um die Ecken driftend, sich mit einer Hand oben an dem Griff festhält und ungerührt seiner Rennleitung Kreuzung um Kreuzung die aktuelle Position durchgibt:
“Sind jetz Breite Straße Ecke Leipzijer, dit is der vierte Rotlichtverstoß in sechs Minuten, zählt jemand mit? Biecht jetz links ab, da kommt ne Baustelle, weeß ick. Und denn Einbahnstraße - hm? Nee, richtichrum, musste nich mitzähln. Jerät vorüberjehend außer Sicht, ham wer gleich wieder. Ach, da vorne, biecht links ab in die Markgrafen, Rotlichtverstoß Nummer fünf …”
…wir blenden allmählich aus. Irgendwann später wird der Flüchtige von einer anderen Funkwagenbesatzung ausgebremst und zusammen mit Fahrzeug und Papieren eingezogen.
Ich betone: Wir haben das hier NICHT jeden Tag. Keineswegs.
Lieber Herr,
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Ich warte auf deine Antwort.
Aufrichtigen Grüße,
Herr Tak Shunji.
fslbf@aim.com
Hin und wieder soll hier ruhig auch einmal Platz für Albernheiten sein – die regelmäßige und geneigt/e Leser/n weiß ja, dass es sich bei diesem Blog um ein *totaaal* *seriöööses* Nachrichtenmedium handelt.
Ab einem bestimmten Alter ist nämlich der durchschnittliche Bundesdeutsche mit höchst albernen Kung-Fu-Filmen aufgewachsen, die der Schwerkraft wie auch insgesamt jeglicher Logik spotten. Diese werden im folgenden Werk einfallsreich karikiert¹:
² kam hier im Blog die Rede eigentlich schon einmal auf Persipan?
Das folgende kann man völlig kommentarlos stehenlassen:
Sehr geehrte Damen und Herren,
Wir Nebenjobs24 GmbH – sind das Unternehmen für Suchen der Arbeitnehmer und Arbeitgeber.
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Mit modernsten Technologien hat man die Möglichkeit die meisten genau die richtigen Leute für Arbeitgeber und Arbeitnehmer zu findn.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.
Wir sind glücklich, Ihnen helfen, geeignete Arbeitsplätze zu finden. Wir warten auf Antwort von Ihnen und warten auf Ihre CV.
Beste Grüße,
Thomas Winckelmann
Human Resource Management
Nebenjobs24 GmbH
Tel./Fax.: 021195987533
Ich hab da nicht dran gedreht, ich schwör! Nur auf meine Arbeitskraft werden sie wohl vorläufig noch verzichten müssen.
Wenn ich ein Büro mit 20 Mitarbeitern hätte, ich wäre der schlechteste Chef der Welt.
Ich so, Chef: "Wollt ihr nicht endlich einen Betriebsrat gründen?"
Mitarbeiter: "Nö, wieso? Geht uns doch gut?"
Ich so, Chef: "Aber... ich beute eure Arbeitskraft aus!"
MA: "Is nich so schlimm. Kommen wir mit klar."
Ich so, Chef: "Ich will einen Ansprechpartner!"
MA: "Wozu?"
Ich so, Chef: "Für Verhandlungen!"
MA: "Du zahlst doch schon nach Tarif, was willst du denn noch verhandeln?"
Ich so, Chef: "Na, die Urlaubspläne, zum Beispiel!"
MA: "Machen wir doch schon lange untereinander aus."
Ich so, Chef: "Aber - das könnt ihr doch nicht machen! Ich werde eure Arbeit nach Indien outsourcen! China! Nordkorea!"
MA: "Mach ruhig."
Ich so, Chef: "Aaaaaaargh!"
Zum Glück habe ich kein Büro mit 20 Mitarbeitern. Ich würde mich nur ärgern.
Wenn ich mit dem Fahrrad
unterwegs bin
und es liegt etwas auf dem Weg
dann muss ich drüber fahren.
Jedes mal.
Immerzu.
Ein Blatt Papier
ein Blatt vom Baum
Laub
Pappe
Plastiktüte
ich muss
drüber fahren.
Ich muss.
Vorsätzlich. Mutwillig. Absichtlich.
Und jedes mal. Muss ich.
Immerzu.
Drüber.
Wobei im Überfahren selbst
nicht das Problem liegt -
sondern in den Folgen:
Mal liegt unter der Pappe
ein Kronkorken
Zähne nach oben.
Rad platt.
Fahrt gehemmt.
Mal klemmt sich
ein ganzer Karton
unschön unters Kettenblatt
und bleibt dort klemmen.
Unschön.
Das geht auch
mit dem Auto
selbstverständlich:
Karton überfahren
oder Tüte
klemmt unter dem
Unterboden
und bleibt dort hängen
fährt dort mit
lässt nicht los
ums Verrecken nicht!
Bis ich anhalte
- Seitenstreifen Autobahn -
und ihn tief unter
dem Unterboden
rausfummle.
Oder sie.
Von selbst geht er nicht wieder.
Oder sie.
Nie.
Die Fahrerei
- meine Fahrerei -
könnte so viel
einfacher sein,
wenn ich nicht
immerzu
Sachen überfahren müsste!
Aufwachen, Blick auf die Uhr:
3:33:33h
Aufwachen, Blick auf die Uhr:
4:44:44h
Aufwachen, Blick auf die Uhr:
5:55:55h
Na super. Wenn die Uhr 6:66:66h zeigt, steh ich auf!
Hölle! Hölle! Hölle!
Und manchmal gehen sie mit einem durch.
Am 19.08.2014 um 20:39 teilte Torsten S. aus B. dem Großen Bloguator™ eine wichtige Beobachtung mit:
Das Land ist groß im Kommen. Jedenfalls in der Werbung und in Zeitschriftentiteln: Landlust, liebes Land, Landliebe.
Einwurf und Interjectio des Großen Bloguators™: "Landesverrat und Land-Ei!"
Neuerdings kommen auch Lebensmittel angeblich vom Land: Landmilch, Landsalami, Landkäse. Jetzt gibt es bei Aldi sogar Landkartoffeln. Merkwürdig - dachte man doch bisher, Kartoffeln würden nur in der Stadt wachsen.
Der Große Bloguator™ beauskunftete diese konkrete Anfrage wie folgt:
Lieber Torsten S.,
(voller Name d. Red. bekannt)
das ist natürlich Quatsch! Landkartoffeln stehen im Gegensatz zu den althergebrachten historischen Seekartoffeln!
(welche damals aber noch übertroffen wurden von den Überseekartoffeln)
Es verhält sich genau wie mit echten Erdbeeren und naturidentischen Aromastoffen.
(nur, warum findet sich in Spülmittel echter Zitronensaft, aber in Getränken künstliches Zitronenaroma? Ach, egal…)
Die Seekartoffel wiederum war ein Konkurrenzprodukt zur Seegurke, wobei man sie andererseits gemeinsam auf Seenplatten seervierte.
Die Landkartoffel also ist eine eher neue Erfindung der Nahrungsmittelindustrie. Um ihr ein wenig historisches Gepräge zu geben wurde das Gerücht in die Welt gesetzt, die "Land"kartoffel sei von Christoph Kolumbus aus Amerika importiert worden, auf dem Seeweg. Und genau deshalb sei sie angeblich ebenso gesund wie die klassische Seekartoffel.
(vgl. d. sog. Flugrose - aus Kenia auf dem Luftweg per Flugzeug eingeführte gewöhnliche Zuchtrose)
In Zeiten da Kartoffälscher noch echte Seekartoffeln fälschten, indem sie Landkartoffeln umetikettierten, wurde die Kartoffelnase eingesetzt, um den Betrug aufzudecken. Heute gibt es die DNS-Analyse und auch die Kartoffelnase wurde für überflüssig erklärt. Stattdessen setzt man Trüffelschweine ein, aber für andere Aufgaben.
Traurige Welt!
Och, für alle, die es lange nicht mehr gesehen haben, mache ich es mal hier rein: Der Abschnitt Bolero von Ravel aus Allegro non Troppo
(für die ungeduldige Leserin: Da entwickelt sich eine ganze Zivilisation aus der weggeworfenen Cola-Flasche eines Raumschiffes)
Wer möchte kann mit mir auch den ganzen Film kucken.
Ich möchte.
Ich musste es tun! Dieses Olivenöl aus dem bevorzugten türkischen Supermarkt habe ich nur gekauft, weil Ehrlichkeit bei der Inhaltsangabe auf Lebensmitteln endlich einmal belohnt werden muss.
Muss!
Ich erwarte gar nicht, dass es schmeckt.
btw.: Erinnert sich eigentlich noch jemand an den Olivenöl-Skandal in Spanien Anfang der 1980er Jahre? Irgendwie ist der erstaunlich schnell in Vergessenheit geraten.
Der Große Bloguator™ hört gerne Radio. Die taiwanische Radio-App für das smarte Fon hat einen Menüpunkt "Wie wir auf Facebook".
Menüpunkt.
Öhm, ja? Fragezeichen?
Ach so, da hat die koreanische Fremdsprachen-App fließend-automatisch-computerisiert von Englisch nach Deutsch übersetzt.
Also von einer Sprache, die ihr nicht angeboren ist, in eine andere, die auch nicht.
Hm?
"Like Us on Facebook!"
1eine App aus dem zentralen Mitteleuropa hätte selbstverständlich nach NDR übersetzt, Neuer Deutscher Rechtschreibung. Dann liest sich das gleich viel verständlicher: "Like uns auf Facebook!"
Gestern abends beim Discounter. In der Backzutatenabteilung ganz unten fällt der Blick auf ein blaues Paket. Ich lese:
GEILER
ZUCKER
...
… Fragezeichen?
Irgendetwas stimmt mit mir nicht. Und ich hoffe, es sind nur die Augen.
“… WAS DENN?!?”
“Der Vorsitzende der Bewegung ‘Saufen als Hobby’ geht Nachschub holen. Wünsche?”
“ICH KANN JETZT NICHT!”
Gestern beim Speedminton im Park. Zwischen zwei Aufschlägen: Gezeter vom Gegner über die Sinnlosigkeit einlagigen Toilettenpapiers. Aha.
