Heute: Kommunikation
Für das folgende gibt es leider auf der ganzen Welt nicht genug Drogen, dass meine bedeutende Unwenigkeit, Der Große Bloguator™, auf solche Einfälle kommmen würde. Hingegen ergibt sich dieses ganz leicht, wenn ein Fachmann für Erektionshilfsmittelwerbung die universal-gutgemeinte Übersetzungshilfe gegen seine Ergüsse antreten lässt.
Hä? (...ich muss wirklich lernen, kürzere Einleitungen zu schreiben...)
Ach so, ja, dieses nämlich:
Im Konferenzraum des Raumschiffs, welches den fernen Exo-Planeten "Frankensteins Zoo" erkunden soll, spielt sich zwischen dem Käpt'n und dem Bordarzt folgender anfänglich erregte Dialog ab:
"Nein, Käpt'n! Es ist nicht was sie denken!! Nein!!!"
"So? Was denke ich denn?"
"Sie denken sicher..."
"Wenn ich das sehe denke ich gar nicht mehr..."
"Aber es ist wirklich nicht so!"
"... sondern werde zum Sklaven meiner Instinkte ..."
"Nein, so warten sie doch!"
"... und die sagen mir, wenn ich die Elefantenbüchse nicht gleich finde, kann ich sicher auch die Harpune nehmen um sie in die Hölle zu schicken, Doc!"
"Nicht doch, Käpt'n!"
"Ich dachte, bei unserem letzten Gespräch über Sicherheit hätte ich ihnen deutlich gemacht, dass, wenn hier noch einmal Spam ankommt ..."
"Nein!"
"… und sie damit irgendetwas zu tun haben..."
"Nicht! Ziehen sie keine falschen Schlüsse!"
"... würden sie sich noch wünschen, dass ich sie nur frittiere und anschließend in Bananensaft langsam ertränke!"
"Nein, das ist nicht heute angekommen! Bitte! Das ist alt!"
"Alt? Wieso alt?"
"Das ... hatte ich noch in meinem Archiv ... das habe ich selbst … von der Erde mitgebracht."
"Sie … sie haben nicht etwa wieder gegen alle Vernunft sämtliche Sicherheitsmechanismen abgeschaltet..."
"Nein!"
"… sondern die digitale Pest, den gefürchtetsten Abfall, gleich selbst mitgebracht?"
"Nun ja, äh: Ja."
"Hatten sie Angst, dass wir hier womöglich nicht genug Abfall finden?"
"Nein, ich, nein."
"Wieso denn dann?"
"Aus ... alter ... Sentimentalität ...?"
"Sie haben aus Sentimentalität Spam in ihrem Archiv und schleppen das bis hierher? 100 Lichtjahre weit?"
"Schon, ja."
"Wie haben sie das überhaupt durch die Kontrolle gekriegt?"
"Dafür hat man so seine Tricks. Wir sind ja keine Kinder mehr."
"Eben. Wie sind sie mit so einer Störung überhaupt durch die Kontrolle gekommen?"
"Tricks."
"So? Kann mir nicht vorstellen, dass das überhaupt erlaubt ist."
"Dafür ja die Tricks."
"Aha. Welche?"
"Naja, die konnten doch sowieso nicht alles kontrollieren, was wir mitnehmen, sie wissen doch, die letzten Sparmaßnahmen, zu wenig qualifiziertes Personal."
"Ja, die letzte Fachkraft hat 10 Tonnen Reinigungsmittel bestellt, für nichtschmutzende Teflonbeschichtung die keine Reinigung braucht, ich erinnere mich."
"Genau, sowas habe ich geahnt, diese Sorte Fachkraft. Ich habe gesagt, dass diese ganzen Dateien für meine psychologischen Tests unterwegs sind."
"'DIESE GANZEN DATEIEN?' Sie haben noch mehrere?"
"Ähm, ja. Nur aus Sentimentalität."
"Und das haben die geglaubt?"
"Ähm, ja."
"Ich frage mich, wenn ich mehr fürchten muss: Sie, unseren Bordarzt und einzigen Mediziner im Umkreis von hundert Lichtjahren, oder die Leute auf der Erde, die uns als Team zusammengestellt und getestet haben."
"Aber nun seien sie doch nicht so kleinlich Käpt'n. Lesen sie doch erstmal in Ruhe zu Ende. Das entspannt, genau wie das Lesen von Gedichten, sie werden schon sehen!"
"Da habe ich meine Zweifel. Na gut:Heya!Das kenne ich. War ein großer Hit als mein Großvater noch lebte. Meine Eltern hatten so eine uralte Digitalscheibe von dieser Gruppe."
"Hatten sie etwa auch noch so ein Abspielgerät zu Hause? Sind sie mit sowas aufgewachsen? So eins, wo sich die Scheibe noch drin dreht und das so absurd laut surrt und das so eine sinnlose Schublade hat die immer kaputt ging, aber nie dann auf, wenn man den Silberling wechseln musste?"
"Hatten wir. Woher wissen sie..."
"Das erklärt einiges."
"So? Was?"
"Nein, wie romantisch! Aber jetzt lesen sie doch endlich dieses Gedicht!""Haben Ihr mit überhaupt heraus getröpfelt und Sie Wunsch es Schuß gehabt?Hm, erinnert mich an meine Dusche zu Hause, in meiner letzten Wohnung."
"Wieso Dusche?"
"Na, der Wasserdruck im ganzen Haus war furchtbar, und die Dusche..."
"Ich glaube, da geht es nicht um eine Dusche – sehen sie: Es wirkt!""Haben Sie wollte überhaupt Ihr Mädchen mit einem sehr großen cumshot beeindrucken?„'Haben Sie wollte überhaupt' - war das ihr Versuch beim Scrabble die letzten 34 Buchstaben unterzubringen?"
"Nein, da geht es um das Beeindrucken."
"Sicher doch!"
"Egal. Lesen sie weiter!""SPUR-M ist der einzige Aufstellungsort,Spur-M, da klingelt was. Mein Vater hatte so ein Spielzeug, er war da ganz stolz drauf, er nannte es Eisenbahn. Aus der Zeit, als es auf der Erde noch diese spurgebundenen Transporter gab. Ich durfte damit natürlich nie spielen, das stand immer nur in der Vitrine. Aber ich sollte es bewundern. Spur-M. Das war wirklich unfair, einem Kind gegenüber. Als ich es dann wirklich endlich einmal heimlich anfassen konnte, ist es mir prompt runtergefallen und kaputtgegangen."
"Hat er sie geschlagen?"
"Nö, er hat es nicht mal bemerkt. Er konnte nicht mehr gut sehen. Und mein Mutter hat es ihm nie erzählt, die konnte diese Staubfänger sowieso nicht ausstehen.zum einer aller natürlichen männlichen Verbesserung Formel anzubieten,"Formel. Formel? Das war auch so ein antikes Fortbewegungsmittel. Oder?"
"Nein, damit haben sie früher die Wäsche gewaschen, und immer war von irgendeiner Formel die Rede und dann haben sie dem Publikum irgendwelches pseudowissenschaftliches Zeug aufgetischt. Damals waren die Leute wirklich unmündig."
"Und heute ist das anders, glauben sie? Ja, schon gut, ich lese lieber weiter:die nachgewiesen wird,Das Volumen der Samenzellen erhöhen? Wozu soll das gut sein? Was soll man denn mit fünf mal so großen Samenzellen anfangen? Sollen die Kinder dann fünfmal so groß werden? Oder geht es da um Pflanzen?"
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"Meine Güte, 500% Volumen, 100% Garantie, Volumen, Formeln, Resultate, ist das eine Mathematikstunde oder ein psychologischer Test?Stellen Sie sich den Unterschied (Blick und Gefühl)Jaja, Blick und Gefühl, das sind leider oft verschiedene Dinge..."
"Käpt'n?"
"Ja?"
"Sie sind nicht bei der Sache!"
"Ach ja, richtig! Was haben wir denn da? Alsozwischen dem Tröpfeln Ihrem mit verglichenHm, da erkenne ich jetzt nichts. Das ist doch so eine Art Rorschach-Test, was sie hier mit mir machen, oder? Und wenn man in dem Klecks einen Mann mit einer Kettensäge und zwei halbierte Körper erkennt, darf man als Fallschirmjäger zum Militär und wenn man einen Schmetterling erkennt, darf man nicht. So eine Art Test ist das doch, oder?"
mit dem Schießen aus Stoß nach Stoß vor.
"Fast.""Versuchen Sie SPUR-M jetzt!Was soll das jetzt nochmal? Wird da an die Wehmut alter Leute appelliert? Dieses Eisenbahnspielzeug war schon langweilig, als mein Großvater damit gespielt hat.und mit unserer Geldrückseite GarantieBeim Geld wäre es schön, wenn sich die Garantie auf beide Seiten erstreckt, nicht nur auf die Rückseite."
"Aha. Na gut. Weiter!""haben Sie absolut nichts zu verlieren!Oh, doch! Und wenn wir hier nochmal Spam empfangen, werde ich es auch: Etwas verlieren! Nämlich zuerst meine Geduld und dann ein geschätztes Crewmitglied, das leider einen schmerzhaften Tod sterben wird!"
"Manchmal denke ich, sie sind wirklich humorlos, Käpt'n!""Blick hier: http://onlinegenericshop.com/spur-m/enter.phpMein Gott: Das ist ja ein uralte Internetadresse – wie alt ist denn dieser Test?"
"Käpt'n! Das ist kein Test! Das ist Poesie! Konkrete realitätsgenerierte Poesie!"
"Quatsch. Das ist konkreter Quatsch!"
"Ist es nicht!"
"Was macht eigentlich ihr gedankenlesender Schleimpilz draußen, wenn sie solche Sachen lesen? Krümmt sich nicht selbst der vor Schmerzen? Oh, er stellt wieder mal eine nackte Frau dar ... seltsam."
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