29 Februar 2008

Allergie


Ich habe ja noch nie von einer Allergie gegen Wandfarbe gehört - aber es gibt ein Mittel dagegen: Spezielle Allergiker-Wandfarbe von Keimfarben¹

Stelle ich mir schrecklich vor, gegen Wandfarbe allergisch... herrjeh. Ob man da wohl sonst für immer in Häusern ohne Wände leben muss, sein Leben lang? Ohne Türen hatten wir ja schon - aber ohne Wände? Zum Glück gibt es ja jetzt diese Wandfarbe.


¹ und: Nein, den Namen habe ich mir nicht ausgedacht, die Firma heißt wirklich so.

Saisonbeginn


Nicht dass ich zuviel Zeit hätte - aber jetzt kann die Segelsaison bald mal wieder anfangen.

So langsam fehlt mir nämlich was: Blaue Flecke, aufgeschlagene Hände, Muskelkater. Ach ja: Und die regelmäßige Erkältung.

???

Doch, ja, sowas kann einem sehr fehlen. Schon.



Jaaa-aaa!


Photo ist - wie üblich - vom Soeren

28 Februar 2008

Hinweis


an alle, die sich für Webdesigner halten: Wenn man was macht, das am Bildschirm gelesen werden soll, dann bitte so. Das funktioniert nämlich. Man kann trotzdem alles erkennen. Und dennoch ist der Inhalt hübsch gestaltet - wobei das eine mit dem anderen eben gar nichts zu tun hat. So.

Warum hier solche Hinweise stehen? Weil es zuweilen auch so gemacht wird. "Jetzt durchblättern" drücken und staunen. Steinzeit heute.

Und weil viele Webseiten nur auf den ersten Blick besser aussehen. Aber vielleicht ist das ja Absicht - man soll gar nicht zuviel erfahren. Gut aussehen am eigenen Bildschirm reicht völlig.

"Tested and fully functional at 2048 x 1600."

issuu.com/



¹ ganz recht, der nebenberufliche Pessimist erkennt da natürlich schnell: "funktioniert an meinem Bildschirm, zufällig"

Aaaaaaaa-haaaa-haaaa-haaaa!

Vorstellungsvermögen

 
Also ich weiß nicht, manchmal im Internet ist meine Phantasie einfach überfordert...


... stellen Sie sich vor der Mund Ihres Sklaven ist ein Abguss... Mit diesem hochqualitativen Lederknebel, exklusiv aus Japan, wird diese schmutzige Fantasie wahr. Die Mundöffnung ist aus massiven, verchromten Metall. Eine kurze Metallröhre an der Innenseite macht jeden Versuch sich Ihren Taten zu entziehen zwecklos. Selbstverständlich können Sie Ihren Sklaven mit dem Gummiverschluss auch komplett zum Schweigen bringen...! Durchmesser der Öffnung: 38mm, Lederdicke: 4mm

Dieser Artikel wird in Japan von einem renommierten Lederer der dortigen SM Szene per Handarbeit gefertigt. Es handelt sich um hochqualitatives Leder mit höchster Verarbeitung. Jedes Stück ist eine Einzelanfertigung. Die Produktionszeit kann, wenn nicht auf Lager, bis zu 2-3 Wochen betragen...


 

Albträumer


Ohjeee! Es gibt zu Wordpress eine spezielle Comic-Blogging-Oberfläche: Comicpress. Nein, das ist natürlich überhaupt nicht "Ohjeee!" Sondern, dass sich dort haufenweise Links zu Comic-Blogs finden. Sehr gefährlich. Ohjeee!

Über dieses gerät man auf irgendwelchen Wegen an französische Fliegen mit Albträumen:


Helferlein Rechtschreib


... er mal wieder...

Geschrieben ward dieses:
kostenvoranschlag

Gemeint war nämlich: kostenvoranschlag, nur mit großem K vorne. Wie üblich folgt sogleich ein scharfer Hinweis auf die unerträgliche Falschheit dieser Form. Und das unermüdliche Helferlein schlägt gleich wieder mehrere denkbare Alternativen vor:
- Kostenvoranschlag
Ja, sicher, brav! Das hast Du fein gemacht!
- Kostenvorahnschlag
Das weniger. Also: Weniger fein. Ja, richtig, mit AHNEN hat das schon auch etwas zu tun. Nein, nicht Vorfahren, sondern Vor-Ahnung bezüglich der Kosten. Aber wer redet schon so?
- Kosteenvoranschlag
Aha. Nun, wenn Kakteen die Mehrzahl von Kaktus sind - was sind dann wohl Kosteen?

27 Februar 2008

Milch


Wenn man im Internet nach einem Produkt sucht, das einem im richtigen Leben besonders gut gefallen hat, kann man was erleben. Beispiel: Die Butter eines Herstellers namens "Milchland"
Kerrygold - Original Irische Butter Kerrygold kommt aus dem grünsten Milchland Europas - Irlands Kühe liefern wohl den besten Rohstoff: unverfälschte, ...
... ach ja, grüne Auen, liebliche Kühe, sumpfige Weiden. Oder
Blindflugbeispiele Einkaufen: künftig im Blindflug? Selbst im Milchland Schweiz wird heute nicht alle Butter aus Schweizer Milch hergestellt. Heute finden Sie auf. der Butter die Aufschrift «Hergestellt in ...
Ach nee, das will ich gar nicht wissen! Dann doch lieber
Deutschland muss Milchland Nr. 1 in Europa bleiben!
Jawohl! Ein dreifaches HURRA! auf den Milchnationalismus!
.... die inzwischen marktschädlich ausgestaltete Interventionsmöglichkeit für Butter und ...
Wenn ich über solche Sätze nachdenke, verrenke ich mir nur das Gehirn - und morgen hab ich da wieder eine Zerrung oder Muskelkater.
milch im Swissmilk - Schweizer Milchproduzenten SMP - Schweizer Milch, Rahm ...... Butter / Rahm, Käse), die Milchverarbeitung sowie den Milchkonsum. ... wird die jüngsten Besucher mit auf Abenteuerreise ins Milchland nehmen. ...
Wenn man sowas sieht fragt man sich, welche Drogen in dieser Milch ab Werk enthalten sein mögen. Und zum Schluss
Bio-Milch-Land Bayern
DER Superlativ des Superlativs.

26 Februar 2008

Kleinere Weisheiten

In Notfällen gibt es nur eins, das noch besser ist als Geistesgegenwart: Abwesenheit des Körpers

Nanpu Shanghai


Ding ding!

Hab was neues entdeckt, das hier ist nur'n Test - ein Texteditor für's Blog.




"Nanpu Shanghai"



Soooo ... Vorschau?

Aha. Geht.

Text größer ...

Text kleiner?

Na sehnse - et jeht doch!

In Shanghai steht angeblich dieser schöne Kreisel da - ein Monument betörender Sinnlosigkeit.

Das Foto sitzt noch nicht richtig, muss ich wohl nochmal ran.


Done.

25 Februar 2008

Im Büro

 
... vermutlich allen Lesern irgendwelcher Blogs längst bekannt - nur mir nicht. Trotzdem.



 

Pizdaus

 
Neulich schon mal bin ich auf pizdaus gestoßen, einen Bildersammeldienst. Im Internet ist das an sich nichts neues, jeder Idiot veröffentlicht heute seine nichtssagenden Schnappschüsse weltweit im Netz.


Der Unterschied der durchschnittlichen Flickeraner zu pizdaus sind nicht die Themen, sondern die außergewöhnliche Qualität, die die Bilder haben - und die schiere Menge, in der dort gute Bilder zu sehen sind: Es gibt anspruchsvolle Fotografie, Landschaften, Portraits, Tiere, Ästhetik, Sozialkritik, technischen Schnickschnack wie HDR oder Langzeitbelichtungen, Spaßbilder, Spielbilder, haufenweise Katzencontent, Collagen und bearbeitete Bilder, aber die meisten eben außergewöhnlich gut.

Ansehen!
 

21 Februar 2008

Umkehrschluss

 
Wenn man wirklich möchte, dass etwas bestimmtes getan wird, muss man es nur einer Horde Sechzehnjähriger verbieten.

Wenn Du möchtest, dass eine Aufgabe wirklich liegen bleibt - gib sie mir.






...und ein kastrierter Esel heißt MACKER...
 

Wählen wann wir wollen

 
Nur mal so aus ... hrhrhrrrhmm ... staatsbürgerlichem Interesse ... habe ich den Wahlomaten von der Surfpoetenseite in Betrieb genommen. Der ist zwar vielleicht nicht mehr so ganz aktuell (2005), weil sich die politischen Schwerpunkte der Parteien mitunter ... verschieben ... aber trotzdem. Das Ergebnis ist aufschlussreich - und überrascht nicht sehr.

Zitier starts here:

Home FAQ Termine Offene Seite Links Kontakt

Diese Partei musst du wählen:

APPD - Anarchistische Pogopartei Deutschlands

Sie ist die Partei, die am besten zu dir passt. (Oder die, die am wenigsten nicht zu dir passt, also die Partei, die in den den wenigsten Punkten von deinen Vorstellungen abweicht. Sozusagen die Partei, die für dich das geringste Übel darstellt.)


Bist du unzufrieden mit dem Ergebnis? Möchtest du eine andere Partei? Eine Liste aller Parteien, danach sortiert, wie gut sie nicht zu dir passen, kannst du unter folgendem Link einsehen:
Alle Parteien
...


Der Alle-Parteien-Link funktioniert hier nicht. Wer jetzt unbedingt den Rest lesen will, soll den Wahlomaten selbst auf der Surfpoetenseite ausfüllen, das geht schnell und tut gar nicht weh.

Wegen der Vorlieben des Blogautors aber hier noch das Ergebnis für "Alle Parteien":

Home FAQ Termine Offene Seite Links Kontakt

APPDAnarchistische Pogopartei Deutschlands-0.61
FrauenFeministische Partei - Die Frauen-0.67
TierschutzTierschutzpartei-0.74
PARTEIDie Partei-0.75
MLPDMarxistisch Leninistische Partei Deutschlands-0.78
WASGWahlalternative Arbeit & soziale Gerechtigkeit-0.82
PSGPartei für soziale Gleichheit-0.84
GrüneDie Grünen-0.86
Linke.PDSLinkspartei.PDS-0.86
50Plus50Plus-0.9
GraueDie Grauen Panther-0.9
OffensiveDOffensive D-0.95
SPDSozialdemokratische Partei Deutschlands-0.96
FDPFreie Demokratische Partei-0.96
ProDMPartei Pro Deutsche Mitte /Schill-0.99
FamilienFamilienpartei-0.99
BüsoBürgerrechtsbewegung Solidarität-1.05
CMChristliche Mitte-1.06
CDUChristlich Demokratische Union-1.07
BPBayernpartei-1.07
PBCPartei Bibeltreuer Christen-1.09
CSUChristlich-Soziale Union in Bayern e.V.-1.11
ZENTRUMDeutsche Zentrumspartei-1.14
DeutschlandAb jetzt ... Bündnis für Deutschland Partei-1.14
NPDNationaldemokratische Partei Deutschlands-1.21
REPRepublikaner-1.21


e-Mail (webmaster): tube@surfpoeten.de


Für den Rest der Woche werde ich mich nun fragen müssen, wie die FFF - Föllig Feministische Frauenpartei - in der von mir initiierten Rangliste vor den militanten Tierschützern landen konnte. Zum Glück ist diese Woche nicht mehr sehr lang.

Vielen Dank an Tube und die anderen Surfpoeten!
 

Albanische Sprichwörter


Gestern bei den Surfpoeten ¹

Ein albanisches Sprichwort sagt:
"Wenn du einem Griechen die Hand gibst - zähl hinterher deine Finger nach!"
Genau dieses Sprichwort benutzen auch die Griechen. Bei ihnen handelt es von den Makedonieren - und den Albanern.

Ein albanisches Sprichwort sagt:
"Ein Dorf, das man sehen kann, braucht keine Ortsschilder!"
Hier irrt das albanische Sprichwort. Für den Berliner nämlich schon, also: Braucht es ein Schild. Für ihn ist ein Dorf wie das andere. Den Unterschied macht nur das Schild am Ortseingang. Aber wenn man lange in einem kleinen Ort gelebt hat, weiß man, wie unglaublich wichtig für die Einwohner der Unterschied zum nächsten Ort ist, und dass ihn auch jeder zufällig vorbeieilende Fremde genau kennt.

Ein albanisches Sprichwort sagt:
"Ein Mann kommt nicht mit einem Bart zur Welt."
Wir sagen: "Gut Ding will Weile haben" - und staunen, welche Bedeutung die Albaner dem Bart des Mannes beimessen.

Ein albanisches Sprichwort sagt:
"Und wenn sich die ganze Adria in Joghurt verwandelt - ein Albaner bekommt keinen Löffel." ²
Das ist die tiefe Schönheit der albanischen Sprichwörter: Diese Mischung aus Poesie, Hoffnungslosigkeit und völlig unbegründeter Absurdität.



¹ die Surfpoeten treten jetzt in der Pappelallee 15 auf, im Ballhaus Ost - aber das schnöselige, grundlos anspruchsvolle Publikum ist irgendwie mitgekommen. Dafür haben sie DJ Lt. Surf., den Menschen mit der großartigsten Plattenkiste der Stadt.

² im Beitrag von Robert Weber ging es um Geschichte des ausgehenden 20. Jahrhunderts, die albanischen Sprichwörter kamen nur als schmückendes Beiwerk vor.

19 Februar 2008

Neulich bei Google


Diesmal: Google Maps


...uuund zack: Enter!

...
Ihre Suche nach spülmittelfach öffnet sich nicht bei doberlug-kirchhain ergab keine Übereinstimmungen mit irgendwelchen Zielen.
Aha.
Vorschläge:
  • Vergewissern Sie sich, dass alle Wörter richtig geschrieben sind.
  • Probieren Sie andere Suchbegriffe aus.
  • Probieren Sie allgemeinere Suchbegriffe aus.

Danke. Werde ich dann mal tun.

18 Februar 2008

Verzehr

 
Kürzlich gab's da wohl eine NATIONALE VERZEHRSSTUDIE ¹. Die einschlägige Tagespresse formuliert das Ergebnis kurz und griffig:
"Niedrige Bildung = hohes Gewicht"
Ist das jetzt ein Fortschritt oder eine Rückentwicklung? Ein unberufener aber überaus hellsichtiger Kommentator meint jedenfalls: " 'Dick und Doof' - das waren früher zwei".



¹ ...Sachen gibt's...
...und sie schreiben das doch tatsächlich mit zwei s...

 

16 Februar 2008

Kultur & Kragen

 
Manchmal ist man dann doch gezwungen, ein Standard-Kleidungsstück zu tragen, weil die Kundschaft den eigenen ausgefallenen Kleidungsstil absolut nicht zu schätzen weiß.

Dieses hat der Blogautor heute auf der Innenseite eines gerade erworbenen Hemds gefunden:


Zum einen ist das lustig, weil sich am Design dieser Gebrauchsanweisung seit den späten 50er Jahren nichts geändert hat. Vielleicht ist es auch nur so dermaßen retro, dass man es mit bloßem Auge vom Original nicht mehr unterscheiden kann: Dieselben Schrifttypen, dasselbe Layout mit Eyecatchern, dieselbe einfache, aber effektive Grafik: alles optimiert für die Druckverfahren der Mitte des 20. Jahrhunderts. Die Firma heißt übrigens GILBERTO - ein gewöhnliches Kaufhaushemd.

Das ganze auf griffschmeichelndes Seidenpapier gedruckt, findet man diese Anleitung beim Auspacken in der zweit-inneren Faltenlage des Hemdes.

Womit wir endlich beim Thema angekommen wären: Die Fabrikverpackungen von Hemden. Vielleicht braucht die ja wirklich irgendjemand, diese Fabrikverpackungen. Ich nicht. Ich persönlich brauche nämlich zum Auspacken immer mindestens eine halbe Stunde - vermutlich erheblich länger, als in der Fabrik das Einpacken gedauert hat. Das liegt daran, dass diese Hemden über und über mit Stecknadeln gespickt sind. Das ganze ähnelt einem Kaktus, eine Verpackung, die sich der Erfinder von Bugs Bunny und Wile E. Coyote ausgedacht haben könnte, oder A.C.M.E. selbst.

Das fabrikmäßige Hemdenverpacken liegt im Status wahrscheinlich weit über dem Schnürsenkeleinziehen (siehe dort). Nervig ist es trotzdem. Der Autor dieser Zeilen merkt immer erst wenn er eine schwere Jacke darüber angezogen hat, dass leider noch irgendwo eine Nadel steckt.

 

Jack Pot

 
Ich weiß nicht, warum das immer wieder eine Nachricht ist:
"In Süddeutschland hat heute ein Spieler den Jackpot geknackt."


Viel erwähnenswerter, weil zutreffender, wäre doch:
"Wie jede Woche haben diesmal fünfzehn Millionen treue aber doofe Einzelne beim Lotto gar nichts gewonnen. Weitere fünfzehntausend haben so kleine Beträge gewonnen, dass es nicht einmal den Einsatz einer Woche deckt - in einem Spiel, an dem sie 52 Wochen im Jahr teilnehmen."

 

Vertraulich!


Betr.: PIN & andere Dienstleister
 
Was ist eigentlich davon zu halten, wenn Briefdienstleister PIN regelmäßig Briefe, auf denen 2fach groß und unübersehbar VERTRAULICH! steht, oben auf die Briefkästen abstellt?

Ich meine: Da kann sie doch wirklich jeder sehen, wegnehmen, lesen, aufmachen, verschwinden lassen, kopieren oder so. Dass irgendwas interessantes drin sein muss, steht ja schon außen groß drauf.


Ich verstehe natürlich: Der Name war auf den vielen vielen Briefkästen (genau 18) nicht so einfach zu finden, oder der Empfänger wohnt einfach nicht unter dieser Adresse - sondern im Nachbarhaus.

Ich selbst wohne allerdings unter dieser Adresse und mein Name steht gut lesbar auf dem Briefkasten. Neulich wurde mir trotzdem zum wiederholten male ein Brief auf diese Weise zugestellt: PERSÖNLICH! VERTRAULICH!

Naja, ich bin halt nicht der Herr Zumwinkel und für meine Post von Bank und Finanzamt interessiert sich deshalb anscheinend niemand. Ich staune dennoch, dass EC-Karten und Geheimzahlen manchmal ankommen. Wer sie vor mir noch gelesen hat, kann ich nicht immer sagen.
 

15 Februar 2008

Sinnvolle Dialoge


... in Pornos

Sorry, irgendwie geht's in diesem Blog ziemlich häufig um Porn und so¹. Aber wir sind ja im Internet - da muss das wohl so sein. Und dass hier Kinder mitlesen ist ohnehin sicher nicht zu befürchten.

Grade habe ich einen legendären Dialog wiedergefunden, dessen alle Leser, die ihn noch nicht kennen, teilhaftig werden sollen:

WARUM LIEGT HIER ÜBERHAUPT STROH?




Leider sind beim Transport die Untertitel irgendwie aus dem Film gefallen, deshalb hier noch die Transkription:
"Jaaah, das ist der ... Stromkasten, mit dem wir immer Probleme haben... wenn sie sich den mal ankucken ... könnten!"

"Nun, sehr gern, aber ... warum liegt hier überhaupt Stroh?"

"Hm, und warum ... hast du 'ne Maske auf!"

"Hmmm? ... pühhh ... dann blas mir doch einen."
Womit wieder einmal zweifelsfrei bewiesen wäre: Porno hat mit Liebe ü-ber-haupt nichts zu tun!



Und hier aufs wesentliche gekürzt und mit den Untertiteln IM Film.



¹ na gut, manchmal auch um andere Missverständnisse.
 

14 Februar 2008

Kunst und Demokratie


... und Präsidentengattinnen

I.
Ha! Schon seit längerem kursiert die These, dass sich bei Männern das Geltungsbedürfnis oft umgekehrt proportional zur Körpergröße verhält¹.

Wenn man für diese These noch einen schlagenden Beweis brauchte, muss man sich nur den amtierenden² französischen Präsidenten Nicolas Sarkozy ansehen: Der kleine Herr Gernegroß, denn sich die Franzosen so dringend als Präsidentendarsteller gewünscht haben, braucht ja immer was zum Angeben. Dieses Ziel verfolgt er dadurch, dass er ständig zeigt, dass die Regeln der anderen für ihn nicht gelten.

Aber dicke Uhren und dünne Freunde mit dicken Brieftaschen sowie einem gewissen Hang zur staatstragenden Korruption haben für sein Geltungsbedürfnis noch nicht ausgereicht. Also musste er sich eine verwöhnte Göre mit blauem Blut und hohem Promifaktor suchen und diese in Rekordzeit ehelichen. Genau, Carla Bruni, damals noch Tedeschi. Die Göre widerum steht immer schon auf Alphamännchen, oder solche, die sich dafür halten. Da haben sich genau die richtigen gefunden.

Der jetzige Präsi hat früher gerne gegen die wehrlose Unterschicht gehetzt und ließ diese im Zweifelsfall lieber verprügeln, also die Symptome beseitigen statt an den Ursachen der Unruhe etwas zu ändern. Inzwischen mit präsidialer Allmacht ausgestattet ist es ihm jetzt nicht recht, wenn die Presse alte Fotos von seiner Frau zeigt. Das ist schwierig, weil die ja schon mal als Fotomodell und dann als Popsternchen berühmt war - es existieren einfach wahnsinnig viele Fotos von ihr.

II.
So, soviel zur Vorrede. Es gibt nämlich auch diese sehr interessante Fotogalerie mit der großartigen Webseite, für die hier Werbung gemacht werden soll: LUMAS

Die Galerie handelt mit den Werken vieler beachtenswerter Fotokünstler. Meine großer Favorit ist diese Serie des Fotokünstlers Dirk Brömmel.

Die LUMAS-Galerie steht aber in ganz anderem Zusammenhang hier, weil man nämlich immer noch auf der Webseite DIE PRÄSIDENTENGATTIN NACKT! sehen kann:

Foto: Michel Comte

Das wäre nicht weiter bemerkenswert, wenn der kleine Herr Gernegroß amtierende französische Präsident nicht bereits bewiesen hätte, dass er bereit ist, sogar an der Pressefreiheit herumzubiegen, als Ausweg aus der selbst herbeigeführten Chaos Popularität.

Die Abbildung der Präsidentengattin in nackt erweist sich inzwischen fast schon als deutscher Beitrag zur Demokratisierung Frankreichs - wer hätte das gedacht?

Und siehe, auch dieses kleine Blog hat etwas zu beizutragen zu Kunst, Kultur und Menschenrechten in fremden Ländern. Geil, was?



¹ nein, "Körpergröße" insgesamt, nicht einzelne Teile...
² man darf ja sehr gespannt sein, wie lange der noch so amtiert
³ ... ähm ... ? ... vergessen...

...ach, nee, da isses wieder: Das Gegenbeispiel für die eingangs erwähnte These ist Florian Henckel von Donnersmarck. Der ist zwei Meter groß und hat ebenfalls ein durch nichts gerechtfertigtes Geltungsbedürfnis. Soviel zu den Thesen.
 

11 Februar 2008

Stupid Comics

 
Der Autor dieses Blogs ist ja unter anderem ausgemachter Comicfreund und möchte aus schwer erklärbaren Gründen dem Publikum die folgende erstaunliche Liste besonders dämlicher Comics bekannt machen: Stupid Comics Die Liste macht ihrem Namen alle Ehre.

Gefunden über diese sehr ergiebige Linksammelstelle, welche nach den originellsten Kategorien sortiert ist, beispielsweise Drehbücher, Toiletten oder multitoll.
 

Seltsamer Zufall

 
Seltsame Zufälle geschehen ja reichlich. Unsere Stadt ist gar mal nicht so groß, nur 4 Millionen Einwohner - und ich treffe alle Nasen lang jemand, den ich kenne. Selbst wenn ich meinen Bekanntenkreis sehr weitläufig definiere, mehr als ein paar hundert Leute werden's wohl nicht sein. Insgesamt sehr wenige im Verhältnis zu den 4 Millionen. Aber fast jeden Tag treffe ich einen von denen. Seltsam.

Der Online-Buchhandel Amazon hat ein Angebot von ein paar hunderttausend Titeln. Ich schlage Moebius-Comics auf und treffe auf mehrere Bücher, denen ich in letzter begegnet bin. Wieder so ein Zufall: Das Ferkelbuch von neulich, "Is Jazz dead?" und noch zwei andere. Wie viele außer mir interessieren sich wohl dafür?

...

oooooh, aber da erkenne ich: Das ist die History der von mir nachgeschlagenen Bücher, nur dass sie nicht so heißt. Mein Benutzerverhalten, ohne meine ausdrückliche Zustimmung von AMAZON gespeichert, und sei es auch in einem Cookie auf meinem Rechner. Soso. Soviel zum Zufall.
 

Wohnungssuche 2008


vom Gebaren der Vermieter - eine gute Bekannte ist auf Wohnungssuche und erzählt von ihren Erlebnissen. Hörensagen also - aber plausibel

Ausgangslage: Die Wohnungssuche findet in Berlin statt, wir haben hier zur Zeit keine echte Wohnungsnot, aber bestimmte Marktsegmente sind einfach gefragter, beispielsweise bezahlbare 3-4-Zimmerwohnungen in innerstädtischer Lage.

Da in Berlin gerade keine echte Wohnungsnot herrscht, sind die Methoden der meisten Vermieter zur Zeit nicht ganz so kriminell wie früher. Dennoch wage ich die These, dass bei anziehender Nachfrage die Hauseigentümer und Verwalter sofort wieder bereit sind, zu den alten unanständigen Gewohnheiten zurückzukehren. Einige allerdings haben sich nie davon verabschiedet und ihr Geschäftsgebaren nur dem Zeitgeschehen angepasst.

Die gute Bekannte erzählt, sie habe grade eine interessante Wohnung in Moabit besichtigt, Oldenburger nahe Waldenser Straße. Das wird hier deshalb so genau beschrieben, weil es im folgenden wirklich unverschämt ist.

Die Wohnung wird bei 88qm für ca. 700€ angeboten, das ist der Preis in der Innenstadt, nicht besonders billig, aber akzeptabel, wenn der Rest stimmt. Die Wohnung hat die gewünschte Größe und die richtige Orientierung, Abendsonne. Der Ortsteil Moabit liegt sehr zentral, ist dabei aber gleichzeitig sozialer Brennpunkt und Problembezirk, nicht jedermanns Traum: Freilaufende Kampfhunde, Alkoholiker, Schläger und Drogenhändler sind deutlich häufiger anzutreffen als anderswo in der Stadt. Man überlegt sich das vielleicht nochmal.

Und jetzt kommen die Bedingungen der Wohnung, Hörensagen, wie schon eingangs erwähnt, meine Bekannte schildert es aber sehr glaubhaft so: Der inserierte Preis für die Wohnung beträgt 710€ sagt der Verwalter, aber naja, der Fußboden müsste doch noch gemacht werden, Dielen schleifen und so. Der Eigentümer würde das erledigen - die Miete beträgt dann 40€ mehr im Monat. Die Mieter könnten das natürlich auch selbst ausführen.

Aber demnächst würde ja die Fassade gemacht, dann wird es viel wärmer und die Heizkosten sinken, vielleicht. Dafür steigt die Miete. Fassade renovieren heißt heute in der Regel: Wärmedämmung anbringen. Erhöhter Wohnwert, das kann auf die Miete umgelegt werden. Die Maßnahme ist bereits beauftragt, nur leider leider kann der Verwalter nichts über die Mieterhöhung sagen. (seltsam: Jeder, der sowas ausführt, schätzt zuerst die Baukosten, holt Angebote ein und rechnet genau, wie hoch die Miete hinterher sein wird - ein paar Mieter widersprechen immer). Also: ein Anstieg der Miete ist sicher.

Und es gäbe einen Staffelmietvertrag. Staffelmietverträge sehen so aus, dass über Jahrzehnte eine Mietsteigerung weit oberhalb der Inflationsrate vereinbart wird, beispielsweise 5% pro Jahr. In fünf Jahren ist also die Miete im Vergleich zur Kaufkraft der Bewohner nahezu unmerklich um etliches angestiegen.

Naja, und außerdem noch ein Kündigungsausschluss für ein Jahr. Gemeint ist: Der Mieter darf nicht kündigen. Also, dürfen darf er schon, aber egal ob er auszieht oder nicht - er muss für ein Jahr die Miete zahlen.

Und dann sollte man noch eine klitzekleine Freistellung wegen der Daten ausfüllen, wirtschaftliche Auskünfte, Schufa und so. Man soll zustimmen, dass sie einen informationstechnisch ausziehen. Das wird Ihnen doch nichts ausmachen, oder?

Herrjeh: Die sind nun wirklich gerissen. Falls jemand ein Beispiel für unangemessene Benachteiligung eines Geschäftspartners sucht - das hier ist eins. Wir rekapitulieren:

    Zwiespältige Gegend
+ ganz schöne Wohnung
+ mittlere Miete, nicht besonders günstig
+ versuchte Mietsteigerung wegen Dielen
+ absehbare verschleierte Mieterhöhung wg. Fassade
+ Staffelmietvertrag
+ Kündigungsausschluss für 1 Jahr
+ Freistellungsverlangen

= besonders gerissenes Verwalterschwein geschäftstüchtige Hausverwaltung

= nicht mieten!

...und dem Vermieter einen verwesenden Kadaver in den Garten werfen.
 

09 Februar 2008

Suchgesuch

 
Könnte sich bitte *der eine Leser* ¹ der Chronik der Kürbiskriege mal hier melden? Einerseits wäre das eine schöne Motivation zur Fortsetzung der Serie. Andererseits wäre der Blogautor sogar bereit, den Erwartungen dieses ... ähm .. sehr überschaubaren, aber auch erlesenen Publikums irgendwie ein wenig entgegen zu schreiben. Ja.


¹ Leserin gilt ggf. auch
 

07 Februar 2008

Du bist Jung und Matt und...


...redest Leuten gerne Angst ein, wenn Du was verkaufen willst. Um dann dein Ansehen wieder aufzubessern machst du Kampagnen, in denen du erzählst, wie toll ihr beide seid, du und Deutschland

III. Epilog


Es gibt eine technische Lösung. Sie sieht nur anders aus.

Die Forderung nach richtigem Lüften ist normalerweise Quatsch, auch wenn die Vermieter und von ihnen bezahlte Sachverständige das immer gerne behaupten. Vermeintlich "richtiges" Lüften (3x am Tag Stoßlüftung) ist aufwändig und lebensfremd, und es verschwendet trotzdem Heizenergie.

Richtig ist: Das Haus wird ordentlich gedämmt, alle Bauteile, ohne Wärmebrücken, die Fenster und Türen werden ordentlich abgedichtet, mit dem Dichtband des oben erwähnte Hersteller zum Beispiel - dafür taugt es nämlich. Und dann wird die Raumluft abgesaugt und über einen Wärmetauscher geführt: Wärmerückgewinnung. Diese Technik muss allerdings der Hauseigentümer bezahlen - was er nicht gern tut.

Kostet bei einem Neubau im Mehrfamilienhaus je Wohnung etwa so viel wie 5 qm Wohnfläche.



Gefunden hier und von dort nach hier - "in Zusammenarbeit mit Jung von Matt" Werbeagentur GmbH.
 

Top 40


...heute wieder mal aus meiner Webstatistik...

Top 40 Suchbegriffe uniq
kindergartennamen479
pferdeporno225
goldfischli212
kartoffelkanone105
reichshauptstadt germania41
kindergartenname39
pimpern37
schlimme gedichte36
federtürschließer33
friedscout25
rede brautvater23
krankenhauswitz22
pferdeschuh17
pin mail13
pferdestiefel13
fernsehtürme13
crellemarkt13
segelmacher12
kindergarten-namen12
pin mail ag11
kacke10
gewinnportal.com9
dauer des geschlechtsverkehrs9
ibolithisch9
schnürsenkel richtig einfädeln9
kürbisallergie9
rede des standesbeamten9
till schweigers kinder8
jut tup8
denny dent8
was macht ihre/n traumfrau/mann aus?8
drachen porno8
foto brautpaar8
rede standesamt8
melonensamen7
charzykowy7
trydelmarkt7
.. dinge würden sie mit auf die einsame insel nehmen?7
schnürsenkel einziehen7
geschlechtsverkehr6

Wie man sich bereits denken konnte, gefallen dem Autor mit seiner Freude am Exotischen besonders diese Umlautersetzungsgeräte - ü und ä - und der trydelmarkt. Dass jemand hier nach Till Schweigers Kindern sucht, ist überraschend. Die Anfragen nach Sex in den ungewöhnlichsten Spielarten eher nicht. Sogar Ibolithisch ist sehr gefragt.

Aber: Habt ihr erkannt, dass da jemand nach Youtube sucht?

06 Februar 2008

Du bist Jung und Matt und...


...siehst deine Aufgabe darin, Sachen zu verkaufen, indem du Menschen Angst machst, weil die Sachen sonst vielleicht schwerer zu verkaufen sind. Hier: Fugendichtband


II.

Also, zurück zum Schimmel: Jede gute Lüge hat natürlich einen wahren Kern, das wissen gerade auch Werber. Das ist wichtig, damit man sie am Ende nicht doch noch verklagen kann: "Ich habe doch aber das Dichtband eingebaut - und jetzt schimmelt es trotzdem?"

Bei genauer Betrachtung schimmelt es unter Umständen sogar "gerade wegen".

Und das geht so: Die Schimmelsorten, die bei uns im Haus üblich sind, lieben ein gleichmäßig feuchtes Ambiente, das ist schon alles, was sie brauchen. Und einen nahrhaften Untergrund - Rauhfasertapete mit kleinen Holzschnipseln drin ist deutlich ergiebiger als nackter Kalkputz.

Im Zweifelsfall, wenn die übrigen Bedingungen besser sind, kann sich mancher Schimmel aber auch aus Nährstoffen aus der Raumluft ernähren, da ist mehr drin als man glaubt, all das, was sich sonst als Staub auf Möbeln niederschlägt. Dann braucht er gar keine Rauhfasertapete.

Jetzt ein wenig Physik, ganz wenig: In der Raumluft ist immer Wasserdampf enthalten, umgangssprachlich sagt man "Luftfeuchtigkeit". Wasserdampf ist gasförmig und man kann ihn nicht sehen. Wenn sich die Luft unter eine bestimmte Temperatur abkühlt, kondensiert das Gas zu Wassertröpfchen, die sich zusammenballen. Erst diese kann man als Lufthauch sehen.

Die spezifische Temperatur nennt man den "Taupunkt", und sie ist abhängig davon, wie viel Feuchtigkeit in der Luft enthalten ist. Je weniger Feuchtigkeit, desto niedriger muss die Temperatur fallen, damit es kondensiert. Viel Feuchtigkeit - Kondensation schon bei höherer Temperatur.

Wenn das oft passiert und das Wasser nicht wegtrocknet, kann ein Bauteil allmählich durchfeuchten - aber dem Schimmel genügt zum Wachstum sogar nur ein gleichmäßiger Flüssigkeitsfilm auf der Oberfläche. Der Vorgang ist derselbe wie bei einer beschlagenen Scheibe.

Es gibt ein paar bekannte Faustformeln und Werte, wann Schimmelbildung wahrscheinlich eintritt: Luftfeuchte im Raum längere Zeit über 65%, Temperatur der Wandoberfläche unter 12,4°C. Die Werte schwanken, je niedriger die Wandtemperatur, desto weniger Luftfeuchtigkeit genügt für das Kondensieren. Und sie sind auch abhängig von der Schimmelsorte: Es gibt wie überall genügsame und anspruchsvolle.

So weit. Bis hier hin alles klar?

Woher kommt nun die Luftfeuchtigkeit eigentlich? Ja, sicher, auch von draußen. Aber das ist der kleinere Teil. Das meiste ist einfach in der Atemluft enthalten, die der Mensch ausatmet. Und seine Tiere. Sowie die Pflanzen, und was vielleicht noch Aquarien verdunsten, Zimmerspringbrunnen, Luftbefeuchter, nasse Wäsche, Geschirrspüler dampfen auch einiges.

Heißt: Die Feuchtigkeit in den Räumen macht der Mensch. Je länger er im Raum ausatmet, desto höher steigt die Menge von Wasserdampf in der Luft. Sobald er lüftet und von draußen Luft hereinlässt, sinkt die Feuchtigkeit wieder deutlich, bis zu der Menge, die von draußen kommt.

Aber der Mensch hat es auch gerne warm, darum baut er ja Häuser. Warm kann man es machen, wenn man Wärme erzeugt - oder, indem man sie nicht hinaus lässt.

Wärme erzeugen: Heizung.
Wärme nicht hinauslassen? Dämmung der Wände, oder? Und, najaaaa - möglichst wenig lüften.

Und hier treffen zwei Welten mit sehr unterschiedlichen Interessen aufeinander. Wenig Wärmedämmung: Kalte Wändoberfläche. Wenig Lüftung: Hohe Luftfeuchtigkeit. Wärmedämmung - bezahlt der Bauherr. Heizkosten - der Bewohner. Natürlich will keiner von beiden zahlen.

So, aber wann kommt denn jetzt der Schimmel?

Der muss nicht erst kommen, der ist schon längst da. Die Sporen schwirren fast überall herum und sind so klein, dass man sie ohnehin nur schwer filtern kann. Sie setzen sich irgendwo fest, wenn sie einmal günstige Bedingungen gefunden haben, breiten sie sich wieder aus. Aber eben erst dann.

Die Idee "Schimmel nicht ins Haus lassen" ist völlig abwegig. Es gibt nur einen Spezialfall, in dem das vielleicht gelingt: Wenn man ein neues Haus baut, es vollkommen neu einrichtet und auch sonst keine Andenken aus dem alten Haus mitnimmt. Neue Kleidung nicht vergessen! Und der Besuch muss sich in der Schleuse an der Haustür ausziehen, die Kinder nach dem Kindergarten natürlich auch.

Sinnvoll angewendet ist das Dichtband dieses Schweizer Herstellers unter Umständen gar nicht so schlecht, es bremst die sogenannte natürliche Lüftung. Will sagen: Es lässt die warme Raumluft nämlich nicht hinaus. Und mit ihr die Feuchtigkeit Und welche Folge hat das zuerst? Genau: Die Feuchte in der Raumluft steigt. Man muss jetzt sogar besonders oft die Fenster aufreißen.

Deshalb gilt: Wenn man etwas gegen Schimmel tun will, muss man wirklich andere Maßnahmen ergreifen. Das wollten Matt und die Jungs vermutlich erst gar nicht hören, so lässt sich nämlich kein Dichtband verkaufen. Da schüren sie lieber Angst, Panik, Emotionen, für ein paar Dollar mehr.

Und jetzt sind wir doch da angekommen: Du bist Jung von Matt und GENAU DU bist Deutschland!
 

05 Februar 2008

Wo bitte geht’s zu Gott? fragte das kleine Ferkel

 
Dieser Vorgang ist atemberaubend: Ein kirchenkritisches Bilderbuch für Kinder soll auf den Index für Jugendgefährdende Schriften gesetzt werden.

Im Spreeblick ist der Sachverhalt schon sehr schön erläutert: Dieses Ferkel ist kein Antisemit!


Kurz zusammengefasst: Ein Bilderbuch für Kinder gibt sich kirchenkritisch und führt die Fundamentalisten von drei Weltreligionen vor. Warum auch nicht - es gibt sie ja: Die Leute die mit der Angst Geschäfte machen wollen (siehe auch den vorangegangenen Blogeintrag). Weil auch die christliche Kirche darunter ist, sucht das deutsche Familienministerium anscheinend nach einem Grund. Es findet ihn in der Darstellung eines fanatischen orthodoxen Juden. Im Buch werden auch fanatische Christen und Moslems abgebildet, aber die haben in Deutschland nicht ganz denselben Bekenntniswert wie Juden.

Mit der fadenscheinigen Begründung, das Judentum insgesamt werde somit herabgesetzt, beantragt das Familienministerium des bis vor kurzem noch säkularen Staates Deutschland die Indizierung bei der Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Schriften.

Der Gipfel der Heuchelei, Frau Familienminister! Im übrigen eine weitere Beleidigung des Judentums, wenn man es wieder einmal instrumentalisiert, um es als Hebel für ganz eigene Ziele zu verwenden. Wann war das noch gleich das letzte mal passiert?

Oben auf der Spreeblick-Seite ist schon eine Stellungnahme der Buchautoren zu finden, der Verlag hat eine eigene sehr informative Unterstützerseite ins Netz gestellt und abgesehen davon sind beispielsweise die Blogger Deutschlands dazu aufgerufen, diesen Vorgang bekanntzumachen und dem Familienministerium seine unverfrorene Heuchelei um die Ohren zu hauen.

Die Presse äußerst sich hier (Humanistischer Pressedienst) und hier (TAZ) und hier (Tagesspiegel) dazu.

Und vor allem: Hier liegt der Originaltext des Antrags. Auszug:

Begründung:
Das vorstehend bezeichnete Buch ist nach18 Abs. 1 JuSchG geeignet, die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen oder ihre Erziehung zu einer eigenverantwortlichen und gemeinschaftsfähigen Persönlichkeit zu gefährden.

Aha? Wo denn? Wenn man den Antragstext liest, staunt man, wie professionell die Beamten missverstehen. "Im Auftrag: Susanne Schuster". Wie geschult sie Aussagen und offensichtliche Absichten des Buches ins Gegenteil verkehren:

In dem Buch werden die drei großen Weltreligionen Christentum, Islam und das Judentum verächtlich gemacht. Die Besonderheiten jeder Religion werden der Lächerlichkeit preisgegeben.

Nein nein, nicht ganz: Es werden die Fundamentalisten dieser Religionen lächerlich gemacht.
Früher hätte man geglaubt, dass diese Art Argumentation ins Reich der spanischen Inquisition gehört ("Wer sich verteidigt, klagt sich an"). Sicher, später hatten auch die Diktaturen des 20. Jahrhunderts solche Ankläger.

Aber dachten wir nicht alle, das sei vorbei? Wo bekommt das Familienministerium solche Leute her? Zum Beispiel Frau Susanne Schuster, die im Auftrag handelt.

Diese Art der bildlichen Präsentation stellt die jüdische Religion als besonders menschenverachtend, grausam und mitleidslos dar.

Um genau zu sein: Sie stellt die Extremisten der jüdischen Religion so dar, und dass dies mit den Extremisten der anderen Religionen im Buch genauso geschieht, hat Frau Susanne Schuster im Auftrag irgendwie übersehen.

In der Gesamtbetrachtung weisen Text und Abbildungen des Buches mithin antisemitische Tendenzen auf. Das Buch ist somit geeignet, Kinder und Jugendliche sozial-ethisch zu desorientieren.

Antisemitisch handelt vor allem, wer das Judentum als Werkzeug für andere Ziele einsetzt, denke ich. Aber gerade das hat in Deutschland Tradition.



In der SZ findet sich eine ganze Serie von Bildern aus dem Buch, die an einer Stelle leider auch mit dem immer sehr wirksamen Nazi-Vorwurf hantiert "erinnert an Karikaturen aus der NS-Zeit", allerdings ohne dass der Autor Karikaturen aus der NS-Zeit auch wirklich kennt, die sahen anders aus. Publikumswirksam, plakativ, billig - und falsch.


Außerdem ist es immer heikel, wenn man von Bildern nur den Ausschnitt veröffentlicht, der einem passt - die Sache mit dem Zusammenhang. Die BILD-Zeitung macht das auch so.

 

04 Februar 2008

Du bist Jung und Matt und...

I.

... hast nicht viel Ahnung von der Welt. Aber immerhin bist du Profi im Dummschwätzen. Dann kommst Du wie die meisten Werber auf seltsame Ideen, die sehr bildhaft einen Sachverhalt ziemlich falsch darstellen. Hm? Nein, nein, es geht diesmal nicht um "Du bist Deutschland", sondern um Schimmel im Haus.

Wenn du Jung und Matt bist, lässt du ein Filmchen wie dieses drehen, das mit Schimmel im Haus genau gaaar nichts zu tun hast. Denn das ist nämlich deine Aufgabe: Zusammenhänge herstellen, wo keine existieren, um Sachen zu verkaufen, die sich mit ehrlichen Mitteln anscheinend nicht verkaufen lassen.

Jaja, genau, Menschen haben Angst vor Schimmel im Haus. Schimmel macht nämlich böse krank, haben sie mal gehört. Böser Schimmel! Sagt nämlich jeder Haushaltsratgeber im Fernsehen:

Schwarzer Fleck = böser Schimmel = schlimmer Krebs = bald tot!

Und wenn einer schon mal Angst hat, kann man dem prima Sachen verkaufen, von denen man behauptet, dass er damit keine Angst haben muss. Zum Beispiel Dichtbänder gegen Schimmel.

Man könnte auch Taschenlampen gegen Verkehrsunfälle verkaufen. Kondome zur Vermeidung von Behinderungen an Kindern. Benzin gegen Angst in der Dunkelheit.


...to be fortcontinued...

Na schön, damit der Firmenname wenigstens einmal ordentlich in diesem Artikel steht: Die Brüder heißen Jung von Matt Werbeagentur GmbH
 

Listen

 
Der Autor dieses kleinen Blogplatzes hält schon das Erstellen von Top-Ten-Listen und Hitparaden für ausgemachten Blödsinn, selbst wenn man diese für sich behält. Und mehr noch ist das Publizieren derselben ausgemachter Unfug: Warum sollten fremde Leute erfahren müssen, was für Vorlieben die übrige Welt so hegt?

Na gut, da mag sich vielleicht doch der eine oder andere Grund finden lassen. Aber das gilt mit Sicherheit nicht für Hitparaden.

Dennoch gibt es auch sinnvolle Anwendungen, nämlich dann, wenn jemand eine Art Lexikon daraus macht und solche Listen sammelt, so wie im folgenden Blog. Weil es beim Goldfischli öfter mal ums Bauen geht, hier ein Beispiel zum Thema:


In Kürze kommt ein Berliner Stadtschloss hinzu.

The Basket-House.

 

03 Februar 2008

"Platin"

 
Nur um das klarzustellen: Der nächste, der mir eine Mitgliedschaft hier ans Herz legt, wird in Kürze einen gewaltsamen und sehr schmerzhaften Tod erleiden.
 

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