Die Bekannte sagt zu ihrem Sohn die verfänglichen Worte:
"Da liegt noch ein Stück Kuchen - das sollst du gerecht teilen!
Wir denken an Obelix und fragen den Sohn:
"Und? Was findest du gerecht? Ist es gerecht, wenn jeder bekommt, was er braucht? Oder wenn jeder bekommt, was er will? Oder wenn alle Stücke gleich groß sind?"
Der Sohn antwortet nicht und isst den Kuchen alleine.
"Whoaaa, das ist ja ein Riesenzelt! Zu wievielt wohnt ihr da drin?"
"Zelt für drei Personen - oder einen Messie."
"Und du bist nicht 'drei Personen', oder?"
"Aber beinahe. Es gibt je eine Stelle für saubere Kleidung, schmutzige Kleidung, Segelkleidung und den Schlafsack. Und schon ist das Zelt voll. Aber ich kann da drin stehen. Na?"
"Tja."
Ein wesentliches Problem beim Dasein als Freiberufler ist ja, dass man sich nur traut, die Zeit in Rechnung zu stellen, bei der auch was rausgekommen ist.
Wohingegen angestellte Chefs - 16-Stunden-Tag! - gerne mal jede wache Minute, einschließlich Frühstück, als Arbeitszeit ausgeben. Sie nennen das "vertraglich vereinbarte Mehrarbeit".
Fatale Sandale lenkte das Gespräch lieber wieder zurück auf die Panik in der Großen Stadt, die Rauchender Haufen besucht hatte. Tatsächlich kamen nur ganz wenige Tiger auf ganz viele Indianer. Aber dennoch hatte die Angst vor Tigern die Stadt an den Rand des Untergangs gebracht. Er arbeitete weiter an einer Erklärung:
"Die Indianer dort fürchten sich. Und je öfter sie darüber reden, umso wirklicher erscheint ihnen ein ganz ganz unwahrscheinliches Ereignis. Ich kann mir aber vorstellen, dass noch einiges dazu kam. Kann sein, irgendein Medizinmann-Kollege übertreibt die Gefahr, um seine Medizin loszuschlagen: Zaubertrank, der gegen Tiger hilft."
"Du bist boshaft, Fatale Sandale."
"Nicht im Geringsten. Keiner kann so eine Behauptung kontrollieren. Es sind ja nur zwei Tiger, da müsste man überhaupt erstmal einen treffen. Und wenn: Überlebt derjenige - dann hat der Zaubertrank geholfen. Überlebt er nicht - kann er auch nicht davon berichten. Oder hatte nicht genug Zaubertrank."
"Das ist doch ziemlich übertrieben, oder?"
"Gar nicht! Ich habe solche Quacksalber selbst gesehen! Oder diese berufsmäßigen Geschichtenerzähler schmücken die Bedrohung durch die Tiger maßlos aus, damit ihnen mehr Leute zuhören. Wer könnte so eine Erzählung nachprüfen?"
"Genau niemand."
"Oder jemand will Häuptling werden anstelle des Häuptlings..."
"Warum sollte jemand Häuptling werden wollen?"
"Sei doch nicht so begriffsstutzig, Roo-Arr! Weil er es will! Da gibt es unzählige Gründe."
"Das ist ein verdammt anstrengendes Amt! Was für Gründe kann es dafür geben? Nenn mir nur einen!"
"Weil er sich besser fühlt - weil er damit angeben kann - weil er sich einen großspurigen Namen zulegen darf - weil er bei der Arbeit ein buntes Kostüm tragen darf - weil ihm die Wachkrieger gehorchen müssen - weil er in einem protzigen Haus arbeiten kann - weil er wehrlose Gefangene umbringen lassen darf ... und das ist nur ein Grund."
"Das war mehr als einer!"
"Ja. Aber damit sich die Indianer unsicher fühlen, verbreitet er Schauergeschichten über Tiger. Und dann verspricht er, dass unter seiner Führung alles viel sicherer wäre. Auch wenn da fast gar keine Tiger sind. Oder sogar: Gerade weil - sehr viel sicherer kann es doch gar nicht werden."
"Aber ein kritischer Indianer glaubt doch nicht alles, was man ihm erzählt."
"Zur Not lässt der Anwärter auf das Häuptlingsamt eben selbst ein paar Leute zerfleischen und schiebt die Schuld auf die Tiger. Und wenn er damit wieder aufhört - zack! - schon ist es sicherer!"
"Du traust den Leuten wirklich viel schlechtes zu, Fatale Sandale."
"Ich habe meine Gründe. Ich habe einige getroffen, die zu jeder niederen Bosheit bereit wären, um Häuptling zu werden."
"Tja. In diesem Fall ist das anscheinend schiefgegangen."
Jeder der beiden war froh, dass er nicht in derart unberechenbarer Gesellschaft leben musste. In ihren kürbistragenden Gebieten, in den Kreisen ihres Pueblos und auch der Nachbarn in den Zelten, bewegte sich das Leben im Einklang mit der Natur im überschaubaren Rahmen. Nur hin und wieder wurde es durch ein überraschendes Ereignis unterbrochen. Zum Beispiel durch die Ankunft eines Tigers.
ENDE
Fatale Sandale stand in dem Ruf, über wirklich alles gewissenhaft nachzudenken, ja, alles wissenschaftlich zu betrachten. Roo-Arr gefiel das. Dabei war es eine seiner unheimlicheren Eigenschaften, fanden die meisten der übrigen Dorfbewohner - so genau wollten sie viele Dinge gar nicht wissen.
"Aber Roo-Arr, ist das nicht seltsam? Wenn das so riesige Städte sind, wie Rauchender Haufen sagt, dann fällt das doch gar nicht ins Gewicht?"
"Was fällt nicht ins Gewicht?"
"Also, wenn nur alle paar Tage ein einzelner Mensch zu Tigerfutter wird, dann ist das doch eigentlich ein ganz seltenes Ereignis."
"Aber ja doch, das ist ja das erstaunliche! Wahrscheinlich fällt viel öfter einer beim Sandfegen vom Hausdach oder findet bei einer Prügelei beim Powwow den Tod, als dass ihn die Tiger erwischen..."
"... oder wird von einer Schlange gebissen..."
"... oder isst etwas giftiges und stirbt daran. Ich glaube sogar, in diesen überfüllten Städten kommt es häufiger vor, dass zwei Leute beim Gehen auf einem Weg zusammenstoßen und einer stirbt daran, als dass jemand die Tiger trifft. Aber so ist das nun einmal: Die Leute füchten sich vor zwei einzelnen Tigern. Weil sie sich fürchten wollen!"
"Meinst du, Roo-Arr?"
"Naja, so gruselige Geistergeschichten hört doch jeder gern."
"Aber danach gehen unsere Indianer wieder zur Arbeit. Und dort verkriechen sie sich."
"Das ist wahr."
"Vielleicht wirkt so eine Sache viel bedrohlicher, weil es eine Sensation ist, weil die Leute dann ständig drüber sprechen. Keiner hat je einen Tiger gesehen, oder war dabei, wie er einen Menschen zu den Ahnen schickt."
"Sage mal, Fatale Sandale, glaubst du, ein Tiger kann das auch?"
"Was?"
"Im Auftrag der Ahnen handeln?"
"Keine Ahnung. Woher soll ich das wissen?"
"Frag mal Lautlose Sohle. "
"Wie soll ich ihn denn fragen?"
"Gib ihm etwas von dem Traumkaktus, vielleicht redet er im Schlaf, anstatt nur zu schnarchen."
"Du machst dich lustig über mich, Roo-Arr! Das ist nicht nett!"
"Vielleicht wärmt er ja dein Bett im Auftrag der Ahnen."
"Du willst sicher nicht hören, dass das für mich einen Sinn ergibt, oder?"
Über den folgenden Einfall einer Werbeagentur kann man wieder eine Weile nachdenken. Es geht darum, dass der Paketdienst DHL die anderen Paketdienste hereinlegt - die sollen nämlich Werbung für ihren Konkurrenten DHL machen. Dazu bastelt DHL große Pakete, die mit der Aufschrift "DHL ist schneller" beschriftet sind und verschickt sie mit der Konkurrenz.
Die großen und schweren Pakete werden vorzugsweise an schwer zugängliche Empfängeradressen versendet, weil so der Transport auch möglichst lange dauert und vielen Passanten auffällt.
Damit es der Paketdienst nicht merkt werden die Pakete vorher heruntergekühlt und mit einer wärmeempfindlichen Schrift versehen. Da sie sich während des Tranports wieder aufwärmen wird die Schrift angeblich erst während des Transports sichtbar¹.
Und was es daran auszusetzen gibt? Nun, DHL - die älteren unter uns kennen die Firma noch als "Die Post - das langsamste Unternehmen der Welt", ein ehemaliger Monopolbetrieb.
"Wenn es an der Tür nicht klingelt, bin ich es, dein Postbote! Weil Du im dritten Stockerk wohnst, oder im Hinterhaus. Das ist mir zu weit. Da werfe ich dir lieber einen Zettel in den Briefkasten, und du kannst dein dringend erwartetes schweres Paket am nächsten Tag irgendwo im Nirvana selbst abholen".
Dass ausgerechnet dieses Unternehmen jetzt behaupten lässt, es sei schneller als irgendjemand, ist an Unverschämtheit schwer zu überbieten. Vergleiche beispielsweise hier.
¹ auch diese Behauptung der Werbeagentur muss man nicht glauben, der Begriff "Werbung" ist schließlich ein Synonym für "dreiste Lüge". Viel naheliegender als so umständliche Technologie wäre es sicher, wenn man einfach einen Fahrer bei UPS besticht und mit so einem Paket durch die Straßen schickt. Dann wüsste man auch vorher ganz genau, wann und wo der Kameramann des Werbeclips warten und sein Equipment aufbauen muss.
Dem Großen Bloguator™ ist schwer subventionierte Großkunst¹ ein wenig suspekt², steif, humorlos, überbewertet, aber er lässt sich eines besseren belehren. Die folgende Idee soll niemandem vorenthalten werden:
² ganz zu schweigen von ... ... hrrrmmm ... ... hrrrmmm ... ... räusper ... ... München ...
Roo-Arr wurde erst beim Wiedererzählen das Ausmaß der ganzen Entwicklung bewusst. Dabei war sie für ihn genauso folgerichtig wie für Fatale Sandale:
“Die Wachkrieger des Königs nahmen den Stadtbewohnern immer öfter das verbliebene Essen weg, um den König und sich selbst zu ernähren. Das machte sie verhasst. Irgendwann wurden einige Wachkrieger von den gewöhnlichen Indianern niedergeschlagen und umgebracht.”
“Ah, sehr mutig!”
“Oder verzweifelt. Die normalen Leute müssen gemerkt haben, dass sie an Zahl den Kriegern weit überlegen waren. Sie massakrierten noch ein paar. Die Wachkrieger massakrierten dafür ein paar normale Leute, aber sie konnten niemanden mehr beherrschen. Schließlich verschwanden sie aus der Stadt und nahmen ihren König Adlerklaue mit.”
“Und als sie erst einmal draußen waren, war es sehr schwer, die Stadt wieder einzunehmen, nicht wahr?”
"Das war der Zeitpunkt, an dem Rauchender Haufen dort wieder weggegangen ist. Er sagt, die Stadt wurde immer voller mit verzweifelten Leuten, die überhaupt nichts zu tun hatten. Es gab kaum noch Nahrung. Aber jede Menge brutaler Überfälle. Für sein Gold konnte er kaum etwas eintauschen, es war plötzlich gar nichts mehr wert. Jeder, der noch etwas hatte, hat für ein wenig Essen immer mehr Gold geboten. Da fiel ihm auf, dass das nicht seinem Ziel entsprach."
"Auf dem Rückweg musste er doch auch durch den Wald mit den Tigern?"
"Es sind ja nur zwei. Er hat keinen getroffen. Er hat aber auch nicht sehr viel Respekt vor dem Berglöwen."
"Die anderen haben so viel Angst vor gerade einmal zwei Tigern, dass ihre ganze Gemeinschaft zusammenbricht. Ist er so mutig?"
"Ich würde es nicht Mut nennen. Er sagt: Wenn die Ahnen ihn sehen wollen, dann lassen sie es ihn schon wissen."
"Was ist jetzt aus der Stadt geworden?"
"Wusste er nicht. Rauchender Haufen ist auf dem Heimweg noch in eine andere Stadt gegangen. Dort hat er den Rest von seinem Gold gegen ein paar glitzernde Steine, ein paar kleine Figürchen und ein Stück ganz fein gewebten Stoff eingetauscht."
"Mehr nicht?"
"Der Stoff ist sehr interessant, der ist so viel feiner gewebt als alles was wir hier haben. Das ist wirklich große Kunst! Die Figürchen sind magisch, das hätte ich nicht gedacht. Die glitzernden Steine sind klein und unerhört hart. Man kann damit jeden anderen Stein markieren, zeichnen und einritzen. Rauchender Haufen hat eigentlich sehr gut getauscht. Nur bei dem letzten Tausch hat er die Räuber auf die Spur zu unseren Jagdgründen gebracht. Die wollten dringend wissen, woher er das Gold hat. Damit begann sein großer Ärger."
Einige Tage später, auf dem Rückweg von der Zeremonie, schaute der diensthabende Medizinmann diesmal bei Roo-Arr vorbei. Um Vollzug zu melden. Und um sein Gewissen damit zu entlasten.
"Hallo Roo-Arr, ich habe alles so gemacht, wie wir besprochen haben."
"Gut."
"Ich wollte nur, dass du das weißt."
"Danke, Fatale Sandale, jetzt weiß ich es. Mir ist noch etwas eingefallen, die Geschichte mit den Tigern geht noch ein wenig weiter. Setz dich doch!"
"Ja? Wie denn noch weiter?"
"Um die riesigen Städte zu versorgen, braucht man viele Felder, und die liegen außerhalb."
"Dachte ich mir."
"Außerdem haben sie dazwischen viel Wald. Und in dem Wald wohnen jetzt die Tiger."
"Woher hast du das?"
"Das hat mir Rauchender Haufen neulich auch noch erzählt, aber ich habe es vergessen."
"Und?"
"Er war ja erst mehrere Sommer nach diesem Vorfall dort. Aber seitdem die Tiger im Wald leben, holen sie sich so alle paar Tage einen Menschen."
"Na klar, irgendwas müssen die ja essen."
"Vor allem sind Menschen leichter zu fangen als jedes andere Futter."
Es war klar, dass Roo-Arr wieder einmal seine Bedenken wegen des freilaufenden Tigers im Dorf vorbringen musste.
"Roo-Arr, ich weiß das: Einen Menschen zu fangen macht den Tigern am wenigsten Arbeit."
"Gut. Du weißt es also."
"Ja, ich weiß es. Und?"
"Wenn die Leute dort die Felder bestellen wollen, müssen sie immer wieder durch den Wald mit den Tigern..."
"Und nur die wenigsten wollen gefressen werden?"
"So ist es. Man kann die Tiger aber weder hören noch sehen. Sie sind nämlich lautlos. Man kann sich nicht in Sicherheit bringen. Also strömen seit mehreren Sommern die Feldbauern in die Stadt. Sie wollen nicht mehr auf den Feldern arbeiten und ständig Angst haben. In der Stadt fühlen sie sich sicherer, aber es gibt nicht genug Arbeit. Gleichzeitig bestellt niemand die Felder."
"Lass mich raten: In der Stadt wird das Essen knapp?"
"Richtig. Daher befahl der König, dass Sklaven und Gefangene auf den Feldern arbeiten sollten."
"Die können ruhig gefressen werden."
"Richtig. Aber sie kennen sich meistens gar nicht aus mit der Feldarbeit. Der Ertrag der Felder ist seitdem verschwindend gering geworden. Man muss sie anleiten, aber es hilft nicht viel. Außerdem muss man sie bewachen, damit sie nicht abhauen."
"Und?"
"Irgendwann wurde der erste Wächter im Wald von den Tigern gefressen. Seitdem finden sich keine Wächter mehr für die Sklaven und Gefangenen. Man presst sie dazu, aber die Wächter hauen auch ab."
"Oha!"
Roo-Arr war erleichtert, dass er diese Geschichte von dem durchgedrehten König-Gott-Häuptling mit jemandem teilen konnte. Immerhin war er selbst ebenfalls allmächtiger Chef - wenn auch gewählt:
"Adlerklaue war froh, dass er seinen Alten nicht selbst umbringen musste, weil der sehr gut bewacht wurde. Zur Feier des Tages verfügte er großzügig, dass einer Anzahl Sklaven und Gefangenen das Herz herausgeschnitten werden sollte, und außerdem dem Tigerbaby."
"Nicht Lautlose Sohle, nein?"
"Anscheinend doch. Der Wächter des kleinen Tigers brachte das nicht übers Herz und ist mit ihm geflüchtet."
"Hätte ich auch gemacht. Wer weiß ob sie dich noch brauchen, wenn sie schon dein wehrloses Tierkind umbringen?"
"Dem Wächter wurde ein größerer Suchtrupp hinterhergeschickt, von dem man nie wieder etwas hörte."
"Na sicher: Wenn die den Wächter nicht fangen konnten werden sie sich auch nicht zurück nach Hause getraut haben. Kein Wunder, bei den grobschlächtigen Sitten."
"Sage mal, Fatale Sandale, da lag nicht zufällig irgend ein Indianer herum, als du den kleinen Tiger gefunden hast?"
"Schon, so ein halbes Gerippe, die Geier haben ihn zerpflückt, der war schon tot."
"Und?"
"Na, ich habe ihm keine Totenplattform gebaut - die Geier hatten ihn ja bereits gefunden."
"Aha."
"Ja, ich habe den kleinen knuffigen Kater genommen und dachte, dass er sicher Hunger hat. Und dass sich meine Frau über das Tierchen auch sehr freuen wird. Und der Indianer war ja schon tot."
"Aha."
"Was?"
"Fatale Sandale, du bist unser diensthabender Medizinmann und erster Vertretungsschamane - du weißt doch, was zu tun ist!"
Natürlich gab es Regeln für solche Fälle. Oder wenigstens Handlungsrichtlinien. Zwar wusste niemand von dieser Geschichte, aber alle wären sich einig gewesen, dass man in so einem Fall nicht nichts tun konnte.
"Ich? Das ist ziemlich weit von hier, weißt du? Und ich wollte nach Hause. Das lohnt doch jetzt gar nicht mehr…"
"Also, ich hätte wirklich nicht geglaubt, dass ich Dir so etwas sagen muss! Höre den Ratschlag, zwingende Anweisung von mir, Deinem gegenwärtigen Häuptling und gewählten Chef!”
“Muss ich wirklich?”
“Ja! Du gehst an die Stelle, wo du den Kater gefunden hast. Dort sammelst du die Knochen von dem toten Krieger ein und legst sie auf einen Haufen."
"Ich dachte schon, ich muss ihn eingraben. Der Boden dort ist knochenhart."
"Dann legst du einen schönen Steinkreis außen um den Toten herum und dankst den Ahnen dafür, dass er dir den Kater gebracht hat."
"Hat er doch gar nicht."
"Hat er wohl! Die Ahnen haben ihn dazu veranlasst. Und deshalb bittest du sie, nachsichtig mit ihm zu sein."
"Muss ich wirklich?"
"Das wird den Ahnen gefallen. Und gerade dir wird ein wenig Ansehen bei den Ahnen sicher nicht schaden."
"Ja, naja, wahrscheinlich hast du recht."
"Du kannst ein paar Stück Traum-Kaktus mitnehmen, ich habe noch etwas da."
"Ah, gut, mache ich."
"Wann?"
"Morgen kann ich nicht."
"Wann?!?"
"Übermorgen, da habe ich frei."
"Gut. Noch einen Kürbis Bier? Die sind wirklich sehr klein."
Roo-Arr erzählte weiter, was Rauchender Haufen über den König und die Tiger berichtet hatte:
“Nach einer Weile beauftragte er seine Leute, sie sollten die Tiger am nächsten Tag wieder bringen, damit er ihnen befehlen kann."
"Ihnen befehlen? Was denn befehlen?"
"Keine Ahnung, Rauchender Haufen wusste es auch nicht. Der König wahrscheinlich auch nicht."
"Einer Katze kann man nicht befehlen!"
"Sag das mal einem, der den Chefposten von seinem Vater geerbt hat und sich für einen Gott und Chef der Ahnen hält. Vielleicht wollte er nur, dass die Tiger die anderen Könige zerlegen."
"Wenn die so sind wie mein Kater, dann kann man ihnen nicht befehlen. Jedenfalls nicht nur, weil man der geerbte König ist und einen Angebernamen hat."
"Solche feinsinnigen Betrachtungen waren dem König Jaguarpranke anscheinend fremd. Er wollte den Tigern befehlen. Und damit man zweifelsfrei erkennt, wie zwingend seine Befehle sind, sollten sie dafür aus dem Käfig freigelassen werden."
"So blöd kann doch keiner sein. Das hat sich Rauchender Haufen doch nur ausgedacht, oder?"
"Ich glaube ihm. Er sagt, dass die Leute vom König schon merkten, wie wahnsinnig seine Idee ist. Aber keiner wagte, es ihm zu sagen. Sie haben sich lieber alle verdrückt."
"Wie?"
"Angeblich kam jeder mit einer Ausrede: Die Berater, die Wachkrieger, die Sklaven, seine Frauen, alle wussten irgendeinen Grund, warum sie nicht dabei sein mussten. Niemand hatte den Mut, den König darauf hinzuweisen, dass diese Tiger sehr große starke wilde Tiere sind. Vielleicht dachte er auch, dass er am besten erst einmal alleine das Befehlen der Tiger übt."
"So ein Schwachkopf."
"Nun, Fatale Sandale, DU bist hier der mit dem Riesenkater im Ehebett. ICH finde ihn furchteinflößend."
"Das ist doch was ganz anderes! Wenn er satt ist, ist er ganz lieb!"
"Sie brachten also den Käfig nach oben, in den großen Raum, wo der König arbeitet, und öffneten den Käfig. Dann verschwanden auch die Helfer zügig. Das Tiger-Baby ließen sie im Stall, bei einem Wächter. Der König trat vor die Tiger. Rauchender Haufen hat später einen anderen König ein paar mal beim Befehlen gesehen, er sagt, bei solchen Anlässen sah der König gar nicht wie eine Jaguarpranke oder irgendein anderes starkes Tier aus.”
“Nicht? Wie denn sonst?”
“Nein, ganz im Gegenteil: Wie ein unnützer knallbunter Vogel."
"Wie ein Angeber eben."
"Und dann geschah wohl, was für jeden halbwegs vernünftigen Menschen absehbar war: Die Tigerin war böse, weil man ihr das Baby weggenommen hatte. Der Tiger war böse, weil seine Tigerin schlechte Laune hatte. Und dann tritt vor sie ein Männchen, das aussieht wie eine Kreuzung aus quietschbuntem Geier und einem dieser Berufsspaßmacher. Die beiden Tiger hatten jedenfalls Spaß mit ihm. Das war das Ende der Regierungszeit von Jaguarpranke."
"Nicht sehr überraschend."
"Als man an diesem Tag sicher war, dass er endgültig tot ist und die Tiger halbwegs satt, machten die Leute vom König so viel Lärm, dass die beiden Tiger davonliefen. Sie sprangen über die Mauer und verschwanden im Wald. Der Sohn von Jaguarpranke erbte seinen Posten. Er nannte sich Adlerklaue."
"Noch so ein Angeber!"
"Schon. Warum sollte so ein König auch kein Angeber sein? Der hat doch sicher menschliche Schwächen wie alle anderen auch. Irgendwie klingt die Geschichte von den zwei Tigern und der Jaguarpranke genauso wie die von Lautlose Sohle, der kürzlich den Mörder unserer Nachbarn erlegt hat."
"Jetzt, wo du es sagst, fällt es mir auch auf. Dabei, weißt du, ich glaube, er hat keinen Sinn für Gerechtigkeit."
"Das hast du bemerkt, Fatale Sandale? Obwohl er dein Kater ist, den du so liebst?"
"Sicher. Ich liebe ihn, aber er ist ein riesiger Kater, ich weiß das. Gerechtigkeit interessiert ihn nicht. Schon gar nicht unsere menschliche Gerechtigkeit. Er hat Hunger, ist neugierig und manchmal will er seinen Spaß haben. Aber er kann es nicht leiden, wenn ihm einer blöd kommt. Da sind seine Eltern anscheinend genauso."
Die Seefahrer hatten also gestreifte Riesenkatzen mitgebracht, berichtete Roo-Arr über die Erzählung von Rauchender Haufen, der sich das auch wiederum hatte berichten lassen. Aber es klang irgendwie trotzdem einleuchtend, insbesondere für den Medizinmann Fatale Sandale, der selbst weit herumgekommen war:
"Also, Roo-Arr, wenn du das so erzählst: Das ist eine Welt, die ich nicht verstehe."
"Die gestreiften Katzenriesen nennen sie Tiger. Die beiden Tiger haben unterwegs überraschend ein Baby gekriegt. Damit hatten die Seefahrer noch mehr zum Angeben, oder zum Eintauschen. Sie brachten die Tiere zum König und führten sie ihm in dem Käfig vor. Vielleicht haben sie auch irgendein Tauschangebot gemacht und wollten sie nicht ohne Gegenleistung da lassen. Die Tiger gefielen dem König, er behielt sie gleich und ließ die Seefahrer umbringen, die sie in sein Haus gebracht hatten."
"Das ist doch der Gipfel des Undanks! Der vollkommene Wahnsinn! Sind das wirklich Menschen?"
"Die anderen Seefahrer sind Hals über Kopf geflüchtet. Aber sie kamen später zurück, nach dem Ende der Regierungszeit von Jaguarpranke, und da hat sie Rauchender Haufen getroffen und ausgefragt."
"Die sind auch noch zurückgekommen?"
"Das Wetter war schlecht, Wind aus der falschen Richtung, und sie konnten nicht so bald nach Hause fahren, hinter den Horizont, wo sie hergekommen waren."
"Und was war mit den Tigern?"
"Das Volk sagt, so ein König könne sich gar nicht vorstellen, dass man ihm die Tiger nicht zum Geschenk machen wollte - schließlich sei er doch König. Und weil die Seefahrer sich nicht trennen wollten, musste er sie eben töten lassen."
"Das hat ... eine ... innere Logik."
"Ja, nicht wahr?”
Roo-Arr berichtete vom Meer, das die wenigsten der Kürbiskrieger mit eigenen Augen gesehen hatten.
"Hin und wieder kommt jemand aus der Richtung der versinkenden Sonne mit einem Boot. Aus der Richtung wo wir dachten, dass dort nichts mehr ist. Diese Boote sind ganz anders als unsere, sagt Rauchender Haufen. Er hat sie sich genau angesehen. Sie bestehen nicht aus Kürbissen, sondern zum Beispiel aus ausgehöhlten Baumstämmen."
"So große Bäume gibt es doch gar nicht!"
"Bei uns nicht. Dort wo diese Boote herkommen, anscheinend schon. Es gibt anscheinend auch noch andere Boote. Rauchender Haufen hat es sich erklären lassen: Sie haben dort eine Art Gras, aber nicht dünne zierliche Halme, die einem bis zu den Knien reichen. Dort werden die Halme so groß wie bei uns die Bäume und dick wie mein Bein. Und das Gras wächst sehr schnell und ist ungeheuer stabil. Daraus kann man große Boote bauen, wenn man sie zusammenbindet und mit Rinde oder Tierhaut überzieht."
"... sagt Rauchender Haufen."
"Sagt er. Das hat er gesehen. Dem Adler sei dank haben wir hier kein solches Gras. Er würde das sofort ausprobieren."
"Und weiter?"
"Die Leute auf diesen Booten nennen sich 'Seefahrer'. Sie sagen, dass sie von sehr sehr weit her kommen. Sie sagen, dass sie mehrere Monde auf dem Wasser unterwegs waren."
"Das soll man glauben?"
"Na, Monde werden sie schon zählen können, und Vollmond und Neumond können sie bestimmt auch unterscheiden. Neumond ist, wenn man nachts nichts sieht. Außer deinem Kater. Und dass es sehr weit sein muss merkt man daran, dass sonst noch niemand dort war."
"Die verirren sich doch auf dem großen Wasser. Da gibt es doch nichts."
"Du verirrst dich doch auch nicht in der Wüste, Fatale Sandale."
"Das ist doch was ganz anderes."
"Findest du?"
"Nein."
"Vor einigen Sommern kam eine Gruppe von mehreren Booten. Sie wollten Sachen tauschen. Oder vielleicht waren sie nur genauso neugierig wie Rauchender Haufen. Und damit sie etwas wirklich beeindruckendes zum Tauschen haben, brachten sie zwei riesige Katzen mit."
"Riesig? Gestreift, so wie Lautlose Sohle?"
"Ganz genau, riesig, gestreift, so wie Lautlose Sohle. Die waren in einem Käfig eingesperrt, die Seefahrer wollten sie dem König anbieten und dafür irgend etwas anderes eintauschen. Oder vielleicht wollten sie nur Eindruck schinden, sich Geschenke geben lassen und dann wieder abziehen."
"Also, Roo-Arr, wenn du das so erzählst: Das ist eine Welt, die ich nicht verstehe."
Roo-Arr berichtete weiter von der Erzählung des zurückgekehrten Erfinders Rauchender Haufen:
"Und dann wohnt dort in dem dichten Wald wohl auch eine Art Berglöwe, sie nennen ihn den Großen Jaguar. Rauchender Haufen hat ihn nicht selbst getroffen, aber überall stehen Figuren davon, und die sind vielleicht so groß wie unser Berglöwe. Der König nennt sich Jaguarpranke."
"Was für ein Prahlhans! Er sollte sich Jaguarprahlhans nennen!"
"Naja, ich habe mich ja auch Roo-Arr genannt."
"Mach dir nichts draus. Du musst dich nicht schämen, dass du damals so einen Namen gewählt hast. Roo-Arr - das erinnert an den Ruf des Berglöwen, nicht an seine rohe Kraft!"
"Danke. Der König-Gott dort darf aber auch über alles bestimmen. Er ist Herr über Leben und Tod."
"Das bist du doch auch, das ist doch klar, wenn wir dich zum Häuptling wählen."
"Aber unsere Häuptlinge entscheiden über Leben und Tod nur, wenn es absolut notwendig und unumgänglich ist."
"Na sicher. Wann denn sonst?"
"Na: Immer. Aus Langeweile. Um den Königen der anderen Städte..."
"Die haben noch mehr solche ... 'Könige'?"
"Ja, angeblich haben dort alle Städte so einen. Also: Er entscheidet über den Tod von irgendeinem, um dem Nachbarkönig zu beweisen, wie mächtig er ist."
"Das sind doch Barbaren!"
"Und der Nachbarkönig seinerseits lässt dann auch ein paar Menschen umbringen, damit niemand denkt, dass er nicht mächtig ist."
"Glaubst du diese Geschichten wirklich alle?"
Zwar waren sich die Indianer gegenseitig zur Wahrhaftigkeit verpflichtet. Aber selbstverständlich kannten sie Geflunker, Angeberei und Übertreibung. Als guter Medizinmann wusste Fatale Sandale, dass eine noch so übertriebene Geschichte dann glaubwürdig wirkt, wenn der Erzähler nur selbst fest genug daran glaubt. Roo-Arr wusste das allerdings auch.
"Ich würde sie nicht glauben, wenn es nicht Rauchender Haufen gewesen wäre, der sie erzählt hat. Man kann ihn leicht anschwindeln, aber was er gesehen hat, gibt er genau und fehlerfrei wieder."
"Na gut."
"Er sagt sogar, dass sie gefangene Krieger und Sklaven umbringen lassen."
"Das ist doch unfair!"
"Sie tun das nur so aus Tradition, weil gerade ein Feiertag ist. Oder weil es eine Weile nicht geregnet hat."
"Aber das ändert doch nichts am Wetter!"
"Das wollen sie anscheinend nicht einsehen. Und weil sie Leute ungestraft umbringen können, tun sie es auch. Rauchender Haufen hat auf dieser Reise viel gelernt."
"Du meinst: Er war schwer schockiert über die Schlechtigkeit der Welt?"
"Genau."
"Und was hat das jetzt mit meinem Kater zu tun?"
"Du hast doch vom ganz großen Wasser gehört?"
"Du meinst den Salzsee?"
"Nein, das andere, das auch salzig ist, aber viel weiter als der Salzsee, unendlich."
"Ich habe davon gehört, war aber noch nie dort."
"Lange hat man erzählt, dass dort kurz hinter dem Horizont die Welt zu Ende ist. Es gibt eine Klippe, und dahinter geht es hinunter, wie bei uns oben am Rand vom Canyon, nur viel größer."
"Ja und?"
"An dieser Theorie kann etwas nicht stimmen."
"Das kommt oft vor bei Theorien..."
"Es ist wohl so, dass von dort, aus der Richtung der untergehenden Sonne, wo es immer hieß, dass dort nichts als eine steile Kante ist, Boote herkommen."
"Du meinst, dass sie die die ganze Klippe hinaufgetragen haben?"
"Ich meine, dass es keine Klippe gibt. Keine Kante, kein Canyon, kein Abgrund."
"Das würde einiges erklären."
Die Indianer waren sich einig, dass für jede Segnung auch eine Anstrengung erforderlich war, und dass man nicht jeden einzelnen Handgriff mit einem anderen Handgriff aufwiegen musste. Selbst wenn sie besser rechnen gekonnt hätten - sie rechneten nicht. Auch der Umstand, dass man ein Feld bestellen musste, wenn man später ernten wollte, leuchtete ihnen ein.
Die Idee von 'Reichtümern', die man ansammeln konnte und für die gar keine Arbeit notwendig war, war ihnen daher völlig unverständlich. Dafür brauchte es einen fantasievollen Erfinder wie Rauchender Haufen.
"Na er dachte an so etwas wie eine Schinkenkeule..."
"Warum wollte er dort hinlaufen, damit ihm jemand eine Schinkenkeule gibt? Die kann er doch auch hier machen."
"So sehe ich das auch. Und er dachte an Schmuck, glitzernde Steine, Farben. Sie machen dort angeblich kleine Figürchen aus dem 'Gold'."
"Was will er denn damit?"
"Ich habe keine Ahnung. Jedenfalls hat er einen Beutel voll Gold gesammelt und ist losgelaufen, immer dahin, wo die Sonne im Zenit steht."
"Dort ist es noch heißer als bei uns, habe ich gehört?"
"Frag ihn selbst, wenn er wieder da ist. Er ist mehrere Monde lang gelaufen."
"Kommt da nicht ein Fluss?"
"Frag ihn selbst. Irgendwann kam er schließlich zum Wald. Sie haben dort angeblich viel dichteren Wald als bei uns."
"Das ist nicht schwer. Ich kenne Wald. Der hier bei euch ist wirklich dünn."
"Nach einem Marsch durch den Wald kam er bei einem Riesenpueblo an. Nicht so am Hang, wie unseres, sie haben dort keine Hänge. Und auch keinen Canyon, sagt Rauchender Haufen."
"Wie kann man nur so leben?"
"Der Pueblo ist riesig-riesig, sagte er. Der ist größer als alle unsere Pueblos hier zusammen, und noch die Dörfer von den Leuten in den Zelten dazu."
"Das glaubst du? Hat Rauchender Haufen da nicht geflunkert?"
"Er hat nachgezählt. Und irgendwann ist ihm alles ausgegangen, was man zum Zahlenmerken nehmen kann. Und er war immer noch lange nicht fertig."
"Das glaubst du ihm?"
"Sicher, seit wir Zahlen haben, sind die Zahlen seine Leidenschaft. Der Pueblo dort ist nicht nur unzählbar groß - es gibt angeblich sogar viele davon, naja, mehrere, jeweils im Abstand von einem Tagesmarsch. Sie nennen es eine 'Stadt'."
"Dort leben wirklich Menschen? Ist das nicht furchtbar laut? Eng?"
"Rauchender Haufen sagt, dass er auch sehr schockiert war. Aber ich glaube ihm seine Geschichten, er ist ein sehr guter Beobachter. Wenn er etwas nicht versteht, dann sagt er es. Wenn er etwas versteht ... also, wenn er glaubt, dass er etwas versteht ... dann muss er es ausprobieren. Es ist furchtbar! Aber er ist ein sehr zuverlässiger Beobachter."
"Und was ist mit meinem Kater?"
"Dazu komme ich noch. Gedulde dich, es ist eine längere Geschichte. Nimmst du noch einen Kürbis Bier? Die sind diesmal wirklich sehr klein."
Fatale Sandale nahm gern noch einen Kürbis Bier. Roo-Arr erzählte weiter:
"In der Stadt haben sie auch einen Chef. Aber Rauchender Haufen sagt, dass der nicht gewählt wird."
"Was denn sonst?"
"Er ist der Chef, weil sein Vater der Chef war."
"WAS? Was ist denn das für ein Unfug? Das ist doch maßlose Dummheit! Wenn einer Chef werden soll, dann muss er doch erst zeigen, dass er das kann! Nur weil sein Vater Häuptling war, heißt das doch lange nicht, dass der Sohn das auch kann. Ganz im Gegenteil!"
"Im Gegenteil?"
"Die Söhne von Häuptlingen, das sind doch meistens so verwöhnte, verzogene, faule und überhebliche Bürschchen!"
"Ich hoffe, du meinst damit nicht meinen Sohn? Macht Blumenth'al diesen Eindruck?"
"Aber ... aber nein! Selbstverständlich nicht dein Sohn! Dein Sohn ist wirklich ganz in Ordnung - aber die anderen!"
"Na schön. Dort in der Stadt ist so ein Chef, der sein verantwortungsvolles Amt vom Vater geerbt hat, der es seinerseits auch schon geerbt hat, nicht einfach Häuptling. Sie haben einen besonderen Titel für so einen, er nennt sich 'König'."
"Natürlich, so ein Angeber muss auch einen exotischen Titel haben."
"Es kommt noch besser: Der König denkt, dass er Gott ist."
"Du meinst, wie die Ahnen? Nur in lebendig?"
"Nein, viel größer: Er hält sich für den Herrscher über die Ahnen."
"Wie stellt er sich das vor? Der ist doch völlig durchgedreht. Die Könige dort sind offenbar noch viel verrückter als hier meine Kranken. Das lassen sich die Leute gefallen?"
"Es ist vermutlich eine andere ... Kultur."
"Na, Kultur ist doch sicher nicht das richtige Wort für diese Wahnsinnigen!"
Die Indianer hatten eine genaue Vorstellung von Kultur und sie waren sehr stolz darauf.
Seit einiger Zeit war Fatale Sandale der diensthabende Medizinmann. Er war von auswärts zugezogen, nach anfänglichem Misstrauen waren die Indianer mit seiner Arbeit aber sehr zufrieden. Von seinem Kater Lautlose Sohle hatten zwar alle gehört, aber die wenigsten bekamen ihn zu Gesicht, weil er sich tagsüber, nun, nicht versteckte, aber geschickt im Schatten oder irgendeiner Deckung aufhielt. Von dort aus sah er ihnen bei ihrem Leben und bei der Arbeit zu. Wenn ihn wirklich einmal jemand dabei störte, ein spielendes Kind vielleicht, verzog er sich entrüstet.
Deshalb dachten die wenigsten über den riesigen Kater nach. Nur Roo-Arr, der gewählte Chef, war manchmal beunruhigt. Er malte sich den gewaltigen Schaden aus, den so ein Riese anrichten konnte, und dass Lautlose Sohle ein Raubtier war konnte jeder leicht sehen.
Dem Mächtigen Berglöwen hätte man jeden Überfall verziehen, es hieß dann 'die Ahnen' hätten ihn beauftragt, jemanden abzuholen. Lautlose Sohle war aber kein Berglöwe, er war viel, viel größer. Und er hatte Streifen.
Roo-Arr besuchte den Medizinmann gerne, weil er zuverlässig war und nachvollziehbar dachte. Die wenigsten anderen im Stamm waren so. Wenn gerade Bier von den Fynfzehnkilohant'l da war, saßen sie um das Feuer, tranken zusammen und erzählten sich aus ihrem Alltag.
"Hallo Fatale Sandale, ich habe etwas über deinen Kater erfahren."
"So? Was denn? Möchtest du hereinkommen? Ich habe aber nur Wasser und ein paar Früchte da."
"Ich habe Kürbisbier dabei. Möchtest du einen Kürbis Bier trinken. Oder zwei?"
Das Bier wurde zum Transport in Kürbisgefäße abgefüllt.
"Tut mir leid, Fatale Sandale, die sind diesmal sehr klein."
"Macht nichts. Gerne, danke. Und?"
"Vorhin habe ich Bier getauscht und bei dieser Gelegenheit Rauchender Haufen besucht. Er ist seit letzten Sommer bei den Fynfzehnkilohant'l und arbeitet seine Schulden ab."
"Der Erfinder?"
"Er ist eigentlich nur Töpfer, aber er baut gern alles mögliche, was dann nicht funktioniert. Ich staune, dass die es so lange mit ihm aushalten."
"Warum? Neugier ist doch ein Vorteil. Man muss alles ausprobiert haben!"
"Muss man nicht. Hast du von der Reise von Rauchender Haufen gehört?"
"Nur so in Andeutungen und Umrissen."
"Naja, ist auch kein Abzeichen des Ruhmes. Also, Rauchender Haufen war so begeistert von dem glänzenden weichen Metall, das oben im Fluss überall herumliegt. Gold nennt er das."
"Ich habe es gesehen. Das taugt doch für gar nichts, da ist ja Holz noch härter!"
"Genau. Aber irgendein Wichtigtuer hatte ihm erzählt, dass das in einem fernen Landstrich ganz viel Wert hat, und dass man alle möglichen anderen Reichtümer dafür eintauschen kann."
"Was denn für Reichtümer?"
Die Indianer der kürbistragenden Gebiete hatten eigentlich alles. Es gab in der Regel genug zu essen und wenn einem kalt war konnte man sich Kleidung anziehen. Dass man sich für beides ein wenig Mühe geben musste fiel ihnen nicht auf. Sie hatten ja sonst nichts zu tun. Wenn die Kraft des einen nicht ausreichte, rief man die Nachbarn zu Hilfe, und die mussten einem helfen, auch wenn sie keine Lust hatten.
Nein: Zwei.
Der Musikgeschmack des Großen Bloguators™ ist einfach: Da größte Chaos ist gerade gut genug. Das hier gefällt seit neuestem sehr gut:
Erinnert mich ein wenig an diesen Klassiker: Weird Al Yankowichs Bohemian Polka. Leider auf die Schnelle keinen frei zugänglichen Schnipsel zum Verlinken gefunden.
"Fatale Sandale, dein Kater kackt überall hin!"Damit stand Wort gegen Wort. Die Indianer waren einander zur Ehrlichkeit verpflichtet, im großen und ganzen. Eine Tatsache, die man nicht zugegeben hatte, war keine. Wirklichkeit war in ihrer vergeistigten Welt eine Frage der Definition. Eine Wahrheit galt ohnehin nicht, nur weil man sie anfassen konnte. Und nun lagen da zuweilen mysteriöse Haufen.
"Tut er gar nicht!"
"Ich finde doch seine Haufen überall!"
"Ich weiß nicht, von wem die Haufen sind - bestimmt nicht von Lautlose Sohle."
"Woher willst du das wissen?"
"ich habe ihm das beigebracht."
"Du hast ihm WAS beigebracht?"
"Na, dass er nicht überall hin kacken darf. Er vergräbt seins immer ordentlich."
"Das ist doch Unfug!"
"Jede Katze macht das."
"Er ist aber auf jeden Fall nicht 'Jede Katze'. Wie willst du ihm das denn beigebracht haben?"
"Ich habe mit ihm geschimpft."
"Du schimpfst mit diesem Riesen?"
"Früher. Heute nicht mehr so oft."
"Du meinst: Heute gar nicht mehr..."
"Doch, doch, kommt schon noch vor. Aber er weiß ja jetzt fast alles."
"Glaubst du doch selbst nicht."
"Aber sicher! Wenn er etwas falsch gemacht hat und ich schimpfe mit ihm, dann ist er ganz geknickt. Er senkt schuldbewusst den Kopf und schleicht davon."
"Trotzdem kackt er überall hin."
"Tut er nicht! Jedenfalls nicht hier im Pueblo."
"Das kannst du doch gar nicht wissen."
"Doch. Er geniert sich."
"Dieser Riese?"
"Was hat das denn mit der Größe zu tun? Er hat es nicht gern, wenn man ihm dabei zusieht. Deshalb geht er immer nach außerhalb, wenn er mal muss. Ich weiß nicht, wo er das her hat, ich habe ihm das nicht beigebracht."
"Aber von wem sind dann die Haufen?"
"Keine Ahnung. Nicht von Lautlose Sohle. Frag mal deine Indianer."
"Na gut, Fatale Sandale, für heute gehe ich. Aber ich behalte deinen Kater im Auge!"
"Tu das. Er lässt sich nichts zuschulden kommen. Aber achte auch auf deine anderen Indianer."
"Schon gut, werde ich tun."
"Erst vor ein paar Tagen hat dein Kater aber einen Menschen getötet!"
"Schon. Nur war das kein gewöhnlicher Indianer."
"Oh doch!"
"Nein, es war der Mörder, den die Poclatchpapat'l seit einer ganzen Weile suchten."
"Das ist doch deinem Kater egal. Hat er halt einen Mörder getötet. Meinst du, ein Mörder riecht anders?"
"Warum sollte der anders riechen?"
"Eben! Der riecht nicht anders. Der war auch ein Indianer. Glaubst du, dass Lautlose Sohle den Unterschied erkennt? Der sieht in uns doch nur Lama-Steaks auf zwei Beinen."
"Na und? Außer dir und mir weiß niemand davon. Die Poclatchpatat'l glauben, der Mächtige Berglöwe hätte ihn bestraft."
"Ja, Fatale Sandale. Aber du und ich wissen, dass der Mächtige Berglöwe in diesem Moment schon ein paar Tage tot war. Ich habe ihn selbst begraben. Und einen anderen haben wir zur Zeit nicht in der Gegend. Dein Kater bringt Menschen um!"
"Nun beruhige dich mal wieder. Er hat den Poclatchpatatl'n sogar einen Gefallen getan."
"Entschuldige ihn nicht auch noch! Wie kommst du auf so einen Unsinn?"
"Sie wussten nicht, was sie mit einem Mörder anfangen sollen. Vor einiger Zeit haben sie sich ein Gesetz gegeben, dass sie keine eigenen Stammesmitglieder töten. Um ihn angemessen zu bestrafen haben sie deshalb versucht, ihn zuerst aus ihrem Stamm auszuschließen."
"Die spinnen auch!"
"Mag sein. Das Ausschließen geht nur einstimmig."
"Was?"
"Ja. Hat nicht funktioniert, weil die Mutter dieses Widerlings immer dagegen gestimmt hat. Da haben sie nun so viel Kultur und wertvolle Gesetze, und wo führt das hin? Nirgends."
"Das ist mir ganz neu, Fatale Sandale, das hast Du gehört?"
"Habe ich. Dieser Feigling wollte sich noch nicht einmal selbst von der Klippe stürzen. Obwohl sie ihm das nahegelegt haben. Dafür wollten sie hinterher sogar für ihn ein gutes Wort bei den Ahnen einlegen."
"So großzügige Angebote machen die selbst einem Mörder?"
"Ja. Aber der Feigling wollte nicht. Stattdessen ist er abgehauen. Seine Mutter hat ihm heimlich Essen gebracht. Und irgendwann muss er Lautlose Sohle getroffen haben."
"Dein Kater hätte doch auch jeden anderen zerlegt! Der kann das doch gar nicht unterscheiden!"
"Dass die Ahnen dabei auch ihre Finger im Spiel hatten willst du wohl nicht glauben, was?"
"Allein der Mächtige Berglöwe ist der Abgesandte der Ahnen, sonst niemand! Man erkennt ihn daran, dass er keine Streifen hat!"
"Na gut, mein Kater hat Streifen und ist wohl kein richtiger Berglöwe. Aber du musst dir trotzdem keine großen Sorgen machen, Roo-Arr."
"Wieso?"
"Ich höre, dieser Mörder von den Poclatchpatat'l sei ein sehr unbeherrschter Dummkopf gewesen."
"Erzählen sie das?"
"Es sind auch die Worte 'stumpfer Idiot' gefallen und noch einige andere unvorteilhafte Bezeichnungen. Er hat angeblich häufig versucht, sich mit Grobheit durchzusetzen. Selbst unbedeutende Kleinigkeiten, er wurde wegen Nichtigkeiten gewalttätig, reines Geprahle."
"Na und?"
"Ich vermute, dass er das auch versucht hat, als er auf Lautlose Sohle getroffen ist, meinen riesigen Kater. Der ist normalerweise lieb, hat aber auch gerne Recht."
"Meinst du?"
"Ich möchte wetten, dass es so war."
"Na, ich weiß nicht..."
"Jedenfalls wäre das eine einleuchtende Erklärung, die ganz ohne Ahnen auskommt. Nur mit einem Kater und einem Idioten."
"Das behagt mir nicht..."
"Mag sein. Aber außer dir sind alle zufrieden: Die Poclatchpatat'l sind froh, dass sie ihren Mörder los sind. Seine Mutter glaubt, der Mächtige Berglöwe hätte ihn auf Weisung der Ahnen geholt und deshalb gibt sie jetzt Ruhe. Und wir beide wissen, dass mein großer gestreifter Kater einem normalvernünftigen Indianer nichts tut."
"Das ist kein Beweis!"
"Widerlege es."
"Kann ich nicht."
"Siehst du?"
"Sag mal, Fatale Sandale, was soll das mit Lautlose Sohle?"
"Was soll mit ihm sein? Er ist mein Kater. Das macht er sehr gut."
"Aber dein Kater frisst unsere Jagdgründe leer!"
"Gar nicht! Ich gebe ihm ausreichend Lamafleisch, lauter Abfälle. Und ausschließlich gezüchtete. Das was eben so übrig ist. Zum Jagen ist er dann viel zu faul. Insgesamt macht das jede Handvoll Tage vielleicht ein ganzes Lama. So viel bleibt hier im Dorf immer übrig. Ich sammle die Abfälle bei den Nachbarn ein. Er mag es sogar besonders gern, wenn es schon stinkt."
"Aber er ist riesig!"
"Na und? Je mehr Kater desto besser."
"Er sieht nicht einmal aus wie die Katzen bei uns."
"Seit wann bist du so kleinlich? Du hast doch sonst für jeden Verständnis. Bist du jetzt zum Rassisten geworden? Nur weil du noch nie eine gestreifte Katze gesehen hast?"
"Aber er ist viel größer als alle Katzen bei uns. Viel größer als der Vertreter vom Großen Ozelot. Und sogar doppelt so groß wie ein Berglöwe!"
"Er ist genau wie alle Katzen. Er spielt gerne, er schläft gerne, er frisst gerne."
"Das ... das ist doch nicht dasselbe! Fürchtest du dich nicht manchmal vor ihm, so riesig wie er ist?"
"Nicht mehr als vor meiner Frau."
"Aber das kann man doch nicht vergleichen!"
"Der Kater ist jedenfalls berechenbarer als meine Frau. So lange er nicht hungrig ist, liebt er uns. Bei meiner Frau weiß ich nicht."
"Und wenn er hungrig ist?"
"Keine Ahnung, vermutlich macht er dann keinen Unterschied zwischen uns und dem Futter."
"Das ist doch nicht normal! Überhaupt, so einen Kater habe ich noch nie gesehen. Wo hast du ihn eigentlich her?"
"Habe ich gefunden als er noch ganz klein und hilflos war. Ich weiß nicht, woher er kommt. Damals war er nicht größer als eine gewöhnliche Miezekatze. Dass sein Fell so seltsam gestreift ist, ist mir damals auch aufgefallen. Aber man will doch auch immer was besonderes, nicht wahr? Ich konnte ja nicht ahnen, dass er dermaßen groß wird. Wir haben ihn mit Lamamilch aufgezogen, vielleicht ja deshalb."
"Deshalb was?"
"Na, die Kürbisse werden doch auch mit Lama-Dung besonders groß. Deshalb."
"Und da hast du keine Angst vor ihm?"
"Ich muss nur darauf achten, dass er nie hungrig ist. Ist gar nicht schwer, ich mag meinen Kater. Wenn ich das Futter einsammle sehe ich auch immer nach den Kranken im Dorf und weiter weg, das ist doch sehr praktisch, nicht? Und die freuen sich, dass der Medizinmann freiwillig kommt. Nicht so wie früher, kurz nachdem sie gestorben sind."
"Du machst mich wahnsinnig! Lautlose Sohle schleicht immer durchs Dorf und erschreckt die Leute!"
"Der erschreckt gar niemanden. Die merken noch nicht mal, dass er da ist, weil er immer so leise schleicht."
"Wenn sie es wüssten, würden sie sich zu Tode erschrecken!"
"Er sieht ihnen neugierig bei ihrem Leben zu, mehr nicht. Bei mir hat sich jedenfalls noch niemand beklagt."
"Und du lässt ihn frei herumlaufen!"
"Ich sperre ihn doch nicht ein! Bin ich wahnsinnig? Er braucht seine Freiheit!"
"Am letzten Halbmond hat er einen Berglöwen zerlegt!"
"Wie kommst du darauf? Das ist eine schwere Anschuldigung!"
"Ich habe einen zerfleischten Berglöwen gefunden. Wer sonst könnte einen Berglöwen zerfleischen - wenn nicht dein riesiger Kater?"
"Woher soll ich das wissen?"
"Niemand!"
"Kannst du doch gar nicht wissen..."
"Oh doch! Seine Pranken sind viermal so groß wie eine Hand von mir! Damit zerlegt er ganz leicht einen Berglöwen!"
"War der Berglöwe vielleicht auch ein Kater?"
"Weiß ich nicht. So viel war davon nicht mehr zu erkennen."
"Kater mögen sich nämlich untereinander oft nicht, so ist das bei Katzen."
"Das ist keine Katze! Das ist ein Riese! Und der Berglöwe ist der Abgesandte der Ahnen!"
"Dann muss er eben besser aufpassen."
"Aber ... das geht doch nicht! Der Berglöwe ist der Herrscher über allem!"
"Der soll sich nicht so aufspielen. Jetzt ist er eben selbst bei den Ahnen. Da lernt der Abgesandte auch mal die andere Seite kennen."
"Du ... du ... du kannst doch nicht ..."
"Was hast du eigentlich mit dem Berglöwen gemacht - ich kann mich an kein Totenfest erinnern?"
"Du warst ja nicht da, Fatale Sandale! Ich habe ihn heimlich begraben."
"So so..."
"Allerdings! Unsere Leute sollen nicht denken, das es noch etwas mächtigeres als den Mächtigen Berglöwen gibt. Sonst kommen die noch auf komische Ideen und glauben gar nichts mehr."
"Aha."
"Warum musst du nur so ein riesiges Vieh halten?"
"Das hat überhaupt keine Nachteile. Er ist sehr leise und schmusig. Nur dass er manchmal ein wenig schnarcht."
"Er schnarcht?"
"Ja, ganz leise. Süß, nicht?"
"Schläft er etwa bei euch im Haus?"
"Na, wo denn sonst? Draußen ist es kalt. Das ist auch sehr praktisch, er wärmt sehr schön das Bett."
"Er ... er ... er schläft bei Euch im Bett?"
"Manchmal. Warum nicht?"
"Was - warum nicht?!?"
"Während ihr friert und dreimal in der Nacht aufstehen müsst und Feuerholz nachlegt, haben wir Lautlose Sohle und es ist kuschelig warm. Ich musste nur das Bett vergrößern."
"Das ist doch gefährlich!"
"Nicht mehr als wenn das Feuer zu lange schwelt, wie letzten Winter bei den Nachbarn. Die sind eines Morgens aufgewacht und waren alle tot. So gefährlich ist unser Kater nicht. Wir leben noch."
"Ihr ... ihr seid wahnsinnig!"
"Nicht mehr als ihr."
"Oh doch!"
"Und dabei ist er so süß, wenn er leise schnarcht und seine Schwanzspitze zuckt. So süß!"
Selbes Paar am Tresen, weniger als ein Bier später.
Gesprächsfetzen von ihm:
"... aber das ist nur äußerlich. Tief in meinem Inneren wohnt ein argwöhnischer und boshafter Charakter ... äääh ... eine sensible und verletzliche Seele!"
Lokal in Schöneberg, Abend.
Mann und Frau am Tresen unterhalten sich.
Sie:
"Du bist schräg - aber witzig!"
Er:
"Ich bin witzig - aber schräg."
Kurze Pause. Dann er wieder:
"Du bist nur witzig. Aber nicht schräg. Schade."
Schönes Schöneberg!
Das hier ist eine der großartigsten Betrachtungen zu Behauptung und Handeln im politischen Alltag: Wenn die Worte etwas ganz anderes zu sagen scheinen als das Bild - welcher Botschaft vertraut man dann?
Niemand hat nämlich auch die Absicht, das Tempelhofer Feld zu bebauen. Oder die Ukraine in einen Bürgerkrieg zu stürzen und anschließend nach Russland einzugemeinden.
Gestern abends beim Discounter. In der Backzutatenabteilung ganz unten fällt der Blick auf ein blaues Paket. Ich lese:
GEILER
ZUCKER
...
… Fragezeichen?
Irgendetwas stimmt mit mir nicht. Und ich hoffe, es sind nur die Augen.
